生活二字大写着贴在那里，也许我这一生都不会明白它的真谛。看不见就没发生吗？也许我活在生活里，只是感觉得不深不切。

我觉得已有的理论并不能完全描述、支配这个世界。所有的定式都是残缺的。而真的想懂是绝对不可能的。所以呢？随缘吧。

一跟满级大佬切磋我觉发现自己好菜，没次都输得狼狈，才知道自己的斤两。我总是顾左右而言他，不能直面事情本身。

可是当我和自己和泥巴的时候，感觉不出自己菜，还自觉不错呢？真奇怪。

闪过了一个念头，随即又消失了。

你爷和你爷活着的时候，这差距很大吧！其实也不大，活在心里的人，仿佛就在那里坐着，微笑着。

难点好，有意思。

我想起了驾驭这个词，心胸不宽广，就不能驾驭这么多情感，这么多情节。还是要先随和，平易近人一些。

有作品发布的日子才算作家。

不知故事太过遥远，还是我太过年轻，始终写不出这样的语言来。于是我该反思，然后，去写实际经历的东西。另文字显得自然，那更多的是记载而不是胡乱地想象。粗糙的想象力有翅膀却飞不起来，训练后的想象力飞得起来，却似乎没了生命。

安得两全呢？

在往日的作品里，有目前作品的影子。

所以这份平和，是这短期的努力，进化出来的一种新模式。

我知道这个道理了，不要再在我伤口上撒盐了。

因为无压力而显得欢乐吗？不是，只是我觉得我知道我要做什么，所以显得从容些。

我可以把一切急而又急的事情放缓，因为我除了终身成长别无选择。从来就没有一劳永逸的事啊！

我于脆弱中挣扎，无论做什么都需要挣扎一番，除了令人爽快的游戏与小视频不会折磨我进取的心。

今日晴，少云，云往东飘。

我写不出那样惊心动魄的故事，因为没经历那么多惊心动魄的事。我，被电视里的人吓过，被游戏里的怪物吓过，除此之外，一辈子没吃过什么苦，怎么写苦呢？可是我还是过着安静而绝望的日子。不知因为什么世界好安静，安静得我以为是自己耳朵出了毛病。

心里就像谁死了一样，悲伤极了。我们会怎样？能怎样？这些问题都没有丝毫意义，整个人生就没什么意义，除了活着。

有着明确阶段性的压制是没有意义的，笑与不笑也意义不大。我们获得着然后失去着，始终不知道真的快乐与麻痹感是不是一个意思。

迈步子不线性，总是深一脚浅一脚，学识还不够，远远不够，不能掌握这里的分寸。

不能总是一个人在幻想，也不能有大段的心理描写。毕竟不是第一人称，有没打算写那样的复杂。

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