她想念着，呼出了那时温柔的，抚摸着我的热气，可那冷清砭刺着充满相思的心肺，让她每呼出一次相思，就瘦了一圈。

冷酷无情的命运呐，请你别在阻止我们梦中相见。

那些花在雪里开着，璀璨夺目。

很多大人物都是让人又爱又恨的。它们在一方面起到了积极的作用，另一方面又极致地打压人的自由思想。可能本来就没有什么对错吧，极致辣的与极致酸的食物都不能吃，但可当做佐料调味，其存在的价值还是很高。

冷静！

请你靠在窗边，用我的语气，低沉地与它诉说，我的思念，我的爱恋。

游鱼惊动的荷。

要把人的感情融进事物之中，要知道有哪些事物存在。有动的自然有静的，有顽皮的就有婉约的。

如此，我们向虚空张开双臂，聊以解怀。

深嵌入皮肤的指甲印早已无影无踪。

雷声与梦。

缱绻，好词汇。

我越来越能看清。都是虚妄罢了。

我不愿尝试我不喜欢的东西，我怕我试了，发觉真的真的不喜欢。

在我小的时候，我老爹总是让我看书，我就看着玩，还要背诵。习惯了，就这样了。即便十分不愿读书，却还是比其他孩子读得多。

落到一个没有网络的地方，自己蜕变我一个更加无力的人。我突然发觉无论去什么地方，都必须得带一点纸，一支笔，最好有一本书，当然，没有书也可以，在本子上随便写写画画也很惬意。

我问为什么，我在躲避什么？我在躲避一个无力的自己，我想寻找一个让我快乐的地方，没有人数落我，即便我写的文字，还是蜗牛，还是写得什么都不是。即便我能达到，我也不会去做，除非我能游刃有余。

我上一次表达感情是什么时候呢？原来是我很着急的时候，那感情并不强烈，也并不华丽，只是因为着急，着急寻找答案。我冷却了，心放下了，再回头审视自己的这份感情，我觉得好搞笑，我干嘛要表达呢？回头怎样想都觉得恶心，我厌恶自己，即便那的确是我最真实的感情，毫无掺杂，我还是觉得恶心。我讨厌自己的惺惺作态。我既然不能给更多，那当初为什不能忍住不去给那一点点。我不想说废话，找个原因，说什么“我不知为什么喜欢这种什么废话，我给不了我是我怕，是我觉得我做不好，即便我十分认为我不输于任何人，我还是怕你吃亏。”我在路上不断彷徨，不断思考这件事，慢慢地思考的地方越来越多，越来越头疼。

就像一直都在做却怎么都是错的话，别再继续了。我没在幻想，这种放纵，应该不能算作是放纵，得不到快乐的事怎么能叫作是放纵呢？

如果这份繁华是你喜欢的，我自然祝福你，而我，也该去找那属于我的欢喜，祝我们都成功吧。

我早就无话可说。

我只想躲避，躲避，躲到只有我一个人的世界里。

不要沉浸在一些剧情、幻想、白日做梦里了。保持机敏，不要粘来粘去的。

多去看书，花时间剪去赘肉。时刻保持理智思考，禁止幻想。

冷静，哪怕只有一个好的，也绝不要100个坏的。

事情有了预兆，立马就可以感觉得到。既然算作打扰，那就把嘴闭上吧。这样也不赖。

我做不到闻过则喜，我也做不到见贤思齐，我做不到看见君子就浑身舒畅。我主要也不是嫉妒，也不是傲慢，我也不知道是怎么回事。但索性几乎看不到别人的缺点，这点是好的。

美人用长发掩住憔悴的半面，如月一般失去了半边的光华。像一朵遇见雨天的枯花，没有精力绽放，却也没法彻底地萎蔫。

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