隆隆原以为小妹会在我的故事中更加地懂得一些事的，或是至少能够从我的故事中知道一些与她无关的事情，那怕甚至放一些进她的生活里。可是现在我知道，我当时只是在幻想。小妹是认真的，当时，她是在用不清醒的眼睛看我，就象在看一根已经烧红的针剌她的脑门。

隆隆可现在小妹在哪？我通常是用最可怕的记忆想象小妹，这让我多么不忍心啊。然而，每当这时候，我大哥的影子就会跑出来。我大哥是世上最有深度的男人了，想到我大哥，我就会泪流满面。因为他总是疼爱我的小妹，虽然他不是特别地疼爱我。当然，我是他的大妹了。大哥一定是这样想的，小妹要出点事，大哥不会撒手不管的。

隆隆小屋还是我走时的模样，屋子的四个角有我喜欢的贴金拉花，五颜六色。它们曾经是经过了我的手指，碰出过喜悦的声响，最后十分夺目地爬上我的屋顶的。在那些色泽鲜艳的拉花纸中我最喜欢的是深深的蓝。我比较过它们的色泽，红色没有温情，绿色没有柔情，而黄色最终是缺乏热情。只有蓝色，它深藏一切情意。它温情地让人落泪，它柔情的使人香甜，它热情的令人陶醉。

隆隆此时，是我离开小屋的第四个季节了吧。我想起我一个人留在此处的景。那时，我没有找到更好的去处，我想的最多的是秋天最后的叶子。我想到那个伤感的电影，病中的女孩望着窗前最后的一片叶子，在绝望与希望中挣扎。

隆隆我尽情地舒展着自己的心绪。也许是无人打扰，也许是这样的舒松氛围，我轻轻地到了这久未光顾的小屋。

隆隆忽然，小妹的歌声响在我的耳旁。那时，小妹只是唱歌，她没能让我和她一起唱，她知道我喜欢唱歌的。那个时候，小屋里的郁闷气息很严重。寂寞的我除了把身上的水份尽情地释放，剩下的就只有想不起喝水的苦闷。我的嗓子里有太多的疑惑，它们很象我的泪水积得越满越压抑。

隆隆我从那个屋子走出的时候，我把那些漂亮的贴金拉花留在了那里。其实在我要将它们扯下时，我看到了深藏着情意的蓝色，它就象他眼睛里的那一片湛蓝的湖泊，我留下了它们。

隆隆当我终于知道我不能成为他的擘膀后，我想过死。真的。当你不能给你所爱的人一份力量时，你是否会感到绝望。当你成了一只蝴蝶，一生中最大的心愿只是想停在他的肩头，而他又不能感觉到你的存在的时候，你是否愿意继续做只蝴蝶呢？

隆隆大哥不知道我的事，我从不告诉大哥我的事。我一直认为我有一个大哥是一件值得庆幸的事，至少他可以替我的小妹做一些我不能做的事，让我不再为我的小妹过分地担忧。也许就是因为这个缘故，我开始怀疑自己不能保护任何人，包括他。

隆隆有阳光的时候，屋子里会照进热量和窗前的明亮线条。如今，屋子里不再有我居住时的迷雾了，也许是因为它们本不该留在小屋里的缘故。

隆隆现在已是冬季，外面的空气中似乎多了些郁闷的气息。重新回到小屋，而且能再次看到昔日拉花中的深蓝，在我已经是不易了。心情再一次回到了以前那些不同于任何时候的想念的日子当中，光线在窗棂上变化着姿态，仿佛这一切的一切都在漂亮的拉花上跳舞。我想起曾经在这小屋里和我一起唱歌的小妹。

隆隆他现在怎样了？我真得很想他。我站在桌上用力地扯着屋角上的蓝色拉花，我象扯一根橡皮筋。蓝色拉花被我扯得很长，变长的部份由于受到力的作用已经不再有花的形状了。这就象我和他的美好记忆染上了分开后的尘雾一样，看不清了未来。我在拉扯与放手间迟疑着，最终我还是放手了。这时，我看见蓝色拉花在我松手的刹那，弹掉了上面所有的浮动的灰尘，迷雾一样的蓝色拉花再次重现了当初的美丽。

隆隆那个时候的我，就是一只找不到方向去飞的蝴蝶。我在我的屋子里，先是扯掉了我的翅膀，接着我就日夜怀念着那双翅膀。当秋天再一次来到的时候，我看到留在雨地里的脚印。一直都是我一个人留下的，有时候也有他留下来的一触即碎的破败残影。

这样的一个下午，冬天里却阳光四射。很久没有踏进这片属于自己的一片湛蓝了。这一次却不知是什么原故就到了这里。四周没有一个人，静悄悄地。似乎离这儿很远的地方传来一些声响，但终被身旁的寂静吸住归于平静。

隆隆现在，我的眼睛不再有任何一片叶子了。我找不到我那时的伤感，其中还有一部分是属于他的。

隆隆我是真的伤到了他吗？他是怎样的人？到现在我也不曾知道。他的情感里藏有一份只有他一个人知道的情感，而那情感就象一条锁链紧紧地锁住了他。他从没有解脱过，越想挣脱就越捆绑得紧密。他心里的那个想法就象孙行者头上紧箍咒一样，令他痛苦难耐神魂迷乱。

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