今天，又是我的生日，也是你的，你在哪里，在做什么？是不是又在和哪位漂亮的女孩浪漫？我很怀疑这一点，真的。你不是一个花心的男人。至少我还报着这么一点希望，但你却绝对不是一个专心的男人。从你报着我的时候，熟练地手法，我就知道。而且，越是相隔的时间久长，我就越能感觉到你的那种轻车熟路的轻慢，这让我觉得自己是被诱骗和玩弄的女人。

我这样说，并不是向你控诉什么东西。也不是哭诉自己的委屈。

她真的就这样地走了吗？

为什么？她去了哪里？

我有些不甘地想：也许她是在和我捉迷藏，她也许会从或者一个我不经意地地方，跳出来，吓我一跳，或者，一头扑到我屋里，向我投降……但这显然不可能，因为我敏锐地感觉不会错的。周围是空空荡荡地寂寞地空间。

也许我从来就不知道自己真正想要什么东西，所以，就像一个落水的人，抓住了一根稻草一样，也会紧紧地抓住，决不放松，可笑地……

让我意外的是，在我从监狱里拿回来的一堆杂物里，意外地发现了一封叶芝寄来的信。

信不长，但每一个字，都让我觉得心里分外的难过。

有好的缘分，也有坏的缘分。

我一直奇怪自己怎么会那么地不自矜，不明白地把自己地一切，把自己完完全全地呈现在你地面前。

紧紧是因为我们是同年同月同日生吗？仅仅是因为自己想在那个无情地城市里留下一段自己爱过地证明吗？因为你的帅气？因为你的和善？还是你的头发和身体里散发出来的淡淡的男人的味道？……

我只恨自己地命薄。

也许，我们之间的缘分，只在那个冬天的夜晚，只在那一个温暖的房间里。出了房门，我们就是路人了。

我如果再有奢求，便是自不量力与自寻烦恼。

“何，你好吗？

他们都以我为荣。

我的自学考试，还余下最后一门课。本来，我可以轻松地考过去的。但现在，我已经不需要这样的虚荣了。所以，我留下来了最简单的一门课，然后，放弃了。

我不是很贪心的人。不是吗？

就象我，不会奢求能够拥有你一样。奇怪的是，她为什么也不敢想像以后和你在一起呢？我觉得她很优秀，很……总之，我觉得，她能配的上你，但奇怪的是，她每次都要先叹一口气，然后，才说起你的事情。

她愿意和我说起你的事情，是因为，你曾经说过，我们之间有点亲戚关系，是吧。所以，她似乎想从我这里得到更多的关于你的事情。但我又知道什么呢？这让我很多时候，不得不撒谎——这也是你害的！

当然，我不会对她说我与你之间的事情，只是非常的奇怪——你怎么会把我，介绍到她的身边做事情？

两个与你上过床的女人，如今成了朝夕相处的好朋友，你知道了会怎么想？开心吗？

我恨你的奸笑，如果你现在已经笑了出来的话。

算了，不开心的话，我也不想多说。

我想说点别的。

今天，是我的生日。家里人，在家中等我回家，他们一定为我尽心地准备了饭菜。

我想对你说点什么，什么好听的话。

但总觉得咽喉，有一点点僵硬。

算了，还是祝你生日快乐吧。

叶芝。“

我看完了信，有些发傻。

自己的生日的时候，是在昏迷中度过的。所以，没想到原来，仍然有人在为我的生日祝福。虽然她恨我。

叶芝，我以前介绍她去霸王花的鞋厂去上班的。至于叶芝能混得不错，那也是我意料之中的事情。但是能和霸王花成了朝夕不离的好朋友，这却是我意料之外的事情。

而霸王花在叶芝面前，提起我与她的欢好，更让我想也没有想过的事情。

叶芝说得看似直白，但她心里，不知道多少的委屈。

谁说爱是没罪的？

我没有一丝要逗叶芝玩的意思。

甚至，我和她在一起的那几天的时间里，我对她特别的用心。也许我这一辈子，都没有那样的，全心全意地，去想着要照顾她，让她开心与快乐。但结果，仍然是苦涩难当的。

她恨我。

她也恨我！

嗯。我想了半天，觉得自己也恨自己。

等了一会儿。丝毫没有钱云回来地迹象。

回到自己的房间里，看著三个孩子，无声无息地睡得香甜。

是呀，只有孩子，才能这样安心地睡在这无边的黑夜里。

他们没有太多的欲望，所以，才能远离颠倒梦想，才能安然入睡。所以。现在，倒是教他们功夫的好时间。但……似乎又不对。因为他们没有欲望，所以，他们就不会专心的学习。只怕教他们再高明地功夫，他们仍然等闲视之……

这样又瞎想了一会儿，我还是决定自己也学习一下这三个小鬼，深沉地睡一觉，什么事情都不去想，看一看自己会不会有更大的收获。

结果没有。

罗马城不是一天建成的。

2、回家

等到我把三个孩子送到了何老师新租的住处地时候，再交代她要是有什么事情，一时我赶不回来的话，可以找武警支队的赵支队帮忙等等的话交代完了，实在说不出什么其它的话的时候。我也没有机会去挑逗一下何老师。

她忙坏了。三个孩子呀！

临走的时候，我问她她的母亲怎么样了？

她告诉我她母亲听说她找到了新的事情做而且收入不错地时候，气也就消了一大半——已经可以出院了。

再没有话说，我选择告辞。走的时候。我亲了三个孩子。我告诉他们。一年以后，我会让何老师带他们到省城去。见识一下另外一个灯红酒绿的世界。

三个孩子，加上一个何老师，同时都眼巴巴地看着我。我想笑——何老师很有孩子气的。

我忽然有一种被人需要与尊重地快乐感觉从心里升长起来，嗯，很爽！

忽然想起，自己地父母养育自己这些年，自己这么对他们爱理不理的，是不是不好？是不是自己偶尔流露出一点对他们十分依赖或者十分崇敬的表情，会让他们非常受用呢？

……

等我回到了住处的时候，钱云依然没有音信。

我打定主意回家一趟。在走的时候，留下一封信，放在钱云曾经睡过的枕头上。告诉她我的去向，并且告诉她，我答应过的事情，会尽自己全力去做的。

在离开小城的路上，我想起自己留给钱云的信。发现自己的话，不够肉麻，估计钱云看了以后，回觉得我说得很勉强。但又想，也许，事情并不是自己表一表决心就可以了，而且要以后自己实实在在地去做，在做的过程中，让她感觉到我的真心。

嗯……要是我还有真心的话。

在路上的时候，不时地发觉似乎有人，在偷窥我。但他们总是很快地，就消失了，再也不会出现第二遍。

这让我有些警惕。

自从屠夫传出话去，我是他徒弟以后，再也没有人敢再跟在我的后面鬼鬼祟祟的。为什么现在这些妖魔鬼怪，又出现了呢？时偶然的吗？他们到底想要做什么？

我想捉几个拷问一下，但一想，多一事不如少一事。

所以，不得不中途转了几次车，才在天黑的时候，摸回了家。

我担心自己的家里人。

故事理的英雄都是孤儿。比如说美猴王孙悟空，是石头里蹦出来的。

而我不是，我是父母血肉之躯的恩赐。

所以，我担心，他们会因为我的原因而受到伤害。这种担心，越是离家近，就越是揪心（这让我以后在外面混的时候，特别是在明处的时候，特别特别的慎重）。

但我仍然要回家。我要看一看他们！

这个念头，象一只皮鞭，驱赶着我回到了久违的家里。

等到了家里，我从父母的喜悦里，分享到了一种以前从没有感觉到的东西，那是一种亲情的感动。

以前天天在家的时候，自己实际上是个不肖子孙。没事，就要挑父母亲的一点小毛病，然后，对之冷嘲热讽——其实，谁是完美无缺地？我们父母亲也是在一定的环境中长大的，受到自己的时代的局限，他们当然不是十全十美的。但反过来说，自己做得又怎么样呢？在外面混的这两年。见识了各种各样的人与事情，再回到家里，就觉得父母亲是格外地宽容与大度了。所以，回想往事的时候，自己颇为自责。

把这些话对父母亲一说。他们也挺感慨的。连说孩子长大了。好像我立了一个大功似的，搞得我更是不好意思。但心里却暖洋洋地。

高到了最后，自己竟然说话的语句里，都有了撒娇的成分。顺便提一下。我那并非同胞的妹妹，长得越来越漂亮了。一口一个哥哥，小嘴甜得要人的命。估计我的撒娇的语气，就是跟她学的。

我知道我在家里呆的时间太久了。

我的责任还有很多。不仅仅是在家里尽孝。何况，父母亲现在很好。只怕我在家里呆地时间长了，他们会担心我的前途。

我没有告诉他们我的事情。只是说自己在省城里进修。并且把自己住处新装的电话号码告诉了父母亲。

并不是我不想告诉父母自己的困惑与迷惘，而是我说了一丝一毫地问题也不能解决，却平添了父母亲地不安的担心。

在我走出家门地时候，我是笑着的。

等我上了车以后。泪水象断了线的珠子一样。接连滚了下来。

用报纸挡着脸。我一直看着窗外，任由车子把自己再一次带到一条命运未卜的道路上去了。

3、心灵刺客

慢慢地流着眼泪。却随着车辆的起伏，进入了一种半梦半醒的状态里去了。

等到车子快到省城的时候，有一座山。山前有一条河，是个好水。

我猛地醒了过来。车子上的人，似乎都在熟睡。

觉得自己脸上有些难受。一定是泪水的痕迹干了后留下来的盐分在脸上偷偷地结晶了。

我把窗户打开了一点，让潮湿的空气，透进来一点。

赶紧吸了一口气。心里想，大概是突然用力，而且用力过猛了。

但心里却没有停下来，而是象一只铜锣，被一下接着一下，咣咣咣咣地敲了起来。心跳竟然一下接着一下，跳得又激烈，又快，而且要命地是，它跳得越来越快，让我的嗓子发咸，象是心脏要跳出来一样。

我不敢张开嘴，却在喉咙里猛地咳了一声，想用自己的节奏，控制一下自己的心跳，但却只是在杀那之间，稍稍停了一下心跳的节律。过了那个杀那之后，自己的心，变本加厉地狂跳起来，简直有着万马奔腾的局势，心跳声就像杂乱无章的马蹄声一样，咆哮起来。

这让我大吃一惊。这是以前从来没有遇到的事情。

而且，我也不是在练功状态，不应该是走火入魔呀！我的心里一边想着，一边在心里念起了无琼教我强化自己身心的咒语，拖延时间，不让自己在瞬间因心血管破裂而一命呜呼。

忽然一个念头在我的脑海里——会不会有人设埋伏要害我？

我看了一眼窗外，似乎是因为刚才我打开窗户的原因！难道是因为这个？

抬起手，心跳得更快了。

我的手拼命一拨，把窗户关上了。但却觉得自己得心跳没有减慢，似乎跳的更剧烈了！简直要让我喘不过气来。似乎自己得全身得血管都有一种要涨破得感觉。这让我惊骇万分。

强自镇定！我想，以前吴老哥说我这几年不会被人摆平的，所以，今天我一定会没事得！我安慰自己，强迫自己在心脏狂跳不已得情况下，用心思考目前的问题与对策。

我一定会没事！我在心里大声地说！

我一定有办法救自己！我在心里坚定地说！

只要我不放弃，谁也不能把我打败！我自信地在心里喊道。

同时多心经的功夫全力配合吴琼教我的咒语，试着把心脏的节律控制下来，但没有效果。不仅如此，似乎还心跳地节律更快了。后来，索性不去管心脏跳动的节律，而是一心念着吴琼的咒语，强化自己心脏的适应能力，不让它崩溃。

“呔！”我在用力在喉咙里闷闷地大吼一声，猛地从床位上站起来。这时候，剧烈的心跳。让自己有了那么一阵强烈的眩晕感。

我强运灵力，环顾四周。

周围的人大多数还在睡觉。

我慢慢地从后向前，一个接着一个地向前搜索了所有的旅客。

就在我前面四排位子地正前方，一个小女子。非常不起眼的，穿着一身非常普通的衣饰，象是沉沉欲睡的样子，坐在座位上。

她与其他人不一样！

她地胸前的两块丰满的肌肉，白嫩得耀眼。而且，它们正在不住地颤动着。因为，他们中间的一个下面保护着心脏，正以一种极快的频率跳动着——这种频率，正是与我正在受到攻击的频率是一样的！

我向边上的过道走了一步，只觉得血直向咽喉涌。头皮象要被血压涨裂一样。耳朵里有一种奇怪的啸响，象是盖上了一只密不透风的海螺一样。

坚持不懈！坚持不懈！我在心里强迫自己坚持下去。

我要到她身边去！

我要捉住她！

我要问她为什么要害我？

我……我要活下去！

我向前迈了一步，然后，又向前迈了一步。

每走一步。象是都要把我全身地力气都耗尽一样。

象是什么东西。把我的力气，全部吸走一样。我把我身体里的慢慢积聚起来的能量，在一瞬间全部耗尽。

离她地座位不过是三步，但每向前走一步，我都有过一种从来没有品尝过地恐惧，在心头里随着自己在越来越猛烈跳动的心，不安地悸动着。

向前走第一步地时候，我就觉得自己的心跳，又加快了许多，大约快了百分之二十。

过了十几秒，当我积聚了全身的力量向前再走一步的时候，我恐惧地发现，自己的心跳，比刚才似乎快了一倍。

我甚至能感觉到自己的心跳，带支着自己全身的肌肉，在发疯一样的颤抖着。

简直要让我转身就逃，或者，拉开窗户，跳出这辆正在疾驰的公交车。

坚持不懈！坚持就是胜利！我鼓励着自己。

不过只有两步，再有两步，我就能扼住他的咽喉！我在心里升腾着要把这个可恶的女人，扼死在自己的手掌之下的欲望。

欲望让我坚强，也让我的心乱。我赶紧屏住一口气，不去想杀她的事情，只想着如何再把靠近她的这两步距离走完。

我的眼睛，扫视了一下周围的旅客，他们大多娄是昏昏欲睡或者早就睡着了。他们根本就无视于我的危险。我又不敢张开嘴说话——我的咽喉早就咸的要命了，估计，只要嘴一张，难免要一口血箭，喷射而出。我也没办法向他们求救，估计他们也没有能力帮我。

还得靠自己。

要是我能把他们身上的力量，吸收过来就好了，我心里这样想着，不由得默想着自己的身体的每一寸肌肤，都把毛孔打开，而这些昏昏欲睡的人，身上都有着从来没有使用过的灵力，环绕在他们身边，象佛像身上的光环一样。我意念自己把这些无形的力量，吸收到自己的身上来。

顿时，觉得自己精神一振。

刷刷，我接连向前走了两步。

我站到她的身边。

一阵前所未有的眩晕，让我差一点象一个泄了气的空气口袋一样软软地倒在地上。

强打着精神，深深地吸了一口气，并象刚才一样，如法炮制地把周围旅客身上的灵气，吸了一结到自己的身体里来，然后。我觉得自己的力量，又恢复了不少。而且，虽然心跳的速度又加快了近一倍，但我似乎，几经适应了这样地心跳一样，似乎我的身体本能的保护反应，已经忽略了这种反常的变化。

我的眼睛，盯着她。

她的眼珠子。在她的紧闭着的眼皮下，快速的转动着。

她在做法！她这个女巫！我想。

我地手向她的咽喉，慢慢地伸了过去。

4、结婚之欲

当我的手，搭在她的咽喉上地时候。也许我的神经还没有来得及把她肌肤的体温，传到我的大脑里去的——忽然，世界象是停止了。

我的心跳，蓦地停了下来。

视野里一片空白。

但我的意识——这与平常的五识有着本质的区别，这是另外的一种直接地领悟——在这一刹那之间，却格外的清明。但身体，却又偏偏僵硬，不听意识的使唤。

一种更大的恐惧，涌上心头——我是不是已经死了？

为什么我地意识指挥不动自己地身体？

一秒。

两秒。

三秒……

我在心里默默说着时间的流逝。

虽然只是几秒地时间，却让我觉得象几个世纪那样的漫长。

等到我的身体重新归我的意识指挥的时候。我的手，已经被她推到了一边。

“你要干什么？”她已经站了起来。

身高一米六六，我忽然可笑地在脑袋里一串数字了。

三围……

“我……”我发现自己的咽喉不在发咸，勉强吐出了一个字。只觉得象是劫后余生一样。不是庆幸。而是一种突然说不出来的失落——我竟然活了下来——这听起来有些荒谬，但事实就是这个样子。在我的一生里。唯在这么一次，我面对死亡的时候，竟然在反抗成功之后，有了一种莫明奇妙的空虚。

“流氓，滚！”她怒目而视。

不仅是她，而且公交车上的四十余人，无不对我怒目以视。

我有了一丝的慌乱。是的，我没有任何的证据，来指证她想谋杀我。

现在，难道我要在公交车上解释一下事情的原因？

要是我对别人说，她用自己心跳的频率来影响我的心跳频率，有这样的方式来杀我，只怕引来的只是耻笑——也许，在法庭上，最高明的法官也会当庭宣布她无罪，而我，却要被送到精神病院去。

她，象那些受了无端的凌辱的女孩一样，羞愤，而又一脸的无辜。而且，现在，她勇敢地站了起来，在我的面前，向众人揭露我的罪行。

我无言以对。

谁能相信我，其实是无辜的呢？

谁能相信我，其实刚刚从鬼门关上回来？

什么才是事情的真相？

我默不作声，退回到了自己的座位上去了，在周围的一片嘘声里。

我知道，如果我还站在那里，就成了过街老鼠，要被人人喊打了。

等我坐在位置上的时候，觉得自己特别的不愉快。要是小玲在我身边的话，她们一定会帮我吗？她们会不会也怀疑我也是见色起意呢？

一丝委屈，在我的心里升起来，并且，越来越大。

而且，我能看到，那个想要谋杀我的刺客——我很坚定地相信，她是有意地在谋杀我——正在床位上，心花怒放地笑着。

她有什么好笑的？

难道，他杀我，只是好玩的？她并没有达到她的目的呀！难道仅仅因为在众人的面前，把我斥为流氓，就可以让她笑靥如花得意非凡了吗？

我的精神一直很近张——她笑得这样的开心得意，是不是有更大的阴谋诡计在前面等着我呢？

但，我又把事情猜错了，至少，等到我下了车的时候，等到那个刺客狠狠地瞪了我一眼，然后摇晃着窈窕的身姿。一步一步走远地时候，我担心的事情，却偏偏没有发生。

我想追踪她一段路程，但却没有一丝的勇气，支持我去那样做。

所以，只是目送着她走远了。

她还会回来找我——我的心里忽然灵光一闪，不知道是不是自己在吓唬自己。这一次的危险，与以往都不相同。我就象处在一个狂风暴雨的黑夜里一样。

这是不是以前吴老哥说的——这几年我有灾。

吴老哥在说的时候。一本正经地告诉我说，虽然我会有灾，但不会有生命地危险——话虽然是这样说，但我老哥又不是神。他也只是会犯错误的人，何以见得他推算的就会与事实毫无二致呢？要是他算得有一点的偏差，那可是关乎我小命地结果！另外，就算不致命，要是有人把我抓住在阉了——那与死，又有什么差别？……

怎么想，怎么安排，我都会觉得有些不妥，以致于我没有勇气去那三个精灵留下的公寓里去。

想了又想，却还是没有主张。

正在这个时候，看到了一辆正要出发的公共汽车，却是去我以前单位所在的县城的。

我想也不想，跑上了那辆车，开始新的旅程。

这个旅程并不漫长。很快就结束了。

我很快就看到了那三个精灵托生的孩子。忽然就得亲切。还好。何老师仍然很健康，而且，气色比上次见到的时候，好多了，甚至人也好看了许多。我告诉她的时候，她的小脸红了一会儿……

我是不是太缺少帮手了？我奇怪地笑了笑——真想他们现在就长大，来帮我，有什么事情，我找他们商量一下。他们要是有什么事情，我也帮他们摆平。

看着他们，逗了他们玩了一会儿。才和何老师与孩子们告辞。

走在回住处地路上，我觉得自己有一点好笑——我是不是想结婚，想生一大群孩子了？以前在书上看到，说小白鼠在生命受到危险的时候，会性欲旺盛——这样，就能生许多小白鼠，这样，可以保持种群的延续。

我的欲望……似乎也在不住地升腾着。

我多希望在自己地住处里有个女人在等着自己回家，然后，我和她一头扎到床上去，尽享鱼水之欢，最后，还生一大群孩子……

等到我回到吴老哥留给我地住处的时候，我早已经发现了房间里地冷清。

钱云没有回来。也许她回来了，又走了。

钱云。她现在又在哪里呢？

我留在卧室地信，根本就没有动过。受到了吗？她一直把那里当成她地一个避难之所，她不在这里的日子里，又要在哪里流浪呢？会不会，再受一次象我强暴她这样的恶运呢——我也觉得她特别的委屈。

委屈。是的。

她应该恨我恨的咬牙切齿。

我又从一本书里，把叶芝写给我的信，拿了出来，读了一遍。

霸王花也是恨我恨的咬牙切齿。她也算是被我强暴的女人吧。

甚至连叶芝，这样和我一起吟着酸不拉叽的诗篇，半推半就地和我上了床的女人，也是一样，恨我恨的咬牙切齿。

就连小玲，也会恨我。

就更不要说那个有几分野性的小丽了。

我不禁要问，除了自己身体的欲望得到过一瞬间稍纵即逝的满足以外，我一直以来东抛西洒的爱，有什么意义呢？

我难道没有付出过自己的爱？

难道我曾经的心乱如麻，曾经的望眼欲穿，曾经的欲哭无泪，曾经的眉飞色舞，曾经的眩然欲泣……都只是假的，自己的感情是假的，到最后，自己也分不出真假了不成？

我想要逃到一个什么人都不认识的世界上去，洗心革面，重新做人。

这样，我就可以把自己装成一个处男，重新开始自己额生活和爱情。

这样，会完美一点吗？

也许不会。我还是会犯各种各样的错误，但也许，自己可以再爱情上做得更好一点，至少，和自己一亲的女人，不会这样地恨我。

我环顾了一下自己的这个庇护之所。

我应该把它卖掉，再也不回来吗？

我应该从现在的生活里逃走吗？

我站在如水的月光下，冷冷地想着。

5、面对危机

总会有眼花缭乱的幻想。

但到了最后。一般是以妥协告终。

所以，第二天起来的时候，我放弃了所有不切实际的想法。

而且，这是我的生活。也许不完美，但这是我地生活，我的！

如果它不甚好，我要用心去改变它，而不能选择逃避。不然，也许我现在能掩耳盗铃般地躲躲闪闪过一段时间，可是，这样的话，我终有一天，会无处可逃——这是我精明的地方。我想，我能面对现实。

所以，我决定还是把恐惧从自己地心里赶走。

早早地，我再去看一次三个孩子。他们还在水面中。睡得香甜。何老师在厨房里忙活着做早餐的时候。我在他们耳边，把他们前世留下的经书。再小声地读了一遍给他们听。我不知道这样是不是有效——就想以前，我把清心咒在小丽的耳边无数次的诵读一样。也许吧。我希望他们在梦里能梦到有一个神仙，在传授一个高明的法术给他们，并且他们能笃信无疑。

这个愿望是个好的愿望，即便不能实现，至少不会有什么损失。

等到早餐的时候，何老师对我说，想把她的母亲接过来和孩子一起住。

我迟疑了一下，问她，她的家里还有什么人？

何老师犹豫了很久，才说，她地父亲，与她的母亲早就离婚了，不过，因为房子的原因，事实上还是很委屈地住在一起。

我沉吟了一下，告诉她说：我原则上不反对她这样做。但是，她这样做也许并不适合。也许她的父母，还有可能生活在一起。另外，我还是告诉她，这三个孩子不适合和老年人住在一起，所以，最好不要这样做。

何老师恨失望，但却再也没有说什么。

我想了想，要是你母亲需要人照顾，你可以找一个保姆来照顾她，那个保姆地费用，我也是可以替你支付的。

何老师说：“说笑了，我本来就是你的保姆，怎么还能再让你为我请个保姆？”

我正色道：“你是老师，是孩子的老师，我也应该对你执行老师的礼仪，我从来没有想过，要你做我的保姆！以前在旧社会，象你这样的老师多的是，都很受人尊重的，不是吗？我也很敬重你，没有一丝轻视你的意思。至于不很赞成你母亲过来住，原因我不好明言，但我自有道理，而且，主要的原因也是为了你考虑，以后我会对你说明白的。另外，我从一见你的面，我就是把你当成一个老师对待的。而且，你知道，我现在支付给你的酬金，也绝对不是一个保姆的劳动价值，不是吗？”

何老师点了点透，底下头吃饭。再和我说话的时候，反而客气了很多。

用完早餐以后，我让她经常去我的住处去看一看，要是钱云，那个前些天在我住处看到的女孩出现的话，让何老师千万要打一个电话给我。

何老师当然乐意。

我走的时候，她看着我，不知道想说什么，却欲言又止。

等我到了省城的时候，我没有去自己的住处，而是直接去找屠夫。

我想请他再看一看有没有可能就钱云一家人。

“没有承诺，却被你抓得更紧！”我在屠夫家门口的时候，忽然想起了这句台词。

有一种感觉，不同一般。

很怪异，却很亲切。当我按了按屠夫的门铃的时候。

门很快打开了。

迷魂药一路小跑，来迎接我。

“有个大人物想要见你，他已经等你三天了！”迷魂药说。

哦？我心里想，是什么人呢？我挑了挑眉毛，看了看她。

迷魂药笑容可掬地说：“你很快就见到了，听他说，还是你的朋友，这是不可思议！”

这倒是真的让我奇怪了！

我哪里认识什么大人物呀？

我在瞬间想了许多人，却猜不出来。

当我意识四处搜寻的时候，我发现自己有意识竟然不大好使！这又是为什么呢？难道有什么办法，可以封了我的神乎其神的灵识吗？

也许，我应该感谢你。我现在过得不错。她对我很好。我的收入非常的高，超出你地想像。她是个很有魅力地女人，所以，在这边混得非常的好。我跟着也沾光。

我把自己地家人，接到了这个城市里来，每周末，也会一家人团聚。

后来，你让我来找她，到她地工厂里做事情。

她对我很好。我也成了她地得力地助手，慢慢地，也成了她地好朋友。

1、叶芝的信

她和我说起过你，说起你各种各样地好，甚至说起许许多多地你给她无与伦比地快乐，最后，她总会甜蜜地总结一句——她恨你！

她大概永远都不会明白，她所体验到的那些快乐，我也仿佛，也曾经体验过。我也曾经以为你的吻地粗暴与温存。在这个世界上，只有自己体验过。而且，似乎，仍然会飞回到我地身边。

但每听她说一次你们地快乐，我就多恨你一分！是的，我也恨你！

我想破了头，也不得要领。

在房间里，找了半天，希望能从房间里找到她留下地只言片语，却什么也没有发现。

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