只是心理作用而已，只是心理作用而已。

我试图安抚自己。

没事的，没事的，不用去在意。

我这样安慰自己，但却没有一点用；浑身的肌肉都在紧绷着，下一秒可能就会夺门而出。

好像每一道眼光都是切开肌肤的手术刀，每一次交头接耳都是法官做出的判决。

后面人的目光宛如实质，让我千疮百孔。

我这样告诉自己。

但身体还是没有办法放松下来。

但没有用，我就想一只害怕到极致的小猫一样，缩在角落里瑟瑟发抖，但却是在炸毛，浑身肌肉都紧绷着。

我本能的畏惧其他人，只能尽可能的降低自己的存在感。

或许应该坐在最后一排的。我突然有点后悔了。

只要有人试图伤害我，就狠狠的咬上去吧！

抱着这样的心态，开始上课了。

但却没有办法集中精神听课。

那更像是一种本能，完全不受我的控制。

突然想旷课了，突然想退学了。

但又突然想到，还有六天就要死了啊。

又有了后路，又有底气能够抗衡那股恶心的感觉。

就这么撑着吧，等死了，一切就都会好起来了。

这两年也是这么撑过来的。

看不到希望，就只能盲目的选择相信未来了。

就像快要掉下悬崖了，也明知不会有人来救自己，但一只手还在死命抓着悬崖边的石头不放。

这不是坚持，而是本能，哪怕到最后一刻，哪怕再绝望再疯狂，他也像磐石一样巍然不动。他听不进声音。

又想到自杀的事情了。

老师在高谈阔论，同学们都有自己要做的事情。

为什么时间过的这么慢？为什么还没下课？

只想赶快跑回宿舍去，躲在自己的被子里。

躲在自己的本能后面。

因为还是想活着的，因为其实一直都没有放弃。

哪怕再被否定，再被嘲笑，再被冷漠对待，也总是努力着想要摆脱困境。

可是有时候真的很累啊，真的想有那么一个人，来帮帮我。

但这注定是奢求。

如果有人在意我的想法，我又何至于落到现在这个地步。

说是害怕目光，害怕嘲讽，但心底里怕的却是冷漠。

因为曾经被这么对待过，因为深刻的感受到那种疏离与厌恶。

所以心底是害怕的。

被无法接受的冷暴力伤害留下的伤口到现在都没有痊愈，反而发脓了。

表面看起来伤口已经好多了，但里面其实已经全部腐烂了。

整个人都要坏掉了。

病入膏肓，连毛病都看不到了。

只能感觉到不舒服，整个人都不舒服。

“不过这只是你的错觉。”“你怎么知道你有问题的？”

那些话就像万能神药一样，胡乱又没有理智的涂上去，也不知道涂的是不是伤口。

“就这样了，不要再说了。”

结局总是这样，然后又跌回去了，像雨水滴到地面。

学校今天没有下雨啊，有点扫兴。

其实也没有什么好说的了。

虽然已经察觉不到了，但发生在身体里面的不知道是化学变化还是物理变化还是什么变化的变化还是能够微微感受到一点的。

就像量变引起质变，那些导致痛苦的东西发生了癌变，入侵到了很深刻的地方。

我抓不到背后的痒痒，也没有办法向以前一样把它们清除出去。

情况越来越不好了，但看起来表现却反而很正常。

难道这就是回光返照？

不过，好也罢，不好也罢，都无所谓的。

他们开心就好。

不开心的话，反正还有六天就要死了。

突然要做随堂测验了。

心里愈发的恶心，都要吐了。

为什么要做这讨厌的随堂测验？为什么要做那么多不想做的事情？

如果这就是人生的话，那活着有什么意思呢？

那又是谁制定了这些规则？老师，校领导，还是谁？

又为什么要遵守他们制定的规则？

那根粗大的铁链把我贯穿，让我像纤夫一样只能往前走。

那是做梦也想挣脱的东西。

所以明明可以做到的事情，却不想去做。

明明可以学的习，也不想学，明明可以解决的问题，也放任不理。

失败并没有他们说的那么可怕，最重要的是拿到生活的主动权。

这个很多人都视为基础的东西我却从来没有得到过。

就像是没有那么可怕，失败没有那么的吓人。

神经病总是想让别人变成神经病，然后用丰富的经验去打败他们。

不打算失败的话，只需要不承认他们制定的规则就好了。

任他们哭天抢地又怎么样？谁会在意他们。

所以选择了，立下了自己的规则。

但我拿着试卷，心却在颤动。

是啊，明明早就想清楚了，明明早就做决定了，可为什么还会这么难受呢？

因为一直以来，容不下自己的只有我自己啊。

中国人，总是求同排异的。

说不上好与坏，但这条看不见的传统却令我窒息，喘不过气来。

法律只有被触碰的时候才会显现在生活里；传统只有在违背的时候才会展现出力量。

那是五千年来的力量，比最汹涌的河流还要充满力量。

漂浮在他上面的任由他裹挟的人感受不到他的力量。

但越是试图违逆他，就越是能够感受到那股磅礴的力量。

真正的改变，是非常困难的。

但又必须要改变。

因为这才是真正的人生啊！

反正还有六天就要死了，还怕什么呢？

我把那张试卷扔到一边，连名字都不想写了。

想要离开，就不要再有任何的接触。

为什么人类总是那么的自以为是？为什么出来没有人关心过我在想什么？

或许应该走了，远远的离开人群。

因为精力都被环境分散了，仅剩的一点点也是带着仇视看着老师。

你凭什么高高在上？为什么你说的就一定是对的？为什么...

教室里有好多人。

突然一下子回过神来，全身都是冷汗。

有想到过去的事情了，又想到那个恶心的面孔了。

两年了，还是没有办法放下。

只好强忍着，自我催眠着，去角落里坐下。

还有六天就要死了，已经不需要去介意他们的眼光了。

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