最近这段时间我的两只耳朵感到非常痒，不知道是因为被蚊子咬了，还是别的什么缘故，总而言之就是很难受。同时在下巴的右侧也出现了一个浅红色的斑，而且有隆起的部分。我不确定这到底是是不是痤疮，按说我到了这个年纪不应该长这个东西了。可他还是一有机会就冒出来，这实在是让人感到不愉快的玩意儿。我祈祷着那件工作能够顺利的完成，并且在完成工作的过程当中不要过于紧凑，不要打乱正常的生活。同时我有另外一个愿望，我的生活节奏也不要因为别的原因打乱。现在我想象不出来自己未来的日子会是什么样，但我希望那是我能够适应的生活。希望在未来我的各项爱好能够维持，能够做自己喜欢做的事情。十年之约完成之后，我会更专注于阅读。如果条件允许的话，我可能会拍摄一些东西，我会做这样的尝试，如果反响不好的话，我会果断的停止，不再做盲目的坚持。

如果说十年的时间能够留给我什么东西，我觉得很重要的一条，就是不要过度的消耗自己的精力。不要做无谓的投入，最好能够让自己的每一分投入都能够得到可观的收益。现在我大概已经学会了一样东西，就是不去盲目的谈论情怀，不会为了情怀去盲目的投入。情怀是埋在心底的东西，但如果为了情怀盲目的投入，就好比指着一口井说这里边有仁，一部分儒生就会毫不犹豫的跳进去，而那些选择不跳进去的人才真正学到了儒学的精髓。正所谓在商言商，不要用情怀来包装利益，在如今这个年纪，我并没有经历很多事情，但我不再觉得直截了当的谈论利益，是一件应该感到羞耻的事。反观那些忌讳谈论利益的人真的很高尚吗？其实并非如此说这种话的，人往往生活非常的体面。所以他们可以满嘴仁义道德，他们的道德永远是来要求别人的，他们永远不会用他们自己所吹嘘的那一套标准来审视自己。

这世上的一切事物都在变化当中，没有什么东西是恒久不变的。如果你以为有什么东西恒久不变，最后的结果一定证明你被自己给骗了。在绝大多数情况下，你看不到事物的全貌，你能看到的永远是个别片段，而没办法看到整个过程。人希望能够在不断的变化当中找到一种恒久不变的东西，这东西可以把它称作是道，可以把它称作是平常心。当我没有什么烦恼的时候，保持平常心相对也是容易的。随着年纪的增长，烦恼越来越多。随着年纪的增长，可以想象的空间越来越小。就好像一部戏越来越接近剧终，在这个时候要保持平常心是非常困难的。何谓平常心，平常心就是饥来则食困来即眠。这话虽然听上去非常的简单，要做到却非常的困难，饥来则食需要相当的物质条件，如果那个时候伸手够不到食物，你还怎么能保持平常心呢？困来即眠其实也不容易做到许多饱食终日的人终日劳心，以至于夜夜不能寐，最终看上去憔悴不堪。

当我置身于钟楼附近的时候，看着很多人在手机镜头前卖力的表演。为了生计，他们必须那样做，或许有人会说，这不只是生计里面还有名利，但在我看来他们这种状态是谈不上所谓名利的。凡是那种大网红大主播都是要谈一点情怀的，比如在南门演出的那个乐队，虽然我距离他们很近，却因为现场有太多的人而没有办法看见他们，只能听到他们的声音。作为一个音乐人，能够拥有这么多听众，是一件非常幸福的事。同样作为一名写手却没有很多读者，这又怎么能不让人感到沮丧和心酸呢？十年之约结束之后，我要坚决的停止创作长篇小说的活动。至于以后要做些什么，我心里也没有数。我希望每一个心里揣着梦想的人，他们都能让梦想走进现实。我希望上天能够保佑每一个善良的人，如果我不够善良。如果上天因此要惩戒我，我也没有什么好抱怨的。这么多年过去了，我自认为没有攒下什么德行。所以我能够接受自己的碌碌无为，能够接受自己一事无成。

亲爱的嘉凤女士:

我有一种感觉，今天在履行年初约定，这一方面大致可以说得过去，但也有很多瑕疵。这一天过的并不是特别的愉快，昨天市场检查了一天，下午的时候班子的核心成员一直在开会。会开完之后一大批任务就下来了，完成任务有大概半个月的时间。半个月后学生就放了暑假，这意味着半年的时光就这么过去了。辛丑年的前半年，我没有任何成就可言。后半年也没有什么可以预期的，所以大致来说这一年估计会过得非常的令人感到沮丧。同时我还纠结另外一件事情，到了今年的洋历六月二十五日要不要发表大学毕业纪念日文稿？从我的内心深处，我是想做这件事的。但现在工作任务这么重，似乎没有这个条件，同时我也感觉发表这个东西根本就没有读者，能与我一起回忆过去三年时光的人已经没有了。

最近一段时间，我在单位屡次犯禁，难道我没有办法把年初的约定执行到年底吗？这实在是太让人难受了。如果我没办法很好的约束自己，我也就没办法很好的保护自己。一个有德之人，最重要的就是要自律，要不停的反思自己的过失，要时刻注意自己有什么失德的地方。也许你会觉得这两句话显得非常的啰嗦，过失和失德其实不是一个意思。很多时候在别人看来，我已经过得好的不行了，只有我自己觉得其实过得不怎么样。这种落差让我觉得不是滋味，当我看到算卦的在纸上写着说我要活到一百零几岁，我在想这真的是上天对我的祝福吗？如果我真的活了那么久，那个时候我是怀着怎么样一种心态呢？不过上面说，我的祖业荒芜也指望不上别人，只能依靠自己。我现在感到最难的事，自己看上去也不是可以依靠的人。

因为上面要检查，单位这几天弥漫着一种诡异的氛围。一些从来不来单位上班的人，每天待在单位里，这些人像是被拘禁一般痛苦。我也感到非常的不自在，就在这种时候又有一大堆任务要下来，看来又得忙碌一阵子了。关键是在许多时候忙的一点道理都没有，比如一个问题已经被反复核查许多次，可核查出来的问题还没有解决就又要核查一次，我觉得这是对人力的一种浪费。可我实在不该在单位表达出这样的意思，因为身为一个极其不重要的人，不该对单位的事情说三道四。我要做的就是按照命令行事就行了，至于这种做法是好是坏与我无关。我应该时刻摆正自己的位置，注意自己的身份。应该清楚的知道我在别人的眼中是个什么玩意儿，应该根据自己手里拿到的剧本，根据剧情的设定，说符合自己身份的话，千万不要因为成口舌之快，而给自己带来诸多的不便。眼前我所经历的这一切，都是非常让人无奈的，但我希望自己能够保持冷静，争取把手头的事情做好，不要授人以柄。

今天这样一种氛围是我个人所不喜欢的，但我能够感觉到这种氛围将会长时间的维持下去。而且我可以大胆的说随着时间的推移，这种氛围会变得越来越不是我所理解的那种正常氛围。前几年有一种人我是很不喜欢的，这种人以导师自居，他们总是想要输出一种东西，建一个社群，然后用自己输出的那一套东西变成现实的利益。这些人似乎在几年内销声匿迹了，但取而代之的是另外一群人，他们也可以被称作是导师，也在卖力的影响周围的人。这些人与我之前所遇到的那些人，贩卖的东西截然不同。但他们在形式上又是何其相似，我大概也曾经幻想过成为他们当中的一员，现在我没有这个愿望了。除了因为我不具备这样的条件，还因为后来发生的事情，让我不喜欢他们的为人。

其实事物的变化并不是毫无规律可言，只不过人对规律的认知非常的有限。如果事物的发展一直在人的意料之内，你就不会有无常之感。假如事物发展经常在你的意料之外，你对无常的认知就会越来越深刻。回首过往的岁月，许多事情后来的发展都不是我原来想象的样子。现在想起来离谱的不是事物发展，而是我自己的想象。无常只是一种感觉，有人曾经说过，在这世上只有变化是永远不变的。像所有人这样，人从出生的那一天开始，就在无限接近生命的终点，在这个过程当中，人会经历很多事情。有的人大起大落，有的人一直在低谷沉寂，而有的人却在有生之年想尽荣华富贵。我自己到底是不是一个喜欢抱怨的人呢？我觉得是在很多时候我都没有忍住。在单位我应该学会做一个哑巴，学会做一个呆子。不要什么事情都要忍不住发表意见，不要动不动就有情绪需要发泄。我必须严厉的警告自己与单位所有的人都要保持距离，这个距离必须足够大足够远。我要再一次强调，不涉及工作不许发言，涉及工作不是一定要发言，也不许发言。如果一定要发言，也要经过认真思考，有了底稿之后再说。

这里所说的一定要发言，要怎么解释呢？就是如果不发炎，自己会蒙受重大损失，或者别人要求我发言。总之我要形成这样一种观念，在发言与不发言之间，应该以不发言为贵，在多发言语少发言之间以少发言为贵，有什么情绪一定不要显露出来，必须足够的镇静。这些日子别人看上去一个个四平八稳，只有我一个人就像是被开水浇了的猴子一样。真是太糟糕了，今天去了单位，我必须在这方面格外注意。如果在单位今天我一句话都没有说，至少不主动说一句话，如果别人提问也绝不多说一个字。还有今天的单位不许表现出情绪，要像是一粒灰尘落在角落里一样，不要引起任何人的注意。

有时候保持清醒的头脑未必是一件好事，因为你时常会怀疑自己这种清醒到底是不是真正的清醒。熟读历史的人总会遇到这样一种情形，自己看到的，听到的，经历到的，与史书当中描述的情形非常的相似，这个时候史书中的记录和你现在所接触到的信息就会产生共振。那么你会有什么样的想法呢？当我说这样的话，你可能觉得我阅读了很多史书，其实并不是这样，我想过的比读过的东西还要多，我现在所呈现出来的这些东西主观想象的部分可能占到三分之二真正从书籍当中来的部分只有三分之一，这次我在省城的火车站，将要启程的时候，发现自己的视力又下降了，远远的站在那里，看不清屏幕上的字。我没有取得什么成绩，视力却已经如此之差，这怎么能不让人感到难过呢？所以十年之约一旦结束，我要再强调一次，长篇小说坚决不写了。就算是一定要写，我也绝不会勉强自己，在一天之内更新六千字，也许会在一个星期更新六千字，或者更少。

关于《易经》，我到底要不要往深里学呢？这件事要等到十年之约结束之后再去考虑。如果在这个方面我学的深了，无非也就是出去给人算卦而已，我没有办法用这个东西给自己创造更大的利益。坦率的讲，我现在过得很不开心，但可以想象到将来我会过得更不开心。在这种情况下，如果我还维持很长的寿命，对于我来说到底算是一种福报，还是一种别的东西呢？以我现在的身份，将来我退休之后一定手里没几个钱，不可能有一份体面的生活，假如活的时间很长。只能说明我的痛苦要维持非常久的时间，许多人对未来感到无限的乐观，而我却不是这样，我对未来永远充满了焦虑，首先我在自己的身上看不到一个光明的未来。其次，我对大的环境也感到不乐观，但愿我的判断是完全错误的。

现在我的手里拿着一串佛珠，我希望能够把自己的命运拿捏在手里，但事实上这是不可能的。在很多时候努力没有用，因为我经历的比较少，所以并不知道以我的天赋到底适合做什么。如果我自认为在某方面拥有相当的天赋，这话到底是不是合适呢？如果以我这样的条件受到科学的教育，会不会有更好的发展呢？这种假设没有办法推出一个能够让人信服的结果。修佛是为了开悟，我也把自己称作为一个居士，我也希望能够迎来开悟的一天。可会有这么一天吗？如果真的有这么一天，我能出去说法吗？能出去传道吗？佛陀被认为是一个非常了不起的人，拥有无上的智慧。但我没有见过他，对于他说过什么做过什么也不是很清楚，或许我应该多读一点佛经。

记得有一年我准备去雪域高原，那个时候我在精神上承受着非常巨大的痛苦去那个地方，我在想，如果不信我把命扔在了那个地方，我也没有什么怨言。在填写联系方式的时候，我甚至写了自己的联系方式。因为我不想给我的家里人添麻烦，在几年前我就已经觉得那个家不属于我了。从那个时候开始，我就一直觉得自己是一个流浪者，虽然长期居住在同一个地方，我仍旧时常有漂泊之感。当我来到秦始皇陵博物院之后，想一想当年秦始皇拥有那么大的事业，没想到在他死后不过短短三年的时间就灰飞烟灭了。由此可见，人的见识是非常简短的，秦始皇尚且是如此，一般人更是如此。

新丰九年五月初五

对于我自己的身体状况，我也感到一点担忧，除了牙齿的问题，头发的问题，视力的问题，以及耳朵感到痒的事。这些可能都不是好的症候，它是不是预示着某种疾病呢？生命的终结不让我感到恐惧，但疾病的确让我感到恐惧，因为疾病意味着痛苦，而生命的终结意味着痛苦的结束。现在窗户外头仍然放着那只死去的乌龟，它已经被晒干了，我曾经想过把乌龟壳取下来用来占卜，可我不忍心有特别粗暴的方式硬把它取下来。如果最后那只乌龟注定要带着它的壳一起坏掉的话，我只能选择接受。毕竟是因为我的缘故，而导致那只乌龟早早的离开了人世。其实我也想知道过去那么多年，自己到底造了什么孽？我伤害过别人也曾经被伤害过，我能不能从这种伤害与被伤害的恶性循环当中走出来呢？这大概就是佛门所说的解脱吧！假如有那么一天，我真正开悟得以解脱，我会以什么样的姿态继续留在世上呢？

许多人到了人生即将谢幕的时候，仍然充满了迷惑。这个时候就会有人用声音或者用什么别的方式在引导他，希望能够把它引向极乐世界。现在许多事情是越来越难做了，特别是像我这种人的处境变得更加困难了。未来的年轻人大概不会喜欢，像我这种人，其实不喜欢也无所谓，我担心的是未来会被这些人敌视，被敌视也无妨，我更担心的是他们会来找我的麻烦。所以将来我一定要学会一样东西，就是少说话、少表现，永远表现的像是一个呆子、傻子。不要什么事情都想冲出来发表意见，我永远没有任何意见。在工作方面，我愿意按照别人给我的剧本老老实实的表演，至于其他方面，我希望能够寄情山水之间。多去关心那些休闲娱乐，多去钻研那些诗词歌赋。如果将来有一天能够有一片属于我自己的竹林，能够有一群竹林之友，我的人生就非常圆满了，我绝不会感到遗憾。

小暑:初候，温风至。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

即便如此，我也不必感到悔恨和羞耻，因为即使重来一次，我也不会做得更好。所以我只愿你过一次，如果目前就是我演的最后一出戏。只要能够体面而有不痛苦的离开，我仍然对上天充满了感激。人到底应该怎么活着呢？怎么去面对那么多的人？怎么去面对来自别人的恶意。其实有时候也谈不上恶意，只是因为你妨碍了他们的利益，只是因为你与他们的三观不合，才会引起别人的不快和反感。所以我一定要保持与别人之间的距离，但我常常忘记对自己的警告。在这次旅行当中，我见到了非常坏的人。在火车站附近花十块钱让一个人把我带到北广场，当时我没有意识到这个，而且那个人是那么坏。不要低估人性之恶，不要放松对人的警惕，不要疏忽对自己的保护。

这么多年过去了，即便是血亲也就是那么回事，更何况是路人呢？假如你不能自己保护自己，不能维护自己的利益。又怎么能指望别人对你负责呢？我很想仔细的推敲一下这次旅行的经历，看其中到底有什么问题。比如我已经有两次因为没有及时赶到现场，而导致火车开走了。由此可见我真的是一个马虎的人，虽然这一次我已经格外注意，反复提醒自己不要把口罩落在网吧，可还是因为坐错车而没办法及时的赶过去。这样的错误原本是不该犯的，可他就这样发生了。因为这个错误导致我滞留车站整整十个小时。平常心应该不只是吃和睡两件事，比如在工作状态当中如何保持平常心。当人在高速运转的时候，如何保持内心的平静呢？这些日子我看上去非常的急躁，而且脸上莫名的痒，耳朵又烧得很厉害。

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