每个人在人生之初都被寄予各种美好的期望，随着他一天天长大，这些美好的期望一个个都被现实击得粉碎。但另外一部分人把对生活美好的期望变成了坚定的信念，不管是面对什么样的困境都不愿意改变自己。假如一个人随着现实的变化不断的改变自己，那么翻开这个人的历史，一看你就会发现此人前后简直不像是同一个人。我希望这样的事情不要在我的身上发生，在别人的眼里，我应该算是一个非常顽固的人了吧！我有一个愿望就是我被这个世上的人彻底的忘记。这件事就算在我活着的时候发生也没有关系，当然这种事如果真的发生，一定对我非常的不利，干活的时候忘记我当然很好，可要是发钱的时候把我也忘记了，那就很麻烦。到底哪一种旺季会在现实生活当中发生，全仰仗上天了。曾经我也希望有所作为，现在我已经没有这个想法了，我追求的是无为，是冥想，是放空自己。

从前我喜欢对各种事情都发表见解，现在我在尽最大的努力遏制自己的这一冲动。我希望未来的自己特别是在是非之地，一定要表现的像是一个不起眼的摆件，就算是上面落满灰尘，也始终没有人想起它。明天开会的时候，大家会不会讨论到有关分工的问题呢？假如到了需要发言的时候，我该说点什么呢？我要怎么说才能最大限度的维护自己的利益呢？不在分工当中，吃亏是我一个非常重要的原则。但这个原则我能坚持的下去吗？参与分工的人应该是五个人，很可能这五个人之间要发生激烈的斗争。这就是让我感到越来越恶心的地方，因为围绕着工作发生的冲突，越来越频密。单位虽小，却是一个是非之地，同事虽少却是一群是非之人。当然在别的单位，别的同事可能会更加的是非，比如我曾经搭乘一辆汽车去市里。同车去的那个人是某单位的一个工作人员，他介绍了单位里复杂的人际关系，我只是听着就已经觉得非常的恶心了。

一直以来我都不善于自下于人，在很多时候，主观上我想表现的谦虚谨慎。在潜意识里我却自认为高贵于人，制成这种荒唐幻觉的东西，可能是我自认为自己的某方面的天赋。其实这哪里有什么天赋可言呢，不过是我在这方面碰巧多了解了一点罢了，而且并不比别人了解多很多。就是稍微多那么一点点，那一点点完全可以忽略。可我自己却以为这个很了不得，于是自高于人。潜意识里的东西是很难改变的，有的影响人能够感觉到有的影响，在潜移默化不知不觉中发生。这个特点给我带来了很多麻烦，但事已至此也没有办法了。我只是提醒自己，要知道我对外界对自我的认知并不真实，而且这个问题从根本上无法补救。在这种情况下，我还要怎么把这一台戏演下去呢？要把什么作为自己走下去的信念呢？我的答案是没有办法，只能往下演。

人生很多时候都是如此，比如我不喜欢眼下的这份工作，可我也找不到其他能够让我满意的工作，所以只能硬着头皮把这劳什子干下去。将来很可能会发生这样一件事情，因为没有办法与喜欢的女人结合，只能随便找个人凑合。将来没办法，按照自己的想法提供给孩子好的教育，只能随便让他受一些教育。每天都在放弃，每天都在妥协，每天都在背叛。这样的日子实在不知道有什么过头，我曾经说过这样的话，从大专毕业的那一天开始，我就已经死了。所谓死就是完全没有了希望，从那之后我就踏上了一条不断妥协，不断背叛，不断让步的日子。我希望自己的人生不是为了演给别人看，不是为了讨得别人的欢心。完全是为了自己，我的这个想法很过分吗？我的这个想法让别人没有办法接受吗？我常常感觉自己是个懦夫，因为像我这种情况，有一万个理由选择轻生，而没有一个真正的理由支撑自己活下去，可我还是选择活了下去，这个理由就是自己懦弱怕死。

亲爱的珍女士:

假如人不是随着时间在一点点进步，假如是反其道而行之，一天比一天退步，一天比一天差。这样的日子过起来有什么意思呢？而我现在过的就是这种日子。一些刻薄恶毒的人士，如果看到我这样的发言，立刻就会站出来说，如果你觉得这日子没什么过头完全可以不过嘛。我特别佩服一些人，能够选择以一种极其惨烈的方式离开这个世界。当他真的要闭眼的时候，不知道他是不是后悔过。很多人不管生活过得有多糟糕，到死的时候都会有万般不舍，正所谓好死不如赖活着。真到了那一天，我不知道自己会不会有那么多的不舍。如果是现在从主观上我没有任何不舍，只有无穷无尽的遗憾。

我很羡慕那些人，在一种懵懂的状态当中就已经获得成功。不像我浸泡在粪坑当中，就算是再怎么挣扎也无济于事。要是没有办法管好自己的嘴，胡说八道，那么嘴里一定会被灌进去很多粪便。今天在社交网络上看到一位张先生发表了他对一件事情的见解。当初汉武帝要杀李陵，司马迁跳出来反对。于是司马迁就被投入了监狱，按说身为大臣，对朝中的事务有建议权。何至于因为一个反对的建议，就让自己身陷囹圄呢？被投入监狱之后，司马迁面临两种命运。一种是交罚款，另外一种就是遭受宫刑。司马迁没有办法交齐罚款，于是就被施以宫刑。在今天这样一个文明社会，汉武帝的这种做法不应该被理解被支持，可这位张先生竟然说当时对付敌人是大事，既然朝廷已经做出了决定，大臣就不该多嘴，并且说这么做是为了凝聚力量。张先生真不愧是有大局观念的人，对司马迁施以宫刑就能够凝聚力量吗？司马迁的一个反对意见，难道让对抗敌人的大局就被破坏掉了。

苏武牧羊的故事很多人都听说过，据说后来汉朝与敌人达成了协议，苏武返回汉朝。在此之前，苏武曾经找李陵谈过，希望能够一起返回汉朝，但遭到了对方的拒绝。理由很简单，汉武帝杀掉了李陵全家。设想一下，如果当时汉武帝接纳了司马迁的建议，多年以后礼陵返回故土，那将是多么温暖的一个故事。汉武帝的确是一个雄才大略的皇帝，但不应该为了维护他到了是非不分的地步。于先生在社交网络上转发了张先生的这种说法，由此可见，这位于先生实在也难说，他是个好人，因为他一点正义感都没有。这个于先生有一个艺名，一名的姓氏是司马。转发这样的一种说法，大概于先生的良心是能过得去的吧？我曾经不止一次感叹过，像我这样的人，越来越不能适应大的环境。不知道将来会不会有那么一天像我这样的人被要求进行自我改造。

我是这样认为的，科学的管理就会带来和谐的人际关系，如果管理混乱，人际关系也就会变得复杂。如何能让管理变得科学呢？这应该是那些长官们需要伤脑筋的问题。在现实世界里，长官并不是一定想把自己的工作做到最好，因为他们所秉持的不完全是公心，在很多场合，很多事情上，都会把自己的私心杂念掺和进去。比如这个人，希望底下的人巴结他，希望底下的人彼此之间进行明争暗斗。哪怕是一件极小的事情，也要包装成天大的人情。哪怕是一个极不重要的场合也得要求底下的人摆正自己的位置。未来在我的身上到底会不会发生各种恶心的事情，现在还真的不好说。如果我担忧的事情，一件接着一件发生，那我还能说什么呢？只能说自己运气不好，一脚踩进茅坑里，有没有办法爬出来？

其实我越来越担心在工作当中与长官或者同事发生冲突，去年无疑是一个冲突高发的年度。今年冲突的烈度不及去年，但也仅仅指的是上半年下半年会不会发生一系列激烈的冲突，以至于全年的烈度超过去年。工作当中遇到的一些人和事，越来越让我感到恶心，但我又不得不硬着头皮去面对它。生活当中随着年纪的增长，麻烦越来越大。有的时候我真的宁可自己在大专毕业的那一年就已经不在了。跟朋友通信的过程当中，我总是忍不住发牢骚，我知道这样的话，如果拿到现实生活当中跟谁去说，一定会招致对方强烈的反感。所以我特别感激与我通信的各位朋友对我的宽容，我有时候经常想自己没有被生活善待，因为我遇到的大多是一些跟我不合拍的人。甚至我感觉自己与自己所处的这个时代都不合拍，当然每个人都可能面对这样一个课题，为了适应这个时代，对自己进行一些改造，在这方面我从来都表现的非常的消极。

今天上午外面一直都在下雨，原来我以为今天会过得相对悠闲，现在看来我想多了。我越来越没办法掌握生活的节奏，拿捏生活的尺寸。在生活中我没办法建立一种秩序，以至于他看上去杂乱无章。我以为在有生之年自己一定可以让自己的潜力变成才华，让才华变成作品，让作品变成大部分人共同的记忆。我幻想有那么一天，这世上绝大部分人都不认识我，但绝大部分人都听说过我的作品。我不太喜欢有人议论我这个人，所以我特别厌恶那些距离我比较近的人去翻我写的东西。因为他们感兴趣的不是我写的东西，而是我这个人。通过翻我留下的那些东西，他们就可以更多的了解我这个人，这让我产生强烈的不安全感。在我的家族当中，大概已经有接近二十年年没有见过面的人，他居然能跑去把我发在网上的东西翻出来，这实在是让我感到恐惧。很多事情好像专门朝着对我不利的方向在发展，如果是那样的话，我请求上天干脆把我变成一个死人。

眼下活跃在社交平台上的一些书法界的人士，实在是让人作呕。不就是写个破字吗？为什么要因为谁的字好，谁的字不好，而彼此之间相互攻击呢？理由其实也简单，因为说谁的字好意味着这个人的字要升值，说谁的字不好，这个人的字有可能要贬值，这里边涉及到的利益当然也就变成了你死我活的冲突。艺术本来是很纯粹的东西，但要把钱掺和进去，这玩意儿就变得很不纯粹了。这世上有一种人，他们只要写上几尺字，便能卖出不错的价钱，所以他们写的根本不是字，他们写的就是钱。有时候印钱都不如人家写字来的利润大，在我看来这东西实在是太过于浮夸，不就是一幅字吗？至于花几十万几百万的钱去买它吗？我对于这种东西一点兴趣都没有，如果我有那么多钱，我一定用它去做更有意义的事情。

艺术品被创作出来是为了造福人类，不是为了造孽。在社交网络上我曾经看到过这样一种情形，某个老头对着镜头吹自己的话有多好，能好到哪里去呢？再说话好不好由自己吹吗？我也见过这样一些妖魔鬼怪，写出来的字跟狗爬的一样，偏有一些人觉得这玩意儿还是什么艺术品。颜真卿留下一幅字叫做《祭侄文稿》据说那是天下第二行书，其实那幅字写的并不是多么好看，它的价值不在于书法。而在于这个人名头很响，在这幅字的背后又有某个历史事件。或者说在这幅字的背后还有一种精神的寄托，这个精神，我把它称作是忠义精神。许多人发明各种离奇古怪的写字方式，不过是为了求名而已，因为只有名人写的字才能卖出好价钱。要是把那种写的跟狗爬一样的字当做是艺术品，这是对书法最大的羞辱。因为书法追求的是一种美，而不是丑。当然书法发展到现在已经很难有所进展了，今天的书法家跟古代的书法家根本不能相提并论。

他们没办法用正常的书写方式战胜古人，只能搞一些离奇古怪的东西来麻醉自己。然后又恬不知耻的说，不同的时代，不同的审美。今天这个年代学习书法的儿童越来越多，但有一个不争的事实就是书法的用途越来越少，因为大家在工作和生活当中几乎不怎么写字。一样东西，如果没有了实用的价值，我觉得在未来就几乎没有什么大放异彩的机会了。我也见到我这样一个人披头散发穿着怪异，笔沾上墨之后，发出令人作呕的声音。这种东西被称作好书，这玩意儿还被很多人当成艺术。何为艺术？艺术就是出神入化的技术。就这么个破玩意儿也叫出神入化吗？它连基本的技巧都没有。很多时候我们感觉自己生活在一个非常富裕的社会，因为大家有闲钱去买一些稀奇古怪毫无价值的东西。

这个星期跟朋友通信的过程当中，我不止一次提到过自己在工作方面的焦虑。而下个星期我将不得不直接面对这个问题，我不确定未来发生的事情对我的生活到底能冲击到什么程度。未来的工作会不会导致我手忙脚乱无法自安呢？面对这种情况，我没有办法有所作为，只能寄希望于上天保佑。假如上天诚心要给我过不去的话，我宁愿他的处罚再重一些，让我瞬间消失的无影无踪。现在我变得越来越不安，越来越焦虑。过去通过冥想我可以让自己安静下来，现在连这一点都做不到。我现在想象不到我即将面对什么样的局面，其实类似的情形在去年我曾经就遇到过，今年要是再遇到这种情况，我就不知道说什么好了。

新丰九年五月二十八日

但在很多时候又感觉钱总是不够用，与其花钱去买一副吼书，为什么不把用去做更高尚的事情呢？我希望未来人们能够更多的用笔去写信，虽然他不如直接发电子讯息来的方便，但他有一个好处，用笔写出来的东西都是经过深思熟虑的东西，能够更完整的传递信息。相比于发信息写信看起来更正式，假如有那么一天，你忽然翻出来，某人给你寄来的一大摞信，你一定会从中发现很多有价值的东西。如果你犯的不是纸质信而是在手机上翻阅一些过去往来的电子信息，那就没什么意思了。当然这只是我的个人见解，也许你觉得还是电子讯息翻阅起来比较有趣。每个人都希望自己随着时间的推移不断往上走，而不是随着时间的延续不停的走下坡路，就跟我一样。未来的戏到底会演成什么样子，我现在没有办法准确的预测，我只知道眼前我就有很多麻烦需要处置。

现在不光雨停了，天也晴了。现在我处于一种非常安静的环境当中，但我的心却是极不平静的，我希望未来自己无论在多么嘈杂的环境当中，都能够保持平静，都能够直接进入一种禅定的状态。如果是那样的话，我的状态就会好很多。现在写东西越来越没有灵感了，所以从我的手底下出来的东西也就越来越混乱。希望有那么一天，我不仅能够在冥想这一方面走出瓶颈区，也能够从写作的瓶颈当中解脱出来。现在我已经认识到通过写作让自己扬名立外已经是不可能了，我也知道自己永远不会等来光宗耀祖的一天，我只是一个普通人，普通的就像恒河当中的一粒沙。就算我如同之前的错觉一样是一颗明珠，如今被丢在茅坑里，被屎尿包裹。经过了这么多年，哪里还能够绽放出光彩呢？早就已经变质了。我真的辜负了自己，辜负了一些曾经善待过我的人，在这些人当中包括你。

三候，半夏生，药名也！阳极阴生。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

昨天晚上我在练习冥想的时候又出了状况，情况永远比我想象的更糟糕。目前我还实在想不出一个什么方法可以帮助我，从目前明显的瓶颈当中解脱出来。当初为了练习冥想我买了一本书，今天我又把那本书拿出来了，并且翻阅了一遍。但我有一种感觉，自己似乎很难按照那本书中所提示的那样去做了。难道之前那么多年都白练了吗？难道现在练习反而不如当初了吗？当初我还可以勉强集中注意力，让自己放松下来，现在到底是因为什么呢？在冥想的时候要么是没有办法集中注意力。要么就是生理上会出现强烈的不适，假如我没有办法从瓶颈当中解脱出来，我实在不知道自己之前的练习还有什么意义？就如同我九年前开始创作第一部长篇小说，我万万没想到从那之后我开始不断的走下坡路。我以为一年比一年进步，我也没有想到情况一年比一年糟糕。

在高中的时候我就知道历史不是直线上升而是螺旋式上升，螺旋式上升也是在上升而不是在退步，而我感觉自己是不断的在退步。再这样下去我会变成怎么一个鬼样子呢？现在真的是无法想象。按照最初的想法，我本应该在早上六点开始写作，可我一拖就是很长时间。因为我大脑空空，实在不觉得有什么可以写的东西。难道这就是我的人生吗？这就是我的命运吗？最残酷的不是一个人才华没有用尽，最残酷的是一个人活着他的才华很早就已经用光了。我在按照我以为的方式试图突破困局，可惜从来没有成功过。是因为我没有认真的做过调查研究吗？但说实话要做调查研究又能从何做起呢？在我看来，在很多事情上，我根本就没有进行调查研究的条件。

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