这件事情实在让人感到沮丧，但又无奈。今天下午我在那个社群里发了一些照片，还有一些其他的东西，但是到目前为止没有任何反响。我觉得这很能说明问题，时间会让所有自以为非常热络的关系都冷淡下来，乃至于渐渐没有了踪影。看之前那些人写的东西，在与今天的他们对照，你会发现他们的变化是非常巨大的，可以说是一百八十度的转变。关于是否报名参加考试这件事仍然困扰着我，我不确定应该怎么决定。我自认为没有什么胜算，但是有心存幻想。单位那位与与我有矛盾的女同事参加了考试，不知道她是否能够成功。对于她的将来我并不关心，如果她能够得偿所愿，终于离开了这个单位。我也愿意向她表示祝贺，当然只是在与朋友通信的时候偶尔提一下，我不会当面怎么说。我的那位高中同学，如果他能够完成自己的心愿，我也向他表示祝贺，但这也意味着我们之间的朋友算是做到头了。

如果他瞧不起我，我不应该为此而感到难过，因为他本该如此，而我经常犯的错误就是自作多情。接下来的几天将是我是否决定参加考试的关键，今天下午在前往单位的时候，我想到了一个问题。那个负责瞭望的工作一定不是一个受人欢迎的工作，也许这对我来说是个机会。如果根本没有人报考这个，或者报考这个的人数极少，那么我就应该去试一试。如果报考这个东西的人有几百个？那我就应该放弃，因为以我现在的实力，实在没有机会。我不知道我现在所做的这些推测和算计，到最后能不能派上用场。假如我最后真的谋到了这份差事，我一时间真不知道该说什么好。我不确定有几个人在负责这个差事，会不会人就被束缚在这个地方，哪儿都去不了。当然我现在所有的忧虑都是多余的，因为即便是我祈求这个尘世落在我的头上，事实上他也未必会发生。

我还是为考试的事情拿不定主意，可能是因为我害怕努力，害怕付出，害怕十年之约没有办法兑现或者说因故推迟。可能是因为我习惯了安逸，已经没有办法去努力了。假如我真的实现了这个愿望，通过了考试走上了那条路，那个时候我大概就会骑着摩托车去自己所负责的那片林子进行巡视，看有没有火点什么的。或者说负责相关的一些检查，平心而论，那种生活不是我所向往的。而且我也有这样一种认知，就是任何事情都与自己想象的不一样，可能你想象当中非常浪漫的场景，一旦真的身临其境就会有完全不同的感受。雅和俗到底是如何形成的呢？我觉得凡是眼前触手可及的东西都叫做俗。还是那种渐行渐远又在记忆当中挥之不去的东西，就成了雅。对于我目前正在干的这份工作我是非常不喜欢，而且因为工作的调整给我带来了很多困扰。

今年到底会如何收场呢？到了年终的时候，如果一定要说今年发生了什么值得回忆的事情，那大概就是我拿到了房本吧！有了这个东西也许人就会踏实了，因为之前很多人都觉得这玩意儿不好办下来。之前所谓加入省作协，或者通过考试谋到一份新的差使，对我来说都是遥不可及的。今年我的那位高中同学，会不会通过这次考试完成人生的一次逆袭呢？也许他能够心想事成。从此以后他就开始在森林当中活动。我推测未来这方面的人才需求量应该还是蛮大的，未来随着城市化的持续推进。农村的人口会持续的减少许多，农村几乎已经没有人了。在这种前提之下，许多耕地就荒芜了，森林的面积将会持续的增加，这意味着需要更多的森林管护人员。以前只要有人说起护林员这个词，我就很容易想起东北。特别让我想起有一部电视剧叫做《天坑鹰猎》。在昨天下午之前要不要参加这个考试，还完全是我一个人的事，昨天下午有人对我进行了一番游说之后，我觉得情况发生了改变。

亲爱的龙波女士:

今天下午我发现了一件非常不幸的事情，本来我打算登录几年前使用的几个社交网络的账号，让人感到震惊的是，其中一个已经没有办法登录了，而另外一个放弃了网页，改做手机客户端。我觉得这个设计并不高明，它没有让我使用多长时间，这就是最好的证明。之前我就认为他把校内改为人人实在是一个错误的决定，不仅如此，我还登录之前使用的邮箱，其实在邮箱的底下原来也有博客的，后来不知道怎么也没有了。现在保存我过往最多的大概就是两个qq账号了，我不知道将来会不会这两个qq账号里面的东西也会被删除干净。我记得之前。某搜索引擎下面也有一个类似博客的模块，我也注册了，上面发了很多东西，可有一次他们竟然把我的东西删得干干净净。

如果某个岗位很少有人报名，如果报名是直接报特定的岗位，如果报那个岗位的人极少。可能对我来说是一个机会，那个时候我就要更加慎重的考虑要不要参加考试。不过我觉得这种事发生的概率也极低，如果我能看出来是个机会，别人理所应当也能看出来。于是很快就会有人挤进去，总体来说今年我想通过考试来改变命运应该是没有办法如愿的，虽然我很容易会出现幻觉。可只要是处于理性思考的状态，我觉得这件事发生的概率几乎不存在。今年有极大的概率是要荒废了，也许有人会在这短短十八天的时间完成人生的逆袭，这样的事情会发生在我的身上吗？对此我是没有什么信心的，如果我的那位高中同学真的通过这次考试改变了命运。这件事或许对我会触动很大，到时候我可能也要去参加培训班，然后去考试了。对于眼前的一切我感到非常的悲哀，有时候我可能不应该为自己所处的环境而感到悲哀，而又为自己所做的一个又一个错误的决定，而感到绝望和悲哀。

在与朋友的社群里讨论的时候，偶尔我会被朋友的观点所震惊。在新闻里到底有没有真相呢？难道在这个世界里任何东西都要服务于斗争吗？如果世界本来如此，我会为他感到极为的失望。假如我的那位高中同学成功的让自己的人生实现了逆袭，围绕着这件事的讨论一定会非常多，而我又不得不选择躲在一个角落让自己安静下来。我是如此的不懈上进，有人曾经说过，我是一副死猪不怕开水烫的架势。而这一切至少从某种程度上说，我是为了履行十年之约，如果我真的兑现了对自己的承诺。那个时候我的内心一定非常的复杂，我不知道该说什么，也许我什么都不应该说。一个人默默的承受这十年里所发生的一切，同时要告诉自己下一个十年该怎么度过。这十年的光阴，我是白白浪费了吗？还是获得了一些自己想要的东西？

不得不承认，在任何一个方面，我都是一个非常失败的人，我自认为在文学方面有一点天赋，自认为在写作这个方面会有一点点成就，可在接近十年的时间里，我仍旧默默无闻。说出来有一点可悲，其实我的东西从来没有被发表过。过去我拥有一个颇有影响的社交账号，后来因为自己的过失把它弄丢了。这对我来说绝对是一个不可估量的损失，在今天这个年代，很多人因为不够谨慎而失去了表现的机会。今年已经过去了三分之二，如果我写作的第九年，以这样一种方式落幕。我肯定会觉得非常非常的沮丧，非常非常的气馁，而我觉得我写作的年份存在某种程度的巧合，这对我来说非常的痛苦。我觉得这是上天不成全我，所以我才落得今天这步田地。我真的特别怀念自己注册那个账号的最初几年，每天都写一点，每天都多几个人关注我。

我觉得一个人总是心存幻想是非常悲哀的，而我就是一个始终心存幻想的人。幻想不是建立在科学的基础上，而是建立在愿望的基础上。我曾经反复说过这样的话，人很容易把自己希望的事情当成事实，我意识到这次考试吸引了很多人的关注。就如一些人士所说的那样，只要通过这次考试，他们的命运就会发生改变。如果这些事情注定不会发生在我的身上，如果我就在这个地方以这样一种身份度过余生。我真觉得我活着没有任何意义，因为我这一生没有做过多少让自己感到自豪的事情，我的十年之约实在不露脸。这些年作品一部不如一部，我已经陷入了严重的枯竭。可我还是要硬着头皮写下去，这实在是太可悲了。假如我现在真的成为一名负责森林管护的工作人员，那么我有什么内容可以写呢？也许因为收入的增加，我有条件经常去省城走一走看一看。在工作中可能与人交往的频率会增加，有可能动不动被请去喝酒。

那种生活也许接近陆林好汉，也许能够帮助我编出一些动人的故事，但这些都建立在我已经考进去的基础上，如果我根本考不进去，如果我与那个地方没有缘分。这所有的假设都没有意义，就好比我曾经希望自己能够撰写都市小说给我，能够感受都市繁华的机会是极少的。其实在偌大的都市当中，面对忙忙碌碌的人群，我就应该知道这地方不只有繁荣，还有更多更多的无奈和惆怅。我没有信心能够攻破那些难关，因为我觉得自己实在不是一个聪明人。我不确定相关的训练能够多大程度上帮助我，其实在很长的时间里，我都没有办法克服自己在数学方面的困难。而且我觉得我对自己可能严重的高估了，其实我对这个时代所发生的事情并不是能做到完全掌握。有人说自己只是平时看一看新闻，就能轻轻松松的通过十几年前的一场考试，我觉得这玩意儿非常的不可信。

也就是那几年我在社交网络的世界里，留下了大量的记录。我有这样一种想法，大概在二十年前，我们生活在一个相对宽松的环境里。可那个时候的人们仍旧对现状有种种不满，不过现实的世界里总是有很多你不喜欢的东西。那个时候对遥远的未来充满了遐想，可真到了今天，所谓虚拟世界与现实世界之间的区分已经不存在了。在与一些人交流的时候，他们对未来充满了期待，而我对未来更多是感到恐惧，因为每当我在遭遇不幸的时候，我就想着未来一定有更大的不幸在等着我。我对自己的想法是这样的，未来我与家人之间的关系若有似无。假如有一天父母不在了，兄弟姐妹也就没有了，那个时候我就是孤身一人。在这样一种情况下，我有可能有很长的寿命吗？如果在漫长的时间里，在幽暗的光影里，充满了我孤单的背影。我宁愿早早就跟这个世界说再见了，以一种体面又不痛苦的方式。而我希望我没有打扰到任何人，我的家人也不知道我的遗体存放在了什么地方？

我倒没有意愿让自己变成一个未解之谜，被很多人所好奇。我希望在我离开之后，人们迅速的忘记我，关于我的一切，永远不要有人再提起。经历了很多的事情之后，这些年我在网络上留下记录的热情已经大大减弱了。这些年之所以还在咬着牙写作，完全是因为十年之约。未来我可能会见证一些变化，我希望能够提前做好心理建设，不要因为变化发生而让自己的心理受到极大的冲击。明年那本书我到底该怎么写呢？以怎么样一部著作来为十年之约画上句号呢？其实这些年在写作的时候，我也遇到了一些不愉快的事情，我不喜欢有编辑在我写书的时候对我指手画脚。我不知道那个编辑是不是离开了那家网站，如果他还在那个岗位上，对我来说真的很不幸。

故事的结局早就已经摆在那里，不知情的人还在前面彷徨。我对文学充满了热情，很多时候人们对考试的推测往往是不足的。因为你不知道出题的人会出一些什么题，有可能会非常的简单。我记得当年我参加某一项考试的时候，在考场上看到那些题，就觉得有些恍惚，虽然我硬着头皮把它答完了，心里却没有底。那个时候我就想我的功夫做得不够扎实，否则不至于打得那么不完美。在笔试的时候表现的不够突出，到了面试环节是很难有优势的。更何况在面试的时候，我的表现也非常的不好。后来我又参加了另外一场考试，当我坐在现场一看那些题，我就知道这一次肯定折了。一个是我缺乏一些积累，另一个关键就在于一些考到的东西进入了我的盲区。

对于不可能发生的事情，我应该不生幻想，如果我参加考试，我不希望自己带着幻想去考试，而应该相信科学。我应该科学的判断自己这一次考试的胜算有多少，而不应该盲目的去相信或者不相信。我真的能够通过短暂的培训而攻克自己原本不擅长的东西吗？明年可能会发生很多事情，明年也许什么都不会发生。总之随着年纪的增长，我的日子越来越不好过，如果没有针对我的游说，也许我就当这件事情没有发生，然后就这么轻轻松松的混过去。如果没有眼下分工的调整，在这件事情上或许我也没有那么纠结。我是那么想跟现在所处的这个环境说再见，可我就是做不到。这一出戏到底应该怎么演下去呢？我希望上天能够保佑我，做出一个正确的决定，一个不让我后悔的决定。

新丰九年七月十九

我应该从那一次失败当中汲取经验，要想在考试当中考出好成绩，平时就必须做一些积累。当然有没有可能花钱参加一个班，经过短时间的突击就能够取得非常好的成绩，我觉得这种事情在不同的人身上会有不同的效果，有的人他善于搞这种突击就能够取得很好的成绩，而有的人在这方面的潜力就会差一些。我觉得自己在这方面的潜力是比较差的，当然有一次考试我取得了不错的成绩。那是因为我找到了很好的方法，对于眼下即将发生的这一场考试，我心里是没有底的，因为我还没有找到应付这场考试的方法。对一些知识点没有系统的掌握，只是通过一套一套的题进行练，这不是我的习惯。现在想要找到系统介绍这些知识的书籍基本是找不到的，我看了基本上都是习题集。对于这些东西我是非常失望的，如果我能够在这方面有所突破，这对我将会有很大的帮助，但是在短时间内不可能发生。

我不知道我的判断是不是准确，因为只要自己没有亲自去尝试，那种可能性就一直是在的。之所以在那次考试当中我折了，其中的原因大概有很多。我也可以肯定的讲，里面一定有水分，但是这些人是不会承认的。未来我的人生会怎么样，我现在还不知道怎么去讲。如果我已经没有未来了，如果今天晚上睡过去，明天不再醒来了，我觉得这是一件非常好的事情，以为许多烦恼打扰不到我了。每次跟朋友通信的时候总是忍不住说这种话，我不希望我的朋友，因为我的这种情绪受到影响，如果可能的话，我也愿意给大家一些正面的积极的影响，只是我这个人实在是太差劲了，可能与我这样的交朋友本身就是一种不幸。今年的这一部书注定是不会有什么水花了，这么多年写作，我心里越来越没有底。一个关键的原因就在于。我始终不知道什么样的东西有可能被读者喜欢？我曾经尝试了解自己的读者，到现在我终于发现我根本就没有读者。

处暑:初候，鹰乃祭鸟；鹰，杀鸟。不敢先尝，示报本也。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

当然我最后怎么决定不关人家的事，可凡是有了热心观众，多少会有一些不同。也许我应该为自己的言行感到惭愧，以免我感叹自己没有办法从眼前的这一切当中解脱出来，与此同时我又不愿意参加各种考试。未来一扇又一扇的门对我关闭了，很多时候我都在想，如果此时此刻就是我的人生终点，我会不会替自己感到遗憾？很多时候我的回答是不会，我之所以能做出这么轻巧的回答，可能是因为我没有真正面对过这种事。如果这一刻真的来了，我就会觉得此后人生的大段空白，就有了充分的想象空间。那个时候我可能会幻想着假如自己活下去会发生很多精彩的事，至少这种可能性是存在的。我之所以常年没有参加相关的考试，有一个原因是我对涉及数学的题很有信心。

我觉得从某种意义上，我已经错过了这一次机会，其实我应该早一点知道这个消息，然后提前开始部署。那个时候我就会把各种问题思考的相对成熟一些，不过有时候一件事情经过反复思考之后，反而没有办法做出正确的决定。之前在跟朋友通信的时候，我也提到了这样一个说法，就是即使我将来有可能会遇到一件非常幸运的事，但至少自己应该给自己这样一个幸运的机会，不参加考试怎么能幸运的起来呢？后面我可能会看一看大概是怎么报名的？报名的时候如果只能报一个特定的岗位，我觉得情况就会很难预料。如果只是报某个类型情况也许会好一些，当然，这也许是我朝三暮四朝四暮三式的幻觉。也许我应该再等一等看一看，如果确实没有胜算，那就算了。

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