如果不存在这么一个过程，你这么做是没有道理的。关于这个问题我不方便讨论的太多，如果在这个问题上我着墨太多的话，会显得我特别在意这件事情。就算把这笔钱给了我，他又能够给我带来什么改变呢？无非是让我买一些原本没有计划再买的东西。人很容易想如果忽然获得一笔横财，到底要做些什么呢？你以为这笔横财会给你带来根本的转变，实际上大多数情况下并没有。人命运发生改变，一定有一个量变到质变的过程。如果量变没有积累到一定程度，你不太可能看到那种实质的改变。我之所以在长达十几年的时间里没有迎来根本的改变，从内因分析是因为我在这方面实在没有做过多少，努力从外因分析相关的考试每年都在举行，而我一次都没有参加，即便是有什么意外和幸运，也不会降落在我的头上。至于我想仰仗某人这个想法，从科学的角度分析是非常不合适的。我没有给人家提过过帮助，人家凭什么帮助我呢？一切帮助都是换来的，我没有换来人家不提供给我任何帮助，是完全合理的。

之前我有提到过一个想法，父母在名义上的兄弟，亲情还是在的，一旦父母不在了，所谓兄弟亲情也就荡然无存，我必须正视这个现实。并且能够理性的应对这种状况，我曾经有一个想法就是当有一天父母不在。我与哥哥已经姐姐两个人所有的联系方式会就此中断。当然我不会一次性的切断，我会让这件事情有一个渐进的过程，让它在不知不觉当中发生。一切都在改变，一切都在消失，如果有那么一天我真正做到了这一点，如果有那么一天，我不再想起他们，在我的脑海中已经将他们彻底忘记了，或者说我已经完全不知道在我的生活当中曾经存在过这两个人。在我遇到麻烦的时候不想起他们，不对他们构成威胁。如果有那么一天，我走到山穷水尽的地步，我将坦然的接受，来自命运的安排，我唯一能做的就是祈祷，希望上天能够怜悯我，让我以一种体面不痛苦的方式与这个世界说再见。

我听到过一些关于祈祷的故事，这世上在祈祷的人很多，相比之下，祈祷能够灵验的却不多。由此可见，不管做什么成功的概率都不是那么高。昨天晚上的冥想非常不尽如人意，那个群的热度也不是特别符合我的理想，也许在这方面我要适当的做一点调整。如果找不到合适的话题就不要硬来，否则气氛会变得有一些尴尬。昨天我在两个群里发了一些东西，事后又感到非常的担忧，曾经我的一个号因为发一些东西而没有了，我希望这件事情能够给我一些经验或者是教训。最近在工作上出了这一桩麻烦事，让我非常的头疼。我不知道这玩意儿会不会随着时间的推移不断的增加，我也不知道新出现的这个问题到底会最终以一种什么样的方式解决？希望上天能够保佑我，我知道没有上天的保佑，无论做什么事情都不会成功的，但昨天出的那个事情很明显的可以看出来，上天是不保佑我的，否则不至于出这么麻烦的问题。

这个星期，省城将迎来一个大日子，就在昨天晚上有人告诉我，他参与了一个非常隆重的接待活动，原来有一个非常重要的人来，到了当地，也许不久之后我们就可以通过新闻看到那些场景。最近我可能需要密切的关注星座以及其他方面的一些动向，我也应该特别注意到在这个月的月末我会迎来水逆。这一段艰难的时光到底要怎么度过，我心里还没有底。我一定要坚持祈祷，祈祷的时候尽可能做到专注、虔诚。自从我的朋友输掉（是在对手作弊的情况下输掉的）那次比赛之后，他的状态反而好了很多，有人说他的体重减轻了不少。我不知道上天会不会让他卷土重来，如果他真的再一次坐在了那个金光闪闪的位置上。我希望他能够完成历史所赋予他的使命，他能够给他所代表的人群带来希望。

亲爱的龙波女士:

昨天发现的问题，在今天没有任何进展。明天我可能会继续做一些尝试，希望能够在现有的基础上推进一下子。归根结底这件事儿是我犯下的，也应该由我负责，如果我在解决这个问题上不卖力是不会有人卖力的。同时在昨天下午的时候，我听到一个消息说有人被评为优秀，可以获得两千块钱的奖励，对于这件事情，我没有任何意见讲给谁都行，反正不会奖给我。至于有人提出希望获得这笔钱的人能够请客，在这个问题上我觉得可能不是特别合适，如果是经过票选的时候，你支持了人家，最终导致他获奖，那么请你吃饭是有道理的。

有一种东西叫做大数据，我发现很多人拍视频或者搞其他的东西都是跟着大数据走的，比如哪一款视频比较流行，他们就会跟风拍摄，其实这让大数据更加的放大。可能很多人在写东西的时候也是如此，什么东西最近受人关注，什么东西看起来比较流行，大家就一拥而上撰写相关话题的文章。不知道从何时开始，我有一种极深的感觉，大环境对我越来越不友好。面对这种情形我必须有所调整，因为我已经为此付出了相当的代价。我不希望在这件事情上再出任何意外，其实我应该慎重考虑要不要再建一个社交账号，通过这个社交账号可以聊一些比较开心的话题。而现在用的这个号主要用来聊工作，其实我非常非常的难过，我之前之所以失去那两个账号，主要是因为听到一些话题及时反应，没有搂住没有保持理性。这件事情我还是要好好考虑，我很遗憾之前的那个号没有办法登录了，愿诸神保佑我！愿我能够在这个虚拟的社交环境里表现的游刃有余，我也期待着能够从中认识一些朋友。

其实我之前有认真想过，用什么样的词来形容我一直以来的处境更合适呢，其实只有一个字那就是困。我一直想着办法要从这种困境当中解脱出来，可是这么多年过去了，却始终没有成功。昨天晚上我撰写的那篇文章，谈论了有关陕北美食的话题，然而我对这些实在没有研究，所以那篇文章应该谈不上有多好。退一步讲我写文章的功力其实也非常的一般，而且很多错别字也没有来得及修改。将来上天如果愿意站在我这一边，我希望他的狗提供给我指引和帮助，让我能够让自己撰写的东西精益求精。其实这么多年过去了，我并不知道一篇网文到底应该怎么写。知道这一处无聊的活剧还要演绎相当长的时间，我不知道，从星座的角度讲今天会是怎么样一种情形？愿我遇到的各种问题能有一个好的解决办法，这办法能够尽量简洁。

如果上天真的给我安排了这样一个结局，我将对上天充满了感激。现在的我对生活已经没有了太多的奢望，明年若真的兑现了十年之约。我心中一个巨大的石头会就此落地，我会为自己的执着所感动。那个时候我会认真考虑要不要参加考试，给自己最后一次改变命运的机会。如果我真的通过考试，让自己的收入情况有所变化。那一定是上天对我另一次特殊照顾，我会祈求上天保佑我在后来的生活当中始终秉持善念，多做善事，广种福田。其实我已经感觉到像我这种状况，活的时间越长，人就会越煎熬。但我希望自己离开的方式是体面的，而不是一种非常惨烈的方式。

在很大程度上，我就是这样一个人。相比于王先生那个群我们绝大多数人的执行力都是比较差的，当然这只是我非常主观的一种感受，有可能事实与此不符。如果我是一个非常有执行力的人，如果我是一个非常有决断力的人，我的人生可能不是如此。今年我已经有两次去过省城，目前我不是很确定要不要马上启动第三次前往省城的旅行。因为中秋和十一节非常的接近，不管怎么样，第三次去省城一定会发生。至少在主观上我是这么想，也许到明天省城的那一场盛会就开始了，如果不是明天应该是后天。总而言之，这个星期省城的那一场盛会一定会开幕。我也想过这样一个问题，根据昨天我的同学提供给我的那个消息。我要不要根据这个消息创作一首陕北民歌？有时候东西可能并不是我自己创造的，而是上天借助我把它生产出来，我希望在后来的日子能够生产出更多受人欢迎的作品。

无论是不是出自我的手，我希望整个文艺市场会呈现出一片繁荣的。商业和文化到底是什么样的关系？根据扬州的经验，当商业繁荣之后，文化事业也会跟着兴盛起来，但又有某南方城市的情形，却是这样的长期以来在商业上非常成功，同时又被称作是文化沙漠。之所以会有这样一种感觉，是因为当地以唯利是图著名，在这样一种大的背景之下，当地所生产的各类文化产品也显得问题重重。有人说制作影视剧是一种生意，那么写一部著作是不是也是生意呢？如果一切都是生意，一切都把盈利看得比什么都重要。至少从直觉出发，它是很让人感到悲哀的。也许对那位梁女士，我应该有更多的了解。了解她的出生背景，了解她的成长经历。了解她遇到的各种各样形形色色的人，了解她为何最终在年纪轻轻的时候香消玉损。对于考古当中所发现的良渚古国，我觉得他应该是上古世纪当中所描述的三苗。有三婊，那就意味着一定要同时期华夏所在的都城遗址，有可能这个都城遗址还有重现天日的一天，有可能它永远不会出现。

我曾经想象过自己会变成一个独居老人，如果这真的是我的结局，那说明在我这一生当中实在没有做过什么善事，才会有这样一个结局。现在的我不会同情那个时候的自己，生活对于我来说也许不是美好的，但生活本身可能要比我的愿望更加的正确。假如如有那么一天，有人从我居住的地方发现了我的遗体，那个时候遗体已经腐烂发臭，上面爬满了蛆。那个时候我已经完全感觉不到这个世界了，人世间所有的看法和评价都与我无关。我也不知道在我活着的时候所撰写的那些东西，到最后到底能不能够留下来。能不能够引起另外什么人的重视？如果不能我所做的这些事情都算是白干的，也许那个时候我就会反省自己，我所做这一切到底是因为什么呢？我所秉持的那个信念是不是完全错误的呢？现在的我生活过得一塌糊涂，在工作方面也是状况不断。我为自己感到悲哀，我已经陷入了严重的痛苦当中。

我知道未来我会更痛苦更寂寞更孤独，我可能长期要与这些元素打交道。或者可以这么说，这些元素共同构成了我的生活。我能用什么东西与这些对抗呢？也许是酒也许是别的什么玩意儿。因此在这个星期的周五，我会认真考虑买一点白酒，再整一点下酒菜。经过了冥想，然后度过一个美好的夜晚，在踏踏实实的睡一觉。第二天元气满满的状态之下，完成写作任务，收拾屋子。我比任何人都需要来自上天的保佑，我比任何人都需要来自上天的指引。有时候上天可能已经给了我指引，而我却没有办法觉悟到。希望未来的自己是一个非常有悟性的人，希望在后来的人生当中，我能够有一些相对精彩的表现，如果在今年我能够顺利的加入省作协的话，这将是非常值得庆祝的一件事，很可惜我没有做到。今年我也不会考虑再去填报加入省作协的材料，因为我觉得没有可能。

随着时间的流逝，我越来越觉得祈祷是一件对的事情，是一件好的事情，是一件值得去做的事。可能很多人不相信祈祷的作用，而我却越来越倾向于相信。当然科学是非常重要的，科学在很大程度上反映了人类的主观能动性。当然所谓主观能动性，还包括脱离科学原则的盲动。只不过这种盲动会给人们带来灾难性的影响，只有在科学的指引之下，人类的作为才能够最大限度的释放它的正面效应。虽然我是一个文科生，但我觉得自己应该具有一种科学的精神，所谓科学的精神就是要不断的发现规律，总结规律，再用这些规律去指导实践。而发现规律有一个前提就是不断的去实践，很遗憾，在这一方面我是非常欠缺的，于是在大多数情况下，我只是一个说嘴的家伙罢了。

假如有这样一种可能，在那个社群里的人又可以聚到一起，那个时候我们会谈了一些什么样的话题呢？我也应该认真考虑这个星期的周末要不要喝一点温的白酒？其实一直以来我的睡眠都是非常差的，我希望白酒能够带给我一些改变。我也曾经说过，白酒能够帮助人达到一种天人合一的地步，其中也容易出一些问题，如果喝的多了，五脏六腑翻江倒海天人合一的情况，就不会出现。只有喝到恰当好处才能真正让主客观统一，我曾经说过，哲学是关于智慧的学问。而智慧来自于各行各业的实践，来自于对自然和社会的观察。今天有相当一部分人把哲学当做是自己谋生的手段，把智慧本身当做是一个研究的对象，我觉得这很可能会培养一大群夸夸其谈的人。

新丰九年八月初三

坦率的说，从事文学创作我也有很长一段时间了，要说我从中总结出什么规律，我的答案是完全没有，因为我根本就没怎么接触过读者，我在写东西的时候我感觉不到有人在看我的东西，我也感觉不到他们的好恶。也许在十年之约完成之后，我应该好好的总结一下自己的这方面的教训和经验，当然主要是教训。我觉得我好像天然具有一种能力，就是不管懂不懂的事情总能够说几句。当然也有这么一种可能，就是我以为自己说的非常生动，到了懂行人那里很轻易的就能够看出来我在胡说八道。我当然希望自己有出众的论述能力，但我更希望自己的这种论述是一种比较亲民的，比较有烟火气的，比较有人情味的。我也希望能够过一种有烟火气的有人情味的生活，而不是过一种纯粹的修行生活。这大概是我第一次说出这样的想法，只身一人来到深山之中与禽兽为伍。多年之后他会成为一个大的智者吗？我觉得不会，人的智慧有时候就是从人与人交往当中淬炼出来的。

不过一个人若有思考的习惯是很好的，我觉得在生活当中我是一个喜欢动脑筋的人，如果我不是这样一个人，我应该不太能够具备现在这样一种论述的能力。当然这是我以为的论述能力，实际上我写的那些东西逻辑性并不强。不过我所在的那个群，那位何先生动不动就说我没有逻辑没有章法，就好像他很有逻辑很有章法一样，他跟我一样都是文科生，而且他看起来五大三粗，他凭什么认为自己比我更有逻辑和章法呢？若论对这世界的贡献大概理科会多一些，因为文科生干的事情，理科生同样可以干反过来理科生在干的事情，文科生是干不了的。不过我也没必要太觉得自卑，至少在某一方面我觉得自认为比一些理科生还是要强的，我没有觉得自己的任何方面都不如别人。

白露:初候，鸿雁来；自北而南也。 一曰:大曰鸿，小曰雁。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

昨天李先生更新了一段视频，这段视频的内容与以往我们所看到的他发的那些视频很不一样。从前他发的那些视频，都是以最坚决的态度拥护正确，这一次不同了，他谈论了一件非常负面非常有争议的事。比如某南方城市曾经被称作是什么都，他否认了这种说法，而把另外两个大城市称作是什么都。在那个贩卖快乐的行业，在那个野蛮生长的年代。有一位女士在万花丛中脱颖而出，一开始她只是单纯的贩卖快乐，后来她就致力于促成一些其她方面的交易。这些交易并不是那么上得了台面，出于某种目的他开始保留证，这就是她最终出现意外的根本原因。她的案子至今没有彻底告破，据说两位凶手在海外出了意外，从此之后真相就永远的埋到了地下。对于这位女士的故事我是非常感兴趣的，然而其他人似乎表现的非常冷淡。昨天晚上我也撰写了一篇文章，丢下去之后并没有掀起任何水花。

如果很多年以后，我只能看到自己在后半生所写的东西之前的东西消失的一干二净，那样的话我会非常的难过。但这种情况要是真的出现也是没有办法的，上天这样安排谁还能说什么呢？也许我应该慎重考虑要不要重新启用那一款软件参与软件里面大家的讨论。我知道这样的讨论大多是没有什么意义的，我曾经设想能够建立一个社群。然后在相对固定的时间召集相对固定的人群进行一些讨论，很遗憾我的这个想法没有实施的基础。上天并不给我这样的机会，曾经我在里边经历过短暂的热闹，但之后很快就归于沉寂。一个人的自我感觉与真实的情景往往有很大的差距，我以为自己是一个非常有趣的人，实际上根本不是。我对自己的认知不够客观，这是我非常重要的一个缺点。

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