我对于历史探员有非常浓厚的兴趣，但目前为止，我顶多也是翻一翻相关的书籍或者看一看相关的节目，这的确让人感到沮丧，如果能够参与其中该有多好啊！很多次我都曾经想象过，自己跟着队友带着工具，来到一个可能隐藏着秘密的地方。经过了一系列的挖掘之后，一个又一个历史之谜被发现。也许在这个过程当中，我们发现了失传已久的传国玉玺和大禹留下来的九鼎。也许能找到王羲之的《兰亭集序》，还能找到曹雪芹《红楼梦》的原稿。这其中有任何一种猜想，成为现实就足以让我青史留名。昨天晚上在撰写的文章当中谈论到了赵宋，不知道从什么时候开始，喜欢赵宋的人似乎越来越多。最近几年出现几部电视剧特别注意在细节上还原历史，我曾经说过，今天的人们与传统时代的人完全不是一回事儿。

也许在血缘上比较接近，但就在精神世界方面有着巨大的不同。可能我们觉得自己继承了先人留下的东西，但是其实是一个笑话。因为在我们生活的细节很多都是受到了域外文明的影响。但我不觉得这有什么不对，因为历史的规律就是这样，先进的文明和生活方式，会同化那些落后的文明和生活方式。我们的古文明之所以熠熠生辉，吸引着周边的人，是因为我们的文明和生活方式是非常先进的。但是随着历史的推移，由于人们主观上考虑不到的因素，最终我们的文明和生活方式落后于世人对域外没有了吸引力也就丧失了竞争力。未来我们有没有可能再次崛起呢？我觉得这种可能性是存在的。我的态度是等一等看一看，也许我们就会回到舞台的中心，成为真正的主角。但我还是觉得在这个问题上应该谨慎一些，因为那些看似风光无限的东西背后都要付出高昂的代价，这些代价真的是我们可以承受的吗？

按照我最初的设想，我以为昨天晚上会过得非常的有趣。比如我有可能在社群里有不错的表现，昨天我在上面发了两篇文章。丢下去之后几乎没有任何的水花，我想大家对这个东西没有什么兴趣。其实这是可以理解的，绝大部分人没有闲暇去思考这些问题，他们更愿意花费心思去研究各种吃的穿的玩儿的。我不认为这有什么问题，我也没有觉得自己思考这些问题，有什么可值得夸耀的地方。今天已经是假期的第二天了，时间的流失让人感到恐惧和难过，但又无奈。如果顺利的话，今天我就能够赶完稿子。接下来的日子就会过得顺利一些，这一次去省城，我到底要做些什么呢？到目前为止我并没有完整的计划，甚至连零星的计划都没有。也许我会乘坐汽车再去一趟清华村，也有可能去其它什么地方。我也不知道现如今省城到底是什么情况？是有很多游客还是并没有想象的那么多。

根据我听到的消息，目前一场盛会还在进行当中。但愿一切顺利，对于我来说省城永远是一个特别的地方，那里有我残留的青春，那里留下我很多的记忆。随着时间的流逝，总有一天我会彻底消失，可在我消失之前，我似乎已经被痛苦所裹挟，被绝望所埋葬。每一次当我来到一个特别热闹的地方，看着熙熙攘攘的人群，我深深的知道我是一个局外人。这几天我一直在试图论述一个问题，求生是人的本能，在求生的过程当中一定会面对挑战和竞争。反过来其实也是人的本性，正如老子曾经说过的一样。人之所以不害怕死了，是因为求生的代价太过于昂贵。求生之所以那么艰难，是因为使用皇粮的人太多了。如果再往前推一步，之所以这些人会变得数量庞大，很大程度上是因为国君有为。这些推论与我的人生有任何关系吗？答案是否定的，我就是这样一个无用的人，每天都在思考一些毫无用处的话题。

亲爱的美奈女士:

我记得沈先生在一个节目里曾经说过，如果你的表现明明很好，对方却说你的表现不怎么样，你不用生气，因为对方是出于嫉妒才说这样的话，如果你本身表现不好，对方说你表现不好你肯定生气，因为他说的是事实。其实我的情况是反过来的，如果他说出来对于事实不符我会不高兴，不过人家说的是事实，我又有什么理由不高兴。不过在那次辩论当中，何先生说我是侏儒大概也不是出于善意，而是想要在辩论上对我形成压制。因为在这之前我抬出了一个，非常具有压制力的东西。我期盼着接下来的一切都是顺利的，我也希望能够度过一个令人难忘的假期。就在刚才一位同学给我发出了建议，但我没有采纳。道理很简单，就如我前面所提到的那样。别人对我坦诚，我对他也坦诚，别人在我的面前遮遮掩掩，却又想探听我的真实情况，我又有什么可说的呢？

现如今大家都在度假，只不过他们到底在怎么度假呢？有的人在打球，有的人在做一些其他的事情，有的人可能在旅行。我感觉自己的生活乱的像麻脏的像屎，我以为今年会有不一样的剧情，没想到一年三分之二已经过去，真是非常的让人恶心。前天晚上的时候，在我们那个社群讨论还是比较热烈的，但是到了昨天晚上热度就降低很多。很大程度上，是因为我没有接他们的话题而去撰写自己的文章了，但我撰写的那些东西有没有引起大家的兴趣？不得不承认我严重的高估了自己的学识，其实我说的那些大概也都是老调重弹。我平时有什么想法，他们应该是非常熟悉的，既然玩不出什么花样，人家怎么会有兴趣呢？而且根据我的认知，这些人都喜欢写东西，未必有读文章的兴趣，特别是读一些不知名人士写的东西。最近似乎圆桌派又上线了，但我感觉这个节目的反响似乎不如预期。也许那位先生应该好好的想一想，未来节目到底是怎么做的？

曾经影响力颇大的几个大型视频网站，现如今都被某个弹幕网站打得稀里哗啦。还有就是短视频网站对它们原来的客户群惨死的非常厉害。某电影上线之后，各大影院都优先拍片，目前票房的反响似乎很不错，不断传出消息说他已经打破了历史记录。有消息说昨天它已经破了五亿，这当然是非常了不起的事件。我也曾经说了一段话，相同题材的影视剧不断的出现，似乎是在有一种氛围可能可能像我这样的人，后半生的大多数时间都要在这样的氛围当中度过了。这就是我这一代人的命，是见证奇迹，还是去古原上欣赏黄昏的景色呢？居住在北面的一位同学听说我要去省城旅行。他很有兴致的向我推荐了一个人，这是一位贩卖快乐的商人。在这个领域，在这一方面我已经没有兴趣与那位同学谈论太多了。因为我意识到他已经有意的在我的面前营销他的正面形象，而我又怎么能把自己的真实面目显露给他看呢？

最近我读到一篇文章，这篇文章来自于某团队的内部，内容是讨论要不要发现某人有不恰当的举动之后，干脆开除。观点各不相同，但有一点是共同的，就是大家都主张开除。由此可见，参与讨论的似乎都是一些品行端正的人。如是我闻，历朝历代似乎都有这样的规定，凡是那些有功名的人不许去烟花柳巷寻欢作乐，否则会遭到严厉的。可让人感到意外的是历朝历代，据说这些规则像是形同虚设。常态就是很多有功名的人与烟花柳巷的一些知名人士有着非常深的交情。由此看来，规定是规定生活是生活，岂可同日而语。不过有些话只能说不能做，有些事只能做不能说。这里面的玄机有多少在这方面不方便说的太多，只愿大家都能够洁身自好，类似这样的烦恼就不会有了。

去年年底，今年年初发生了一些事情，让我感到很不愉快。当某一种形式的节目成功之后，很快就有人大，赶快上模仿着搞出一档节目。于是同样的东西扎堆上市，恨不得一次性透支整个市场。要是都这么玩儿，整个市场就会烂掉。最近我发现一个问题，某位女士曾经上过一档音乐节目，后来她又在这个节目上出现了，到目前为止这还是我第一次遇到这种情况。我推测这位女士在这一次旅程当中应该不会有太好的表现。因为一个人在音乐方面有多大的造诣，不需要太多时间就能够看出来。比如十年前看你唱的不是玩意儿，再过二十年你唱出来的还不是玩意儿。不可能说十年前你唱得一塌糊涂，过了二十年里唱的东西就成了经典。我说的更白一点，有的人就是天生适合干这一行。而有的人天生不适合舞台，无论怎么样都无济于事。这样的话听起来非常的残酷，但人要面对现实。

去年我的老朋友没有在他参与的那一场战斗当中，最后获胜。无论是对于他还是对于我都是不小的打击，接下来至少三年的时光都不会看到希望。我不知道老先生接下来会有怎么样的表现？假如他能够在战斗当中获胜，假如他又一次成了那个主宰沉浮的人，假如他又一次得到上天的信任。我们将有幸见到很多精彩的东西，现在我觉得他要做的事情很可能没有办法成功，是因为他所在的领域没有解决问题的条件。不管怎么样，我还是愿意祝福这位先生，祝福他有好的表现，祝福这个时代与他互不辜负。艺术是我特别喜欢的东西，我希望有生之年能够见证一些美好的东西。如果能够置身于一种美当中，哪怕只是一瞬间，我也愿意用一生去换。因为现在的我，置身于丑陋的决策层。我不得不承认我是一个有缺陷的人，所以别人说我是侏儒，因为人家说的是事实。

从前我以为自己是一个非常正直的人，随着时间的流逝我发现自己没有没有以前那么纯粹了，这让我感到非常的不安。尽管如此，我还是要背负着这样的不安继续生活，我不是生活在一个干净的世界里，我生活的那是一个非常肮脏，散发着恶臭的世界。在这里我要一再告诫自己，必须管理好自己的言行，特别是在面对家人的时候。不要把别人不想听的话告诉他们，不要说话让人难堪。不要让别人误以为你要求他帮忙，尤其是在面对哥哥他们一家的时候，我必须坚决的要他们保持距离。凡是来自他们的问候，我都用最含混最简单的词糊弄过去。我现在最期盼的不是别的什么，因为我知道我改变不了任何东西，我最期盼的就是上天能够赐予我一个没有痛苦又体面的结局。我知道这样的一个结局对我来说是非常奢侈，因为我的前半生犯了太多的错误。这就注定我在后半生很可能没有办法善终，这让我产生了极深的焦虑。但是如果时间长了，我可能会适应这种焦虑，人死如灯灭，一个人如果不在了，也就无所谓体面不体面了，把它丢在茅坑里与火化之后丢在河水里有什么不同呢？

关键是我在离开之前会不会遭罪？有谁不害怕，瘫痪在床长期大小便失禁了。那样既给别人添麻烦，也让自己没有做人的尊严。其实我特别希望有一天有条件可以自己选择，是不是以一种体面的方式离开这个世界。我觉得有这样的一种条件并不是对人的一种冒犯，相反它是一种终极的关怀。让你可以最大限度的保全自己的自尊，如果现在我忽然消失了，化成一股青烟，消失在茫茫宇宙间。这是非常有诗意的，对于这个世界来说，这是非常小的事件，对于我来说却是终极的解脱。庄子不是说过吗？相濡以沫不如相忘于江湖。其实人与人之间彼此忘记不一定是在江湖，有可能像是两条鱼大家都躺在沙漠里，奄奄一息，却彼此不能想起对方。

就在方才姐姐给我打电话了，电话没有打通，又发了微信语音。很可能是因为昨天下午的时候。母亲跟我通话之后，她得知了消息。我并不想去咸阳，对我来说去那里并不是一个正确的决定。以后我要怎么处理与哥哥以及与姐姐之间的关系还处于摸索当中，大的方针就是要保持距离。从前说话我没有那么多顾忌，随着年纪的增长估计越来越多经办如此我常有搂不住的时候，不管是在说话的时候还是在写东西的时候。希望在未来我对自己的管理能够更加到位，保证自己的言行，不会触及一些不应该被触及的话题。尽量做到不给别人添麻烦，我也不想陪着对方演戏。比如对方说我工作怎么样或者问一些其他的问题，我一般不会考虑正面回答他们的问题，这等于给他们表演的机会，我会选择把话题岔开或者用一种其他的方式把他应付过去，因为我特别厌恶那种虚情假意的表演。

因为社群里没有什么好的交流，没有碰出什么火花。所以我现在头脑空空写东西的时候，东一句西一句，生拉硬扯，拼出一点东西。这实在是很痛苦，但是不得已，我要完成任务。我其实特别希望能够写一点可以引起大家兴趣的东西，但我始终与大家的兴趣，隔着一段距离，我感兴趣的东西，大家没有兴趣，大家感兴趣的东西，而我又没有接触过。何先生虽然一把年纪却接触过很多二次元的东西，我也一把年纪，却似乎不像是生活在另外一个世界。最近某个电视台推出了由本台主持人所出演的真人秀，到目前为止，我觉得结果还不错。他们似乎已经发现了什么规律，正按照这个路子不断的推进。到目前为止反响很不错，以后我就不知道了。

新丰九年八月二十四日

我知道我的这番话说出来之后一定很伤人，所以我希望我的作品永远不要被注意到。人在世上只是过客，终归要离开的。我只希望我离开的是时候，至于什么叫是时候不是时候，我也没办法给出一个准确的定义。大概就是在我还没过够的时候就让我离开，一旦我过够了，那个时候我的处境一定已经非常的不好了。愿上天保佑我能够度过一个轻松的假期，就在方才这一会儿，已经来了好几通电话了。这种感觉实在是让人心烦，我希望能够得到上天的支持。我希望接下来的每一分钟都如同自己所设想的那样，平常过得跟狗一样，难道假期还要受人摆布吗？难道在这个假期，我还要被迫去面对一些我不想去面对的人吗？但愿上天能够多多支持我，若上天觉得像我这样一个人不应该被支持，那就请上天给我来个干脆的吧！

按照我最初的设想，今天上午完成的这一份稿子应该会是比较轻松的，没想到过程比我的想象艰辛很多。我希望计划中的这次旅行能够一路顺风顺水，看到我想看到的人，做我想做的事。一切就像是游历在美好想象当中，若我真的罪大恶极，我祈求上天有我，更能够接受的一种方式惩罚我。比如让我早一点结束在茅坑的生涯，结束这令人作呕的旅程。按照原先的想象，假期应该会雨水如注，没想到却是一个接着一个大晴天。这也让我产生了另外一种忧虑，到后面几天到底会不会下雨呢？如果之前都是晴天，到我出发的那一天，忽然下起了雨，这怎么能不让人感到忧虑和难过呢？即使真的如此，我还是要出发，即使我永远都不能回来，我也不会为此而感到后悔，谁会因为回不到茅坑而感到难过呢？

二候，蛰虫坯户；坯，昔培。坯户，培益其穴中之户窍而将蛰也。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

一个人站在局外有毫无用处，这就是真实的我。当然我也不是在任何时候，任何地点都站在局外，比如在单位的时候，我就会被卷入各种事项当中。很多人想要把责任推到我的身上，比如在周四的时候，那个卑劣的女人就想把责任推到我的头上，这个女人一脸横肉，又肿又丑，想必一定不会有什么好结果。呆在茅坑里是一种不幸，每天与这些蛆在一起，揪斗更是不行。在很多时候我都想，如果我现在已经不在了，如果此刻坟头的草已经长了一尺多高。那就意味着现在我所烦恼的事情都与我无关，在那个小小的茅坑里，有很多卑劣的人。我不知道这个茅坑以后会变成什么样子，会越来越臭吗？会越来越麻烦吗？里边蛆与蛆之间的撕扯会越来越激烈吗？只要想起那个茅坑，我就会感到恶心。我不想去面对他，但我又如何能避免的了。

说到这里我就必须再一次提醒自己，在与一些人谈话的时候，要严格管理自己的说辞。不要别人问什么就答什么，不要心里想什么就说什么，要事先想好尺寸。要明白别人问你到底是真的要问还是假的要问，比如来自哥哥他们家的问候是假的，我千万当不得真，所以回答他们的提问的时候。可以不给他们自己想要的答案，只要糊弄过去就可以了。千万不要很认真的回答，最后让人家难堪。这一次到省城旅行，我到底要不要考虑去见程先生呢？程先生曾经路过我居住的地方多次，却从来没有考虑过要见我，而且来往的时候我根本就不知道。而我去省城就必然要打搅他这样做合适吗？所以我应该认真考虑这件事，如果确认不合适那就不要去。

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