随着时间的推移，人们越来越强烈的感觉到，贞观作为一个时代算是彻底结束了，那么取而代之的会是一个更有希望的时代吗？很显然高中没有那样的能力，并且也是在这一时间在皇帝的背后升起了一个巨大的阴影。接下来一切都变得不可抗拒，武瞾通过一系列的事件之后，逐渐成了主宰沉浮的人。我很可能就会死在武周朝，也许是在那个冬天，带着对回忆的无限憧憬和向往画上了最后一个句点。可能在我小的时候，我觉得一切都会顺其自然的向前推进，生活会越来越好，从比较小的希望看到越来越大的希望，因为在过去的很多年就是这样。当人经过了更长的时间之后，就会发现历史不总是向前发展的，它充满了曲折。一个小小的拐弯，很多人的一生就结束了，历史推进的过程远比人们想象的要慢太多。在大环境下很多人都是蝼蚁，从前，我以为自己是这世上能够扮演重要角色的人，到了如今的年纪，我不得不承认我连一个龙套都算不上。

如果可能的话，我愿意生活在省城。但是我错了，我不但没有生活在省城，即便是在一个小县城里，我也过得非常的不体面。当有人说我不是临时工的时候，我举了这样一个例子，比如说有人曾经表示要把坐在牢里的人当人看。如果本来你就把他们当人看，那么这个问题到底是怎么产生的呢？为什么要这样说呢？这世上有太多的人习惯于假惺惺的表演，如果你相信了他们的话术，你就是欺骗了自己，欺骗自己就是意味着对自己的背叛。我觉得有些人很可能会抓住今年最后的这么一点时间，折腾出一堆事来。愿上天保佑我，这些事情最终没有发生，虽然这种可能性小到几乎不存在，我知道有人这个时候可能会躺在家里不停的长吁短叹。不要说别人不喜欢我，就连自己对自己也感到有些厌恶了，但是我又能怎么样呢，在我对自己下毒手之前，我实在没有办法奉献出，更能够让大家满意的表演。

清晨天气，虽然已经是上午了。可房间里的光线仍旧非常的混乱，那是因为此刻太阳还没有出来，我不知道今天太阳会不会最终出来。右眼皮还在不停的跳着，我知道这一场灾祸会很长时间归之不去。我并没有那么寻求改变，我只想过平静的生活，等到十年之约完成，我就是离开这个世界也没有什么遗憾，就算是不能完成，我也没有什么遗憾，因为我清楚的预计到明年大概也写不出来什么值得称道的作品，因为在压力越来越大的情况下。我的想象空间是非常有限的，可能到最后我也只能写一些生活当中碎片式的感受，曾经有那么一度，我感到非常的绝望，所以想要去遥远的地方。那个时候我感觉如果我在旅途当中出现什么意外，反而解脱了。后来的确出现了史料危机的状况，就是程先生与我一道去了目的地，回来的时候是我一个人回来的。那一次旅行充满了诗情画意，我说的诗情画意是非常有限的。

当所有的不愉快变成回忆之后，但随着时光流逝，那些事情变得越来越遥远，越来越模糊。我知道我越来越没有做人的尊严，如果可以的话，我希望早早了解自己的一生，我已经很多次表达过这样的愿望，也许读过我很多这类信件的人会为此而感到失去耐心。我想起了曾经有一个人，手里拿着一瓶农药，当时有人劝他喝下去，于是她就喝了下去。现在这位女士已经不在人世了，有那么一段时间，我为他的离开感到遗憾，现在我没有这种遗憾了，我觉得他离开这个世界其实是解脱了，如果当时没有喝下这瓶农药，她又要如何面对接下来的生活呢？人们总是习惯于把别人的生活想象的特别容易，而把自己在生活当中的问题习惯性的放大，归根结底是因为别人对他不重要，对他最重要的就是自己，重要的事情就会放大，不重要的事情会被忽视。

亲爱的珍女士:

何先生和李先生两个人到底该怎么评论呢？一些问题李先生还是愿意跟我谈论的，但是何先生就不同，他不愿意谈论没有问题，他只是一次次的站出来说，没有资格谈论这个问题。他的这种表现降低了我对某一种医生的好感，当然我倒不希望说所有的医生都把精力用在一些其他的地方。我只是希望人们能够更自在的活着，而不是老被一些人说教。昨天上午我读到一篇文章，我不知道这篇文章对后世会有什么样的影响，我只知道未来相当长的一段时间，我们将见证一些东西。我曾经很多次想象过，如果我是贞观元年生人，我会是生活的一个美好年代的人吗？当我二十三岁的时候，贞观朝就落下了帷幕。这个时候我就看到长孙无忌在那里表演，很多人都被被他算计。

比如说在某人的婚礼上，据说有人哭了，这个人在等待着我的婚礼。假如我早就不在了，会有这样的事情吗？我没有想到后来的生活居然是这样，在别人都以为在向上走的同时我却感觉到情况越来越坏，在别人都觉得日子会一天好似一天的时候，我却觉得日子一天不如一天了。面对何先生对我的指摘，面对昨天晚上接到的那一通电话，实在是让人绝望。我知道这件事情可能还会往下发展，甚至不是可能，而是一定。所以我衷心的祈求上天能够让我早一天跟这个世界说再见吧！我知道我说这样的话一定会影响你的情绪，但是我又能怎么说呢，如果你能够接受我说实话的话，请你宽恕我。我也曾经因为说一些很消极的话，招致了一些人的不满，所以我必须提醒自己，人与人之间是有距离的。假如有那么一天，我已经不再人世。所有关于我的一切都化成灰烬，我不知道活着的意义是什么。

我曾经做过努力想要赋予自己的生命写什么，但是我的努力失败了。曾经我按照自己的设想写一些东西，现在这种空间几乎已经不存在了。对于像我这样一个人来说，地狱之门已经打开，前方等待着我的不是锦绣前程，而是万丈深渊。或许将来有那么一天，我也不可避免的要发生剧烈的变化。我变的不是我自己了，我对从前自己进行了全面的否定。我曾经很多次因为一件事感到茫然，就是在发言和做事的时候找不到方寸感。在这个令人绝望的冬天，我真不知道该说什么好，明年我可能要遭遇一系列的厄运。我希望明年能够顺利的把文章写完，也许明年在工作上我可能要面对各种各样的风险，我以为今年是丰收的一年，但是到最后我证明自己错了。我以为自己很可能会进入某个协会，现在看来这件事已经没有可能现如今我已经不在那个文学协会的社群里发言了。文学，在我未来的生命中，我还能拥有它吗？

当有人站在最高处跃跃欲试的时候，这个时候有一大群人站在地下围观。在他们当中没有心怀同情的人，大家都是在看热闹，如果真的有个什么从上面坠落下来，大家才会觉得不虚此行，如果有人站在上面犹豫不决，如果犹豫的时间还非常长，底下就会有人感到不满意。我记得也因为讨论这个问题，曾经与何先生有过冲突。从前有那么一段时间，我以为自己已经能够与何先生建立某种默契，对冲突进行有效管控。事实证明我想的太多了。我不知道今天我到底应该如何安排自己的日程，其实能够安排的空间并不大，因为按照以往的惯例，今天我一定要打扫卫生的同时，我又想有了鸡毛掸子之后是不是一些东西就应该更方便一些呢？

前些年我到了那个地方看到草长了一人高，只是没有见到有野兽出没。有那么一段时间山里建了很多房屋，后来这些房屋都不见了。从前从山上到山下修了大量的阶梯，我不知道后来这些阶梯还在不在。前一段时间买的鸡毛掸子到了，他看上去比我想的要细一些，当然也有可能我的感觉是错的。目前我还不知道这玩意儿是不是好用。我只是祈祷着将来在干活的时候尽可能的提高效率，缩短时间。现在我的心情算是糟透了，明年春天我可能需要去一趟省城。没有别的意思，只是去那里走一走看一看，或许应该去庙里做点什么。希望可以保佑自己这几年能够顺利的度过，当我听到有人坐在那里讲我的过往，我没听到他提到一个人，我就感觉像是在脸上打了一记耳光，那些事情想起来都让人觉得恶心。但是反过来又有几个人不觉得我恶心呢？我没有想到我这一生会以这样一种方式惨淡收场。

人生在世，很多事情都是未知的，所以当我如果有一天做了家务在处理相关问题的时候，我一定要从更长远的方向去考虑。希望他能够具备一些关键的能力，比如社交的能力。比如希望他能够掌握一些基础数学，至于在文学方面要不要有所发展我不好说，因为我没有相关的背景，也没有相应的关系，在这一方面甚至在任何一方面我都帮不了他太多。汪曾祺的故事让我非常的感慨，他经历过普通人的烦恼，到了人生的最后阶段，我觉得他过的还是相对精彩的。老实说今天这样一个年代不是文学的年代，虽然有很多网络小说，看上去非常的热闹。也许他们过得比我想象的好太多，我仍然没有感觉文学发展的很好。也许是因为我没有办法从中分一杯羹，所以感受到的繁荣几乎不存在。也许在现实当中文学市场无比繁荣，每年都有大量的优秀作品涌现。

可能是因为今年写的东西比较随便，所以写东西要比以往快很多，明年可能就没有这么快的速度了，因为我打算好好的写一部小说，但是当我进行规划的时候发现实在又规划不出什么来了，因为在我的心中要讲的故事已经讲完了。汪先生在接受采访的时候说，他的主要灵感来自于家乡，其实很多人的灵感都是如此。在我的作品当中谈论家乡的不多，我甚至有意模糊这样一种感觉，我希望自己写出来的东西更像是那种都市的感觉，但是因为我不是生活在都市，所以我写的东西无论怎么模拟都没有用，因为那只是我想象当中的都市，而不是真正的都市。昨天晚上在社群里谈论的很愉快，王先生发了很多东西，对此我很感激，我觉得到目前他仍然有一种精神。这世界到底需不需要正义？需不需要真相？对于那些制造骗局的人，希望人们永远活在骗局当中，把自己的积蓄贡献给那些骗子们。

在昨天上午的讨论当中，提到一个非常有意思的话题，是关于金子。在我的印象当中，精子应该是不会生锈的，因为即便是从古墓里挖出来的金子仍旧是金灿灿的，但是在某一张图片里的金条似乎已经变了颜色。我于是直截了当的说，那张图片里的金条是假的。就是这么简简单单的话，却引来了何先生一波又一波猛烈的攻击。在他的话说里，我集各种邪恶于一身。仿佛这世上之所以会出现各种不好的社会现象，都是因为我这种人，假如有那么一天，我要是被雷劈了，人间就会有一个朗朗乾坤，可是我真有这么大的能耐吗？我真的能遮天蔽日吗？即便是到了昨天下午，他的发言仍然让我感到不适，表面上看他有一种要掏心掏肺的感觉，说到自己过去的经历，说到自己结婚以后有什么变化，但是他的核心思想就是要人闭嘴。有的人非常喜欢狼，希望能够从人的身上挖掘出一种叫做狼性的东西来。

如果在丛林当中，你看起来更像是一只羊，你就会被瞧不起。周三在接待某人的时候，我是费了一点功夫的，但是到最后我证明自己那样做真的有必要吗？也许有必要人对待人，只要礼到了就行了，没有必要进一步夸张。即便是侍奉父母也是如此礼数周到，对父母要恭敬，至于一定要跟他们有什么共同语言，那是没必要的。这让我想起了许三多的故事，在某一集他的父亲要把他带走，但是在朋友的帮助下，他终于赢下了这一局。我不知道许先生到人生的最后阶段是怎么度过的，同时我也推测未来很可能要发生一件非常了不起的事。昨天关于李女士与另外一个人之间的冲突有了进一步的更新。目前李女士仍然处于一种进攻状态，但对方据说有可能会雇佣某一个重量级的人物，撰写一篇雄文，对李女士进行攻击。

虽然我还活着，但我可以想象自己已经不在了。想象自己已经成了冢中枯骨，想象坟前长满了荒草。想象附近有野兽出没，想象在夜间能够听到野兽和鸣虫的叫声。黄昏时分，几缕残阳洒落在坟头上，也许从我们的眼中这场景无比的荒凉。也许从那些鬼魂的眼中，这地方就像是他们温暖的家。对于这类问题，我曾经有过发言，如果可以选择。我更愿意接受火化，而不是留下一具完整的躯体。有的人愿意撒到河里喂鱼，因为他这一生吃了很多鱼。我这个人不怎么爱吃鱼，可万一倒进河里或者海里，没有什么不可接受的，当然我也能接受，把它撒到山里。曾经清华山是一个非常热闹的地方，我曾经想象过百年之后把骨灰撒到那里。那里有我就读过的母校，但是现在学校已经搬走了，那个地方也变得极为荒凉。

新丰九年十月初八

不过我又开始想象这事儿到底能有多大的作用呢？除非有这样一种可能，他们掌握了大量的关于李女士的一些负面的东西。用这些东西作为素材，撰写成一篇雄文，也许可以扭转乾坤，但这样一做就有一种要玉石俱焚的感觉，就是我好不了，你也别想好。不过据我所知，某一方面对李女士非常的重视，如果真的因为某一件事而导致某方面的部署彻底破局，那么那个人会不会有麻烦呢？现在我已经接触到这样一种说法，就是对方可能会有一些其他的问题。不过到目前为止，一切都在推测当中。真正的较量是在台面底下的，是在幕布之后的。我现在想象不出来，什么时候李女士会恢复更新视频。很早之前我就说过，在这个世上从来不缺坏人。尤其是在今天这样一种状况，坏人到底是更多还是更少了呢？对此我没有办法给出一个结论，我只是提问。

也许将来有一天没有人再对我有所期待，也不会有人再对我进行说教，那个时候我就可以耐心的创作一些东西，当然也有可能工作的负担越来越重，从而导致我整个生活濒临崩溃。就像现在这样，从早上一睁眼到现在，右眼皮还在不停的跳着。很多时候我都想上天，其实为什么要这样折腾我的，如果看我不顺眼就干脆给我来个痛快的，让我灰飞烟灭气不够好。也许上天觉得这样太。便宜我了，就是要让人把我堵在卧室或者其他的地方追着我对我进行说教。也许只有等那一天，我真的变成了一具尸体，我曾经很多次想象，我因为长时间练习冥想，所以最终我在打坐的过程当中，一点头彻底的告别了这个世界，如果真的是那样的话，我将万分的感激。今天这封书信的题目叫做祈祷终结，意思并不是从今以后我不再祈祷了，而是我祈祷着大结局快一点到了。

二候，地始冻。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

我至今记得在二哥葬礼上的一幕幕，他的儿子不懂事，在灵堂前放声大笑。相信等到他成年之后会越来越明理，那个时候就知道自己当初的表现是多么的荒唐。经过了这么多年。二哥的遗孀已经改嫁，但孩子留在了原来的婆家。二哥的岳母得了严重的精神疾病，假如有那么一天，我跟这个世界说再见了，我会想要不要一一去告别呢？也许应该最后去看一眼，也许没有必要了，对我来说挥之不去的东西，人家未必能放在心里。就如同我把我养的那只乌龟看得很重，但是在乌龟的眼里我又算是什么呢？我能够想见此时家里沸反盈天，一个个咬牙切齿的样子。每当这种时候我就想着如果此刻我已经成了冢中枯骨，该有多好啊！当昨天某人在社群里对我大加生气的时候，给我讲各种令人作呕的大道理的时候，我打心里觉得这个人让我感到恶心，同时我也直截了当的说明我与这个人三观不同，而三观不同的人之间是没有办法交流的。

我们不能假设三观不同的人能认可同一标准，而双方不能认可这一标准，各自拿着各自的尺子去量相同的东西，无论怎么量都不会量出同样的结果来。当然去量不同的东西，那就更不能了。一段时间以来，我一直在祈求着上天的帮助，祈求着佛陀的保佑。可是对我来说太奢侈了，最近一段时间在工作上麻烦不断，在家里除了我的事情，还有其他的事情，可能让他们感到心烦。某人严重的夸大了自己的能力，他觉得自己很了不起，我最厌恶这种人。当然我知道，当我说出这些话的时候一定会给自己引来灾祸，其实我没有想太多，如果这些灾祸一定要降临在我的身上，那就请以一种能让我早点跟这个世界说再见的方式来实现吗？过去这么多年我一直过得不太好。

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