一个不能自食其力的人是不会幸福的，一个能自食其力却无力保持体面的人是不会幸福的。一个不真诚的人是不会幸福的，一个不能自主的人是不会信。王先生虽然看起来好像什么都有，但是我相信他过得并不快乐。在很多人的眼里，他闪闪发光，他有才华，有钱有容貌。但他是一个不能自主的人，他是一个内心不平感到压抑的人。他是一个不自己去争取去反抗，而是要利用别人的人，他是利用别人又不对别人负责的人。从这个角度讲，他根本就是一个懦夫，同时我也要指出，同时我根据自己的经历，有这样一个感受。一个人对自己没有要求，对自己放纵，其实是因为内心的空虚。一个内心充实的人，有些事情是不会做的。人的内心越是空虚，这个人就会越放纵，而什么能够充实人的内心呢？不是知识，而是一种叫责任的东西。

只要这一点也许我应该扪心自问，我到底算不算是一个负责任的人？对自己我觉得我是一个负责任的人，我对自己有所承诺，我努力的去执行，虽然最后的结果很不理想，但我仍然在这一点上给自己一票。对别人的责任，我就不是太能说的过去了，假如你把对别人的责任放在一切之前，那么你就会受制于人。这世上很多人负重前行，是因为他们把对别人的责任背到了身上。我对父母是非常不负责任的，主要原因是因为自己远远不够强大。假如我为了履行对他们的责任，就牺牲自己，实际上他们也在热情的呼吁这么做，我等于挖了一个坑，然后把自己丢进坑里，鱼一眼埋。这又像是把自己丢在一个烧红的油锅里，每一会儿工夫我就会被炸熟炸透。很多事情一言难尽，我承认我的风评很差，有可能未来会更差，但我希望自己能够时刻认识到这一点，千万不要觉得自己人缘还不错。

二候，虎始交；虎本阴类。感一阳而交也。

亲爱的云女士：

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其实不管是在生活方面还是工作方面，我对自己的保护都是非常弱的。新闻当中的王先生虽然过着体面的生活，但是他却不能够做到完全自主，很多事情都受制于家里的人。以至于他产生了这样的想法依靠自己的朋友来对抗自己的父母，可这样一来，父母与配偶之间的关系就非常的紧张，甚至出现了对配偶的非议。这个时候，这位王先生却没有站出来维护替他出头的配偶，而是选择置身事外。在一个屋檐下生活耍心计到这个地步，其实非常让人感到悲哀。我觉得王先生可以作为一个案例来进行分析，就说他为什么会变成后来的样子，一个人在什么样的条件下更容易成为好人？在现实生活当中，我们所能接触的大多数都是一些有问题的人，有局限的人。就拿我来说吧，家里的制约对我就比较大，因为我不够强大，所以不能自主。这是作为一个成年人最大的悲哀，幸福是有门槛的，如果你不能迈过这一道门槛，你就注定与幸福无缘。

有些话我担心不合适在这里说，因为说了之后会给这封信带来一些不便。但是如果有机会的话，我很愿意跟你探讨这方面的问题，我指的是在书信里不方便提到的问题。这个星期的周五所遭遇的这件事，想起来就让人觉得特别的恶心，但是到了现在这个地步，最重要的还是要控制自己的情绪。我要提醒自己，注意对自己进行保护。必要的时候我应该考虑搜集相关的证据，以便于需要的时候可以答出来。现在至少是在很多场合，我看到当大家陷入冲突的时候，一些人拿出来很多截图，这些截图足以毁掉一个人。这也提醒我，对周边的这些人一定要加倍小心。对于距离比较远的人反而不用太担心，因为大家没有利益上的冲突。

较早以前我就听过社会上很多伤害案件，都是距离比较近的人作案或者是同事，或者是邻居，或者是其他什么关系比较近的人。那种无差别的对陌生人下手的案子有，但是不是特别多。凡是无差别作案的人，不是因为跟被害人之间有什么恩怨。这个人一定在人生当中至少有一段非常不愉快的经历，我觉得人在幸福的前提下更容易成为一个好人，如果陷入了不幸，他就很容易成为坏人。就好比自从我长大之后就不怎么说脏话了，可是一旦遇到那种特别糟糕的情况，就会情绪失控，说出一些不适合的词汇。虽然我厌恶这种情况出现，但是我又有什么办法呢？比如说上个星期的周五在办公室，我就说了一些不合适的话，年初的约定至少在最近一段时间已经完全被我抛到了脑后，我必须提醒自己一定要提防单位的同事。

有一件事大家都以为会在去年夏天之前结束，可让人感到不可思议的是它一直延续到了今天，甚至在今冬可能都没有办法结束。某一年春节我没有选择回家，而是一个人去了省城，虽然自称要去找谁，实际上是我一个人度过了这个假期。因为在这之前我度过了一个非常令人难过的春节，我不希望自己每年都被别人堵在卧室或者其他什么地方骂一顿，甚至骂完整个春节。这样的至暗时刻我已经经历过很多次了，有一年我实在是看不到希望，所以我去了雪域高原，那个时候我对于雪域高原不是没有恐惧，但是那个时候我想如果我真的把自己扔到了那个地方，又有什么不好的呢？这几年有一些特殊情况，导致我没有办法外出旅行，最近发生的一件事情，又彻底杜绝了我将来外出度假的可能。

要尽可能的把与同事之间的接触减少到零，这样一来彼此之间的关系就会疏远，但对于我来说这有什么不好的呢？你与他们走得很近就不会发生冲突了吗？相反如果大家都非常的疏远，情况就会好很多。在我们单位有太多恶心的人和恶心的事，我知道，因为一些事情，某些人甚至是全部同事都对我非常的不满。这些事情只要想起来就让我感到恶心，同时也要提醒我，自己做一些必要的调整，不要老占人家的便宜，老让人家说我。我不能把过去的事情忘得一干二净，我绝不能以为自己我跟那些人关系还说得过去，而这段时间至少在后半年，我几乎已经把这些都忘记了，我应该为自己的这种错觉感到羞耻。今年正月的最后一天，长官恶语伤人，当然也是因为我出错在先。当他说这件事就这么过去了，但是在我的心里这件事情应该没有过去，但是即便在我心里没有过去，而我却无所作为。

你以为长官是什么正直的人吗？其实并非如此。虽然只是做一个小官却没少把不该属于自己的钱装进自己的兜里，在单位一些人还在为他说话，这些人真的太恶心了。而我却一度觉得跟他们关系很近，我应该为自己的行为感到羞耻。因此从下周一开始到年底，我希望自己能够严格执行年初的约定。与单位同事之间的交流必须限制在工作范围之内，工作之外的事情一律禁止。即便是交流工作方面的事情也要尽可能的删繁纠结，不必要的话不能说。在后面我给朋友寄出的书信当中，将对这些事情进行记录，如果我做的不是特别好，我会对自己予以谴责。我觉得今年我的信用之所以崩塌，有一个很关键的节点，就是今年八月分工的调整。

我希望在接下来自己对这件事的应对，一定要保持冷静，一定要在冷静思考的前提下，最大限度的为自己争取利益。千万不要意气用事，面对别人的挑衅，一定要予以反击，而不是忍气吞声，但反击一定要做到有理有利有节。而不是轻率行事、授人以柄。我已经看到了一些非常卑劣的人，当我提出一些说法的时候，某些人会在不自觉的情况下为长官辩护，这样的东西我必须提高警惕。我已经不止一次遇到这样的情况，一些人聚在一起说长官如何如何的好，这样的人实在是太让我觉得恶心了。如果把这些人当做朋友，对这样的人还不能保持警惕，我被人家害死都是活该。下个星期到底会出现什么样的状况呢？我曾经有过一个推测，就是我可能被安排去守办公室。如果这件事没有发生，那么结果就另当别论，让我实实在在的感觉一些变化，我必须学会适应，明年的时候我必须做更多的调整，以便于为自己最大限度的争取利益。

我曾经很多次忍不住去想象年底聚餐的时候会出现什么样的情景。我甚至打算提前想好该怎么发言，现在我给自己的建议是不要试图去宣泄情绪。一定要很好的隐藏自己，比如最近我在短视频平台上刷到这样一件事，某人因为在工作群里点赞了一条评论，而导致被辞退。同时我又听说这家店铺在一个紧张的时候就雇佣了一批人，等到紧张期过去之后，就立刻找理由把这些人解雇。这些人是实习生，有没有给这些人加钱我不知道。但我可以想见的是公司里一些人非常不愿意看到雇员团结在一起，他们更愿意所有的雇员团结在老板的周围。有一部电影叫《追捕》，里面有这样的情节，有一些人被注射了一种特殊的药物，他们会完全听从老板的命令，只要没有人通知他们收工，他们就一直干下去，这些人不知道疲倦为何物。

最近在短视频里也经常看到这样的内容，镜头里某一个衣冠楚楚的人在那里说，让这些有钱人损失一两个亿其实无所谓，真正倒霉的是穷人，穷人会失去工作岗位，穷人的生活会如何如何。我是觉得他们是拿穷人的生计来要挟社会，意思就是你只要敢让老子蒙受损失，我就让一大批穷人失去生计。当后人追忆过往的时候，很容易把过去想的太过于美好，以为一路走来都是鲜花和掌声，实际上并非如此，你只要看看当时的人留下的那些话，那些事你就会知道，在之前每个阶段都有每个阶段的人所经历的痛苦。我相信今后人们还会遇到其他各种各样的问题，各种各样的痛苦。比如就在刚才我在短视频里看到一位唱秦腔的演员不得已去乞讨，家里没有水没有电。不管什么时候，在现实社会里永远有过得特别艰难的人。

我对于自己在今年后半年的表现感到非常的遗憾，我对自己不能遵守年初约定的这种行为，感到非常的羞耻。前一段时间我就已经发愿一定要撰写一篇体面的新年贺词，可是到目前为止仍然没有动笔，我期盼着在后两个星期能够做好这件事，但是不得不承认未来还有很多挑战在等着我。比如下周二有可能会出现一波考验，愿上天保佑我能够顺利的克服，可能遇到的各种困难，我有一个愿望就是在剩下的这段时间能够回到年初的状态，好好去履行年初的约定。这样虽然没能够一年到头都执行年初的约定，但至少已经努力的减少自己损失的信用了。如果仍然故我，在办公室胡说八道，在单位的社群里说一些跟工作无关的话。我必须提醒自己，在自己所处的那个办公室，必须尽可能的保持沉默不聊跟工作无关的事情。而且必须提醒自己，如果不是有人问到我自己绝不能主动去说，除非是迫于工作。

新丰九年十一月初六

敬礼

你的朋友陶唐

事物都有多面性，而我更容易看到它负面的东西。假如你老是看到积极正面的东西，你的内心就会充满阳光，也许你就会一路向上，而我却相反，所以我的内心布满了乌云，人生从一开始就开始不断的沉沦。我以为我的这一段糟糕的经历会有终点，会有一天能够走出浅滩，现在我知道我错了，我很可能也被困在浅滩一辈子。最近我有一个想法，也许我应该去庙里为自己点一盏灯，但我不知道那里的规矩是什么。下一次去省城，我就会认真考虑做这件事情，如果做成了，我希望我能够交好运。假如指望不上活人，那就最好指望鬼神。因为我觉得冥冥之中一些东西对人的影响还是非常大的，我至今怀念我第一个本命年，那一年我的成绩很好。今年年初的时候，我曾经对自己非常美好的期望，可是到年底结果却非常令人失望，我没有想到八月会有分工调整，到了十二月我会再被人算计一次。

一个人最好不要轻易的去领别人的情，因为这样做会对自己很不利。有一件事我印象非常深刻，就是有一位绅士每天都会给门口的一个乞丐钱，后来这位绅士落魄了，就打算减少给乞丐的钱，然而这位乞丐瞪圆了双眼说：“你怎么可以拿我的钱去给别人？”我觉得这件事很可能同样发生在了我的身上，我不是那位绅士，反而是那位乞丐。如果我当时没有拿这一好处，后面情况就会好的多。所以今年年底的时候，我会有的放矢做一些调整，尽量不欠长官的任何人情。虽然让我一个人把年假拼到了年底，会让一些人感到不满。但是我已经尽可能的去避免这种状况了，而且将来我考虑放弃提前回家的这种想法，这样我跟大家看起来差别就不是那么大，这样一来他们对我的怨恨应该就会有所削减。

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我觉得我有两件事情需要做，一件事尽可能的不欠别人的人情，尽可能的不授人以柄。我知道这对我来说有点难是要有所割舍的，但是这好过别人老用另类的眼神看着我。另一件事就是我要记录别人所享受的这些便利，到了必要的时候，我可以用他们所享受的这些便利来给自己铺路。这些便利只是在面对同事的时候有用，面对长官的时候也许不适合有用，因为长官很可能选择杜绝所有的便利。让所有人都按照规定过日子，某单位有一个人特别喜欢，强调几率稍微迟到几分钟就会罚款。罚款的数额非常的庞大，到最后那些钱到底是怎么花的，别人不得而知。如果长官喜欢，别人拿着这样的剧本来演，他也打算有模有样的去学。如果真有这种可能性，那么我应该事先有所准备。到目前为止对一些事情我只能做推测，但结果会怎么样我还想不到，但是我应该尽可能往最坏的方向去想，如果对最坏的情形有了准备，后面可能会好一些。

我要再次提醒自己，在接下来一段时间内，一定要管理自己的情绪，这很重要。同时我应该积极了解相关的情况，如果有可能的话，我希望自己能够在洋历新年的第一天去拜谒皇帝了，这对我来说将会很有意义。有人曾经不建议我去，因为这个时候树已经枯了，水已经冻住了。风景自然打了很多折扣，如果不幸降雪，交通还会出问题。但是没有关系，我还是建议自己去，到了冬天的时候树枯了又有什么关系呢？因为那里的确有很多老树枯了的树，才能够真正看到他的牢。我看到有人在质疑我们五千年年的历史，他们甚至说这是瞎编的，这种说法与事实极其不符，而且我要说历史有很多意义，比如说慎终追远，其实就是为了把大家的心聚集在一起，让大家意识到我们彼此之间是有关系的。

此致

今天在社群里点评了一位女士的文章，这篇文章极其完美的达到了他的目的。至于接下来的剧情会如何演绎尚不好说，而在这篇文章里所提到的那位先生遭遇了有生以来最大的危机。至少到目前为止，他已经失去了多项合约，曾经一个公司的新当家人取消了这位先生的合约。当时几乎没有人能理解这位新当家人的做法，到了今天，东窗事发，大家才有了新的感觉。看到文章中所提到的这位先生面对这一波攻势毫无反击的能力，让我充分的意识到了学习写作的重要性。我现在的感觉就像是一个身体虚弱的人拎着一把刀要与人决斗，觉得我还没有开始胜负已分。灵感是需要捕捉的，是需要积累的，要经过充分的酝酿，才能够最终形成一篇传世之作。当年王勃在滕王阁能够有那么好的表现，其实写出传世之作的机会当是每一个人都有，而为什么这个机会单单被他抓住了呢？我觉得主要的原因是因为他在这方面有更加充分的准备。

偶然性和必然性并不是绝对的，必然中有偶然，偶然中也有必然。可以这么说，一切都是必然的，但是必然中有充满了随机性。我曾经做过这样的表述，事情从前往后看就会觉得充满了偶然，如果是从后往前开，则一切都是必然。有了这样的认知就知道明年计划要完成的那部小说，大概是不会有什么好结果的，因为至少到目前我仍然不知道该写什么。一部长篇小说如果是临时起意最后的结果一定会让人失望，我不知道，等有一天我的人生真正走向终点的时候，能不能留下传世之作，我的感觉是不能因为在很早之前我就说过，有些东西期待它形成需要有适宜的环境。我的经历，不利于我能写出传世之作。假如有那么一天，我真的孤独终老，当然其实这也不用假如了，这很可能是大概率事件。或者我在一格，我自己极其不喜欢，而其他人也不能善待我的家庭里，走向了人生的终点。那个时候我会说些什么呢？假如那个时候我没有什么值得拿出手的作品，我这一生存在的意义就没有了。

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