我清楚的记得，那时同学们围在一起在课间闲聊的时候，我就坐在旁边。我反复斟酌想好了一句话，打算插进去，参与到她们之中。可这句话，就像是一块卡在喉咙里的骨头般怎么吐也吐不出来，任我几次张嘴都发不出声音。那一刻，我甚至感到了恐惧，对自己失去了与人沟通的能力的恐惧。

我憋得面红耳赤，花了极大的力气才极不自然的说出了这句话。可同学们的反应却让我恨不得钻到地缝里去。

不知道从什么时候起，我逐渐感受到了，我不一样，与大部分人。

最初，我还很庆幸，自己是一个很有性格的人。我看不惯太多的人，觉得她们无聊，俗气，她们做的事，谈论的话，都是那么的没有意义，那么的乏味。

是世人的问题，还是我的问题？

高中的最后那年，我为此努力过，但我失败了。

我之所以变成这样，深想之后，也察觉了一些原因。记得小的时候，我算得上是一个比较活泼的孩子，想到什么就说什么，不知害羞，不管对错。记得那时候，我妈总是对着我唉声叹气的说，你一个女孩子，总这么口无遮拦没羞没臊的胡说乱讲，到处惹人家笑话给我们丢人。应该就是在那时候，我的心里有了一丝触动，原来说的太多是会让人烦的。

到了初中的时候，我很明显的察觉到自己性格上的巨大变化。不知道为什么，我总觉得思想深沉的人，是应该少说话的，沉默是金嘛。渐渐的，我开始变得孤傲，不屑于人交谈，我觉得所有人都是那么幼稚，所以即便是受了同学的冤枉或是老师的委屈，我都不屑于去说明，我只是觉得这些人真烂，真没劲。

我的这一句话，就这么突兀的，尴尬的插了进去。随后，一片死寂。同学们像看到怪物一样错愕的看着我，眼神中满是不可思议，然后大家都散了。

当我意识到这些的时候，我想做出改变。我并非是觉得自己错了，我只是对这个社会体制屈服了。我知道我若一直这样下去，我永远都是别人眼中的异类，我想做一个世人眼中的正常人，哪怕只能做到表面上的。

改变是痛苦的，我深刻的体会到了这句话。

那眼神，每次回忆，都让我羞愧难当。

这一次的失败，让我再没有勇气尝试。之后，我还是那个我。

对于老师或者同学的问话，我可以镇定自若的回答，对于一些正规问题的探讨，我可以清晰阐述自己的观点，可是对于平常的闲聊，对于我来说，只有两个字:窘迫！

在主观意识上，我从未去招惹过谁，不曾给任何人填过麻烦，我以为，如此这样，大家都会认为我是一个不错的人。可是后来我才明白，这个社会就是群居社会，孑然一身不附众为伍，客观来讲，就是招惹到了很多人。莫名其妙的，就会有人觉得你假清高，看你不顺眼。这，便是给人添了麻烦。

我一个农村穷学生，难道就不配与你这个千金富小姐共同喜欢梵高了吗？

我是弄脏你了，还是弄脏梵高了？

‘真没看出来！’呵呵，好一个‘真没看出来’。我这辈子都不会忘了这句话！

每次谈论到名牌衣物化妆品的时候，你们都会假惺惺的让我发表意见，你们真的以为我不知道你们的用意吗？你们明明知道我的经济条件不让我能够了解这些，却偏偏要询问我，不就是想要羞辱我吗？

你们不就是想让我也像于霜那样，对你们唯命是从，甘当随从嘛。对不起，你们找错人了！

于霜啊于霜，你比我还要可怜！你的条件比我好不了多少，大家都看得出来，只有你自己还在那里演，强行混入她们的圈子，我看着都替你尴尬。每次你和她们两个逛街回来后，你什么都不买，却得帮着她们拎大包小包的，是不是心里特别满足以为都是你自己的？你累不累，何必呢？就不能做你自己吗？

渐渐地，我意识到了，是社会的问题，也是我的问题。无论到了哪里，人都是这样的；无论哪一次开始，我也始终格格不入。既然这样，我不要再勉强自己了，我好累。

就这样，我又做回了那个沉默寡言的我，不屑与任何人交流。我觉得她们都不够纯粹，很假，很脏！

可是，我也会寂寞，也会想找人说说话。于是，我做了一个娃娃。它不会嫌弃我怪异，不会蔑视我的贫穷，总是对我微笑。每天早上的第一眼便是它对我的微笑，一整天心情都会好很多，它才是我的朋友，唯一的！我只和它说话，把好笑的笑话，书里看到的奇闻都告诉它，它虽然不会回应我，但它有温暖的笑容，这就够了。

只是没想到，我的室友们，竟然连一个娃娃都容纳不了。我知道这一天会来，因为她们早就看我不顺眼了，这只不过是一个借口罢了。

面对着三人狰狞丑陋的面孔，那一刻，我突然不怕死了。我用刀子在手腕上狠狠的割了一下，血流不止。韦雪彤，你不是想要我的命吗，我给你，你敢要吗？

看着她们狼狈不堪惊慌失措的样子，我差点忍不住笑了，为什么明明是胆小怕事的人却偏偏总是喜欢惹是生非呢？不过这一次我打败了她们，我觉得很满足，所以这一次我让她们。

我喜欢动物，很早便喜欢，因为我知道，动物比人强。我收留了一只松鼠，意料之中的遭到她们的反对，可她们越反对我就越不从。我承认，这是一种发自仇恨的反抗行为。

可是我怎么也想不到，怎么怎么也想象不到，她们能做出这种事！将一只久病初愈的小动物活生生的扔进湖里淹死！我一闭上眼睛就是那小家伙在湖里挣扎的情景，那种痛苦感同身受！

这些人没救了，这个社会也没救了，不然怎么会容忍这样一群人充当青春阳光的健康角色，而我却成了阴暗冥顽的异类患者？！

没有人愿意相信一群青春阳光的人会是禽兽不如的，他们的印象中，只有我这一类人才会做出这种事。那么，怎么能让这些人受到应该的惩罚呢？

那段时间，我想了很多很多，人一旦想的多了，便会胡思乱想，尽是些危险的想法。恍惚中，一个声音在我耳边响起:我能帮你！

后来，她们把我撞在墙上的那一刻，我终于决定了。

我请了假回了趟老家，想看看爸妈，和他们说说家常话。可他们很忙，瞎忙。尽忙些鸡毛蒜皮的小事，他们为此肯花费移山倒海的精力，却总是不肯好好想想究竟做些什么才能真正改善一下自己的生活条件。他们根本就没有时间跟我说话。

我妈让我去买个灯泡回来换上，去的路上，我看见馒头店在卖自制汉堡，看着还挺像那么回事。挺想吃的，但没舍得。回来时却还是犹豫了，我长这么大还没吃过汉堡呢，我都不知道汉堡是什么滋味。

我，一个要走的人了，应该有权力吃一个的。

汉堡很美味，让我突然觉得，世界上还是有美好的东西的，只是贫穷限制了我的感受。我突然又有些犹豫了，自己会不会太过草率了，这个世界很大，虽然眼前都是一片恶毒，但远方或许还有很多未知的美好，我应该走出去而不是‘走了’。

你们看，那时候的我多容易被满足，仅仅是一个假汉堡而已......

我又买了两个给爸妈带回去，和他们说这个是汉堡，很好吃。

可是我被一个汉堡满足的昏了头，只顾着它的美味，却把灯泡忘在那里了。

我妈板着个脸，将汉堡仍在一边看也不看，数落我说‘就知道吃的货，正事记不住，就记住吃了’。

呵呵......呵呵......呵呵......

哪来的美好呢？

去他妈的美好！！！

我忘不了入学那天，韦雪彤扫了一眼我的穿着后，眼神中的轻蔑。我更忘不了，那晚宿舍里闲聊，房琳夸夸其谈，抨击毕加索而高度赞扬梵高时，我说了一句‘梵高是纯粹的，我也喜欢他’后，房琳冷哼一声，说的那句‘真没看出来’。

你们都是家境富裕的千金小姐，我是贫苦乡下的孩子。可是，我怎么也想不明白，我只是穿了一身廉价的衣服而已，我又没有做什么坏事，怎么就惹的你对我报以轻蔑呢？

很多时候，我都会恨。恨自己的无能，为什么对于别人来说那么自然而然再平常不过的事，放在我的身上却比登天还难。我也恨这个社会，为什么这么大的社会却只有一种群居模式，不给我这一类人一片净土。我还恨这些人，为什么你们要这么少见多怪一点见识都没有，一个不常聊天的人的一句话，就能让你们如此惊讶吗？你们可知道，我有多恨你们那种眼神？！

我不过是浩瀚汪洋中的一片树叶，只能随波逐流，我没有力量迎风而上，所以我还是得顺从改变。我把希望寄托在大学里，那里没人认得我这个‘异类’，她们一定会把我当成普通人来看，我便可以努努力融入她们。

大家好，我是季安大学事件的主角之一鲁小燕，李老师最近事情比较多，抽不出身了，我受作者所托，来给大家讲今天的故事。对了，偷偷给各位读者大人剧透一下，季安大学的事件还没完哦，我并不是最终boss。

或许我的生活会从此改变，一切都是新的开始。

刚到大学那几天，每天都很累，但我觉得很充实。因为我一直都在努力装作一个‘普通人’那样和大家交流，虽然我表现的并不完美，但总算没人发现我这个‘异类’。每晚我都躺在床上思考，明天要怎么与大家闲聊，什么话题是大家感兴趣的。我觉得，我一定可以成功。

室友，应该是学校里最亲近的人了吧。可是......

可我自己呢？我慢慢意识到了，我也不过是另一种俗气，另一种乏味罢了，这不是个性，这只是不成熟。这个社会就是这样，是需要交涉和沟通的。我才知道，原来那些我所瞧不起的‘俗人’早就明白了这个道理。

然而，我已经不再会与人交流了，我已经失去了与人沟通的能力。这几度让我，异常苦恼。

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