当我真实的目睹了那一切之后，我的内心产生了预期的反应，但始终都有一种力量在节制这种心理。后来回到了镇上父母的新居，以我浅薄的认知，新居的装潢要远盛过我在客居之地的寓所。我在客居之地的寓所是两居室，而父母在镇上的新居室三居室。这个时候我的内心出现一个魔鬼，直到后来才慢慢的出现一种声音，它不断的提醒我。人家是凭借自己的力量购买三居室，而你的两居室是别人出钱买的。还有一点，你一定要看到父母的居住条件比你差，你才心里过得去吗？于是我心中的那个恶魔被控制住了，我之所以愿意向你说出我的这种心理是因为我不想向你隐瞒，我是一个凡人。我是一个有各种弱点堆砌成的一个人，我有这样一种担心，像我这样一个人如果非常的长寿，那将是一件多么不幸的事情。人生最幸福的是无疾而终，不需要经历疼痛，在某一个瞬间，生命戛然而止。

像我这样一个单身汉，最恐惧的是，随着自己的年纪越来越大，身体也变得越来越差。若是忽然病倒，生活不能自理，那将是多么可怕的一件事。在这期间我听到了另外一个故事，我的一个远房的表姐，她的丈夫不幸得了白血病，丈夫的父母和兄弟都选择放弃治疗，而她却带着自己的丈夫去河北继续治疗，这件事给我的触动很大。我听到的是夫妻本是同林鸟，大难临时各自飞。没想到人在落难的时候，最后陪伴他的不是父母，更不是兄弟，却是他的妻子。幸福的样子是相似的，但人各有各的不幸。在我回到镇上父母新居的第二天就乘车去了那个已经被哥哥称作是老家的地方。因为没有人居住地已经松了，大片的果树也都枯死了，过去喂猪和喂驴的器具也都失去了功用。它们躺在那里就像是被单位开除的员工，在冷风之中显得无助、孤独。

我完全没有想到你会在第一时间给我寄回信，当我怀着无比激动的心情拆开信封的那一瞬间，我感觉有大幕在我的面前拉开，那个时候出现了一种幻觉，当大幕拉开的时候，会有许多粉红色的泡泡从后面飞出来。我能够感觉得到，在回信当中你的措辞非常的谨慎，这一份谨慎是因为你在乎我的感受，还是因为你自己的教养。不管是因为什么，我都感激你，你提到自己已婚并且有了孩子，在与异性来往的时候有必要保持克制。所以这是你向我寄出的最后一封信吗？其实你不用因为这件事情感到有任何负担，因为我不是只给你一个人寄信。说到底人是群居动物，自然应该生活在群落当中。而我所生活的那个群落，让我没有归属感。虽然我的周围都是人，可我仍然感觉自己生活在一座孤岛上。我之所以寄信不是因为有什么歹念，只是希望通过这样一种方式告诉自己仍然活在群落之中。

这个群落实际上可能根本不存在，但我需要营造这样一种幻觉。我希望从中汲取力量，作为自己活下去的支柱。如果你告诉邮差所有由我寄出的信你一律不予签收，我绝对不会怪罪你。因为这是你的权利，而且我会因为自己打扰到你，向你表示歉意。如果你的意思是希望我从此不要寄信给你，希望我不要搅扰你的生活。我没有理由拒绝，因为你没有义务充当我活下去的支柱。不管怎么样，我还是要祈求神明保佑你身体健康、家庭和睦。其实我也希望自己不要打扰任何人的生活，可如果我没有办法克制自己，不小心打扰了大家的生活。我希望大家能保持一份宽容和谅解，因为我对你们的善良保持了足够的信心，有生之年与你的相识是我人生非常宝贵的财富。总而言之，如果你不小心签收了，我寄出的信，无论你看与不看，请记得一定要销毁它。

亲爱的嘉凤女士:

我的信读起来可能有一点费劲，不知道是什么原因，我叙事的能力好像在逐年的下降，我就尽可能把这一次访亲的过程写的简单一些。原本我已经放弃了访亲的打算，结果哥哥开车把我接走了。从县城来到市里，之后一路摆上。按照我原本的计划，我打算有生之年，永远不踏进他的家门。可这一次我破例了，这件事带给我的感觉是非常复杂的。我之所以不愿意踏进他的家门，有各种各样的原因，其中有一个就是来自于老子的教诲，不见可欲，使民心不乱。不尚贤，使民不争。不贵难得之货，使民不为盗。如果我从来没有见过他家的盛况，我的内心就不会感到不平，我就不会嫉妒他家的富贵。我知道有这种心理意味着我是一个小人，为了不让自己身上作为小人的那些特性不断的释放出来，我选择了一种釜底抽薪的方式。

在这个时候，村里分给他家的田无人耕种，有人侵占他家的田地，田里所产竟数归人家所有。祖母张氏一妇人几乎独自把五个儿子抚养成人，所以她在家中一言九鼎。后来长子逐渐成事，如果精力所及就种上粮食，顾及不到的就种上果树。曾经被人侵占的土地被他尽数收回，一家人的生活自此被逐渐改变。五男之中，长男行三行四都在合适的年龄成亲，行二因为脚上略有残疾所以晚婚，行五婚史极为跌宕起伏，到了晚年逐渐安定下来。兄弟之间大概如此，父母在时是兄弟，父母不再是路人。祖父母相继过世之后，他们却并没有彼此切断音讯。到了晚一辈，情形则大不相同。如是我闻，很多妇人都在抱怨被夫家兄弟所累。在这里我必须支持这些富人的立场，一个人的幸福永远不要建立在别人的支持之上。如果自己不能够成全别人，别人也就不会来成全你。人生一世始于交易，终于交易。

父母育有三男，长男与我受过所谓高等教育，中男在家，也许是因为地理的原因，彼此关系疏远。到他因为车祸过世之后，长男与我的关系就成为家中的主要矛盾，我相信对方有十足的诚意，维持表面的和睦。我也应该支持这种立场，但也要无时无刻不警告自己，不要因为这种表面的和睦而让自己产生幻觉。人必须扎根于冰冷的现实，否则就没办法建设完全属于自己的生活。如今我困于孤岛，你我既不是血亲，也谈不上友谊。如果你拒绝给予我这样的支持，我应该百分之百的理解。并且坚决支持你的立场，可如果你给予我这样的支持，我所期待的仅仅是精神上的支持，或者说是道义上的支持。这就足以让我感激不尽，我需要这个社会向我回馈一种信息，我生活的这个世界，不只有冰冷的对手、与我不能产生关联的路人，还有守望相助的朋友。我不是一个具有吸引力的人，所以我的周围永远空空如也！

小时候曾经走过无数遍的路已经变得宽敞了太多，而且安装了路灯。过去小学所在之地，现在已经没有遗迹可寻，旧址上修建了村委会办公用的设施，墙壁上贴着红纸黑字的告示。大概全国各地类似的办公设施都有固定的形制，因为类似的设施，我在很多地方见到过。更让人难忘的是，那里还竖着一面国旗，在我上小学的时候，旗杆上也挂着一面国旗。只要升上去，无论刮风下雨都不会把它取下来。直到它一点点褪色，直到它被风撕扯成碎布条。现在想必应该不是这样吧！国旗永远有人看护，如果旗杆上的旗子已经褪色，立刻就会换一面新的。凭良心说，这些年村里发展了，村里不仅通了公路，装了路灯。庙会也比从前热闹了，庙上新修了戏台，据说那里还唱过大戏，这是我小时候不曾经历过的。

辛丑年我对自己有一个要求，就是尽量不与单位同事谈论任何工作之外的话题，如果到年底的时候我能够做到这一点，这将是非常好的一件事。有时候我也感到非常的奇怪，我们之间的交集那么少，为什么我有胆子给你添这么多麻烦呢？为此我思考了很久，终于找到了一个答案。从始至终我都坚信，你是一个美好的人，一个善良正直的人。一个有可能与我存在某种缘分的人，我希望自己成为你生活当中的一股助力，在你感到寒冷时，我是一团火，在你感到茫然时，我是一盏灯。在你感到幸福的时候，面对漫山遍野的鲜花，我是角落里最不起眼的一朵。如果有一天你实现了自己的心愿，你站在荣誉的高台之上，你会看到远处有一个隐约的笑脸。我的力量不足以支撑自己的梦想，但如果有机会给你的人生提供助力，我绝对会在第一时间给予全部的支持。因为在那一段灰暗的时光，你如同傍晚的桃花，在夕阳下开的那么艳丽。

生活中常常有一些事情不足为外人道，以至于让对方产生了各种各样的误会，而你有没办法给他解释。其实也没必要解释，因为解释并不能改变结果。最好是接受结果，然后在现有的条件下去设计处理问题的方式。我想象不到在镇上读书的那三年在你的印象当中到底是什么样子？也许是阳光灿烂的日子，因为那个时候我总能够看到你的笑容。大概是读高中的时候，曾经听到过这样一件事，某高校宿舍内发生了严重的刑事案件。嫌疑人被全国通缉，被捕之后面对记者，他说:“如果这件事没有发生，我希望能够找一份不跟人打交道的工作。”由此可见，跟人打交道是很多人追求幸福生活的瓶颈。孔子说:“鸟兽不可与同群！”其实很多人立刻跟鸟兽待在一起，也不愿意跟人待在一起，因为你只要对鸟兽好，它一定会对你好，而人就不一定了。

因为某些原因我回家的次数比较少，回去之后，每到一家我都只是远远地站着尽量不与对方交流。如果他们家里养着牲畜，我就过去用手机拍摄这些牲畜。与其让我跟人交流，我宁愿去跟这些牲畜交流。不是说我跟这些牲畜有多少共同语言，我只是想找到一种可以人与他们交流的方式。人是群居动物，就不得不面对别人各种各样的评价。我听到最荒谬的一句话就是:问你是因为关心你。你的关心对我而言很重要吗？如果你的关心只是一句话，为什么我要忍着那么大的不愉快让你关心一下子？很多时候关心别人不需要承担任何责任，你的一句关心就可以把对方踩进尘埃里，而把自己抬高。的确两旁世人不用关心我，那是因为他们根本不知道我是谁，自然无从关心。想想看有那么多人愿意在网上看别人的隐私和八卦，难道这些被关注的人还应该感谢这些人吗？如果没有这些人的关心，他们可以活得更加自在。

不过正是因为有这么多的人关心别人的隐私和八卦，才让众多的营销号有了寄生的土壤。我常常想，家对于我而言意味着什么？在跟父母通话的时候，他们会很自然的把我客居的寓所称作是家。其实在多年之前，回到家与母亲有过几次冲突之后，我就有了一种强烈的感觉，从此以后我是一个没有家的人。可能我这一生都不会有一个家，即使如此，我也要尽量做一个善良的人，一个不会伤害别人的人，当然有一个前提是别人也不来伤害我。如同那个嫌疑人一样，与人打交道是我获取幸福生活的一个瓶颈，我需要找到一种合适的方式与单位那些人相处，这种方式要尽可能保障我的利益不被损害。如果我尽量不发表自己的观点，自然对方也就无从反对。所以辛丑年对自己有一个新的要求就是尽量少说话，不对任何事情发表议论。把自己该做的事尽量做完，如果有闲暇的时间，就用来钻研文学。

在这一次访亲的过程当中，我不光拜访了活人，也拜访了很多已经亡故的人。在过去的时候烧纸是一件非常严肃的事情，虽然是怀着喜悦的心情。很多人期待着自己躺进坟墓之后，儿孙们来上坟的时候，人就怀着无比沉痛的心情。如果是我，我不愿意别人为我悲伤。在我有限的人生没有为别人做过什么贡献，即使有人为我难过，我也会感觉那么不真实。当然以我这些年积攒的德行，假如我有一天不在人世，大概也不会有人给我烧纸。我也见到这些年生产的冥币也非常的诡异，过去冥币上显示发行机构或者是天堂银行或者是冥国银行，现在的冥币之上写的却是天地通用银行，更让人感到诧异的是，冥币上竟然印着保佑子孙之类的话。也有一些冥币上印制钞票经，我实在懒得去记所谓钞票经的内容。

对于亲人，我能做出的贡献就是尽量不要拖累到他。而做到这一点，唯一的方式就是尽可能的疏远他，实际上我有一个姐姐，在我的不懈努力之下，我们已经如同路人。逢年过节，绝不可能有任何问候，也不可能彼此走动，更不要说在平时了。也许你会觉得奇怪，为什么我对自己的亲人如此的冷漠，却那么愿意麻烦一个不相干的人。因为以我的能力无助于他们改善自己的生活，却有可能给他们增加负担。当然他们可以拒绝给我提供帮助，为了避免这种拒绝产生，我就杜绝自己向他们提出求助的一切可能。一个人之所以愿意屈辱的活着，是因为还有希望在吸引着他。如果屈辱的前面永远只是屈辱，他还要恬不知耻的生活下去，那就是一个笑话了。

新丰九年正月初十

在回家的第三天，我陪同哥哥一家去拜访了两位舅舅，外婆已经年过八旬，两条腿完全呈现o型，每天仍旧干各种各样的活。从她的身上我看不到任何生存的快乐，第一，她被各种各样的病痛折磨；第二，她每天的活动范围绝不会出了她居住的院子。如果不是逢年过节，家里只有外婆和舅舅两个人。我特别害怕类似的事情发生在我的身上，但谁又能想象几年之后生活究竟是什么样子呢？如果类似的事情真的发生在我的身上，我应该尽最大的能力行孝，之后，我的人生大概没有任何值得期待的东西了。如果说人生就像是一部小说，如果从一开始就已经烂掉了，可它还是不得不继续下去。这样的小说折磨不到读者，因为读者根本不会理他，被他所折磨的只是作者而已。对于那些轻生的人，出于道义，我不应该去支持他们的决定，但我能理解他们的想法。

在我的记忆当中，我没有给外祖父烧过纸。可当我站在山上就有一种似曾相识的感觉，那个时候我又怀疑自己的记忆是不是准确。难道曾经发生的事情被我忘得一干二净了？回到镇上之后，我去了曾经上学的地方，那里的旧建筑几乎被全部拆除。学校所有的门都上了锁，我只好去看村头的那一通石碑。几年前我曾经看到过那一通碑，也曾经拍过照片。通过那一通石碑我才知道，原来这个地方与历史上一个著名的典故有关。当年晋公子从而路过这个地方，派手底下的人向当地的居民起食。结果没有一个人讨的食物回来，介子推在这个时候用刀子在自己的腿上拉下来一片肉，做成肉羹献给了重耳！这个地方也被称作重耳川。当初从而经过此地的时候，他得不到当地居民的奉献，那是因为当时的公卿大夫根本不顾及百姓的死活。二千多年之后，当地人有利用重耳的名号，增加当地的知名度，令人唏嘘！

二候，蛰虫始振；振，振动也！

此致

敬礼

你的朋友陶唐

实际上我们共同拥有的东西非常少，如果回忆是一条河，用点滴来形容我们两个人之间的交集都有夸大之嫌。但在我的心目当中，尽管这些点滴非常的稀少，却弥足珍贵。纵然时间流逝，他仍旧能够长时间的释放光和热。如果有一天我们能够重逢，我一定会非常礼貌的向你表示感谢。如果上天给我一个机会，让我对你的生活有所贡献，我一定不会推辞。如果你愿意的话，你可以向我介绍一下你的夫君。我知道我的这个请求有一些过分，但它有一个好处，就是可以大大减少你因为收信和寄信而产生的嫌疑。想想看，如果你只是与一位异性同学在书信当中谈论自己的配偶，如果在文字当中找不到对配偶的任何抱怨，这些书信就是非常健康的，也是非常正面的。你可以拒绝我的提议，但如果接受的话，我将心怀感激。但无论怎么样我都理解并且支持你的决定，在我的世界里，你就像是故乡的山月，承载着无数的回忆，这种感觉就像是一坛老酒，这滋味非常的丰富又有层次感。

我要向你报告，在这短短的几天时间，我回了一次老家。我不确定你是否熟悉我家的情况，我的高祖父叫做陶富宽，娶妻无名氏，育有五男，兄弟之中行四为曾祖父叫做陶占贵，娶妻二房，俱不知姓氏名讳，育有三男，中男为祖父，叫做陶粤语，年十七娶妻张氏，育有五男，长男就是家父，叫做陶光亮。在我出生的那一年，曾祖父曾祖奶奶俱已经不在人世，所以我的记忆只能追述到祖父。在我的印象当中，祖父是一个比较随和的人。在家中没有什么地位，之所以形成这样的格局是基于历史原因。在那个特殊年代，他在村里担任公职，每天忙于公务，疏于顾家。在公务之余，少不得有大小宴请。家中妻儿挨饿，他却不曾顾及。

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