我原本没有计划在今天发生什么，但今天在工作上还是往前迈了一步，虽然只是很小的一步。接下来工作会搞成怎么样一个鬼样子目前我没有办法准确的预测到，但是从明天开始，我在工作上可能会继续往前推进。在我看来一切都还存在变数，希望上天保佑我能够顺利的度过这一个适应期。更希望上天保佑一切能够如我愿望那样，希望事情越做越顺利。希望大家都不感到糟心，我的祈祷是非常有诚心的，同时我又非常的忐忑。我在想自己对上天是不是足够恭敬，在生活当中表现的是不是足够勤勉，实际上我是一个特别容易偷懒的人。我曾经说过这样的话，刀砍在别人的脸上不觉得疼，痘痘长在别人的脸上不觉得难过。其实单位里很多人都在进入一个工作重新分配之后的适应期，但我目前只感觉到自己的困难。不过我的这种感觉是非常合理的，因为别人的困难与我无关，就像我的困难与别人无关一样。

在这样一个环境里，工作是非常不愉快的，但是这又有什么办法呢？这就是我的命。这世上有的人能够体面的挣钱，而有的人只有放弃所有的体面，才能够勉强挣到钱。有的人过得一点都不辛苦，生活却非常的富裕。有的人穷尽毕生的精力，每天累到吐血，却连温饱都困难。曾经我听过这样一种说法，叫做知识改变命运。知识真的能够改变命运吗？你不能说这种说法是没有依据的，因为知识决定一个人的眼界，不同知识背景的人看到的世界完全不同。所以越多的知识意味着越多的机会，那么学什么样的知识能够最大限度的改变你的命运呢？就是现在最热门的最能够直接变成钱的知识。其实我特别愿意掌握这样的知识，可是这么多年过去了，这样的知识我根本弄不明白。在生活当中很多向你传授知识的人并不会把真正根本的关键的东西教给你，他兜售的完全是一种既消耗人的精力，又没有什么实际作用的东西。

昨天有关于净水器的剧情又更新了，按说净水器提前一天到，应该是一件值得高兴的事。然而让我感到不愉快的事，这玩意儿我没有办法安装的。这让我感到非常的沮丧，我不得不退货。而且我极有可能为此支付一笔运费，也许我应该为此承担责任，我在购买东西的时候没有看清楚它到底是怎么回事？我还要澄清不是产品本身有什么问题，而是我买到了自己没办法使用的东西。同时也是在昨天晚上我又购买了新的净水器，初步预测应该会在这个星期六到货。我不清楚安装起来是不是很费劲，如果再出什么纰漏的话，我就真不知道该说什么了。今天要把这件东西寄出去，我在网上下了订单，不知道东西能不能顺利寄出。要是没办法顺利寄出的话，我可能不得不自己想新的办法。我实在是一个不细心的人，这样的错误我已经不止一次犯过了。

昨天我守了一天办公室，让人感到欣慰的是我并没有因此而耽误创作，昨天办公室来了新同事，是一个身材臃肿的女人。这个新角色的加入会给这一段故事带来什么样的冲击，我还不知道。那位即将离开的同事什么时候走，我也没有办法预测。当事人肯定是希望能够在最短的时间内离开，我觉得有一个问题就是要看长官会不会启动过渡进程。如果那位同事给那个女人逐渐的移交业务，那么那位同事离开已成定局。如果看不到有移交业务的迹象，可能他想走还没有那么容易。昨天在办公室另外一位同事的桌子上，我看到了一份残缺的待遇审批资料，他们这种喜欢给别人开方便之门的做法令我感到非常的厌恶，如果只是他们自己那么干，我不反对。现在他们要把这件事移交到我手上了，我怎么能不感到心烦呢？如果他们今后继续替我收一些这样的残件，我会更加为这些事情感到糟心。

亲爱的嘉凤女士:

昨天上午的时候，我开始设计这一天的剧本。开始表演之后那些完成的情况要好于预期，因为在昨天上午的时候，就把原本计划在晚上完成的写作任务做完了。下班之后把货物取回去，拆开准备安装，并且第一次要使用的时候。才发现我买回来的那个玩意儿根本没有办法安装，更不要说使用了。我当即决定退货，今天中午的时候快递员把东西拿走了，一切都非常的顺利。如果没有什么意外的话，货物将被顺利的退掉。新的东西预计在周六到货，如果估计再乐观一点的话，有可能是在周五。但我看了那家快递公司，我就知道周五到货几乎没有可能。这个星期眼看就这么度过了，这让我感到非常的失望，但又没有办法。

我知道，当我把这番话说出来的时候，一定会有人不高兴。他觉得我说了某一个群体的坏话，其实我也不想得罪人。我之所以在这件事情上如此的被困扰到，是因为我不希望到最后责任追究到自己的头上。我也曾经反复说过，这件事的成败不取决于我的个人意愿，而取决于上天是不是愿意成全我。干一个自己不擅长的领域跟一群没有共同语言的人交流，这是非常痛苦的。我也不得不面对这样一种情况，即便是大家有相同的爱好，也有可能没有办法交流。所以也许在我这一生当中只有一个朋友，那个人是我自己。就连那只乌龟也不愿意把我当朋友，与其说我养着那只乌龟反而不如说我把乌龟囚禁在了那个地方。它大多数时光都跟我生活在一起，我希望我与乌龟之间的关系不断深化。因为我也不止一次说过，相比于跟人打交道而言，我更愿意跟乌龟打交道。

孙先生是一个知名的相声演员，早年间谋差事的时候，他的家长曾经说过，与其伺候人不如伺候动物。你把人伺候好了，那个人不一定会念你的好，把动物伺候好了动物一定会念你的好。孙先生自己也说动物其实很知道谁对它好，只要你靠近它，它就能够感觉出来。有一段时间一则域内的新闻引起了外面的广泛关注，就是几只大象开始漫长的迁徙之旅，一路之上都得到有司的照顾。在这期间，孙先生曾经被情趣做节目，将来要是有那么一天一群乌龟开始漫长的迁徙之旅，我会不会也被请去做节目呢？不过我养乌龟这么些年，并没有因此对乌龟的观察超过一般人。我希望我的乌龟能够保持健康，在一种良好的状态下度过悠长的岁月。我有一个梦想就是要以文会友，可是这么多年过去了，我从来没有实现这一愿望。

只要你虔诚的相信他，他就可以一直利用你。这一个星期注定过得非常不愉快，下个星期又会是什么样子呢？因为这一段时间业务比较集中，整个单位的人以及协助我们工作的人都将迎来大考。希望上天保佑我能够经受出这一次大考，你也许已经看出来了，这段时间我总是忍不住频繁的向上天祈祷。每当这样做的时候，我又在怀疑我是不是有足够的诚意，我是不是足够的向上天表达了自己的敬意。最近在岛国举行了那一场盛会，仍旧非常的引人瞩目，目前我们的成绩仍旧非常的耀眼，这种荣耀能不能够一直保持住，这是大家都非常期待的。但我觉得后面我们会面临诸多的冲击，同时我也能够感觉到我们的对手在这次盛会上表现不佳。

以上我说的这个时间并不是非常的准确，因为那段记忆对我来说已经变得越来越模糊了，我只知道那个时候创作对于我来说并不是那么痛苦。在那段时间工作对我来说是相对比较悠闲的，我还可以利用闲暇时间读一些别人的作品，对我的写作是很有好处的，哪里像现在，自己一到单位整个人立刻就被工作填满。即便是人不在单位了，工作的事情仍旧在脑袋里不断的转圈。这样的日子不知道什么时候是个头，日子越过越恶心，越过越反胃。在茅坑里讨生活，怎么能不难过呢？今天早上我在单位的社群里看到这样一则信息，这一则信息影响到了我对往后一两个月日程的安排。当然我所谓的日程和重要人士的日程不可同年而语，在茅坑里讨生活就得忍着受着熬着，最关键的是要保持闭嘴的状态，因为一旦忍不住张嘴，就会有不干净的东西从嘴里灌进去，我觉得我这个人形成了这样一个毛病，就是对一件事有一个大致的了解。然后就根据自己的一知半解贡献各种评论，这样的学问是经不起推敲的，也是很容易被人瞧不起的。

我希望在未来的一段时间，自己在那个新软件的社群里，能够有好的表现。希望通过这一款软件让我的精神生活得以丰富，如果能够利用这一款软件，让我被更多的人认识。有更多的人熟悉我的观点，让更多与我合拍的人向我走近。在过去一段时间我与大家通信的过程当中，我深深的产生了这样一个想法。我之所以给大家那么卖力的写信，即便是很多人根本就不回我的信，我还是要这样做。那是因为我的精神生活实在是太过于匮乏，我希望能够有一个存放我灵魂的地方。我知道这一款软件没办法存放我的灵魂，我也知道通过一款软件不可能找到灵魂的归宿。要是上天显灵的话请帮助我在一个一个的难关当中全身而退，在跟朋友通信的过程当中，我说了太多消极的话。如果这些话给朋友们带来了消极的影响，我愿意为自己的行为忏悔。

如果我们能够站稳第一的位置，对于我们来说当然是一件特别美好的事情，同时我又感到一丝担忧。我希望我的这种担忧是多余的，我希望我们能够一直闪耀。此时此刻我的那只乌龟正在塑料玻璃缸里不停的发出声音，当然乌龟本身是不会出声的，我听到的声音是它用自己的前腿做出来的。乌龟实在是一种美好的动物，这种美好就在于它能够与我有这样的缘分长期共处。其实我特别希望自己是一个具备解决复杂问题能力的人，能够把非常复杂的问题简单化。我期盼着有那么一天我在工作上能够形成这样一种状况，就是我要做的事情都有规定的流程。大家每天都是按照规定的流程走就行了，这个流程最好非常的简单容易操作。我不知道我的这种愿望到最后能不能实现，如果它变成了现实，大家的日子都会好过，如果情况相反，大家就都会过得非常的糟心。

我们干的这个破玩意儿原本是非常简单的，可随着时间的流逝，这个破玩意儿越干麻烦越多。我不知道后面会出现什么样的情况，初步推测，办公室的那位男同事很可能会离开现在的岗位，然后去另一个单位工作。那个单位对于他而言将助他拥有一个锦绣前程，而我们单位新聘的那个身材臃肿的女人，很可能要接替他之前的角色。至于那位被安排下乡的同事，到目前为止我没有发现有任何动静，眼看现在已经洋历八月了。但我有一种感觉，可能他终究还是要下去的。不过可能会出现这样一种情况，就是他不需要长期驻守在村里，有事就去应付一段时间或者一会儿，没事的时候就在单位忙活。当然这是一种短暂的情况，将来很可能出现另外一种情形，就是上面定下了新的目标，然后大家需要耗费巨大的心血去完成。其实我觉得执行比做决定更重要，一个错误的决定在执行阶段仍旧有挽回的机会，反过来糟糕的执行力可以把再好的决定糟蹋的一塌糊涂。

面对那些糟心的玩意儿，我觉得最重要的就是要保护自己。在这样一种环境当中，想要保证自己的安全，其实并没有那么容易，我必须非常的谨慎才可以。我的谨慎不是心态上小心翼翼，而是要把这种谨慎落实在行动中。假如上天允许我把工作当中的事处理的比较顺畅的话，以后也许在这方面不需要花费太大的力气，那么我就应该花费更多的精力去经营自己的生活。按照郭先生的说法，一个单身汉，他生活的环境看不到烟火气。一般一个单身汉东西胡乱摆放，有时候即便是收拾的很干净，但总有那么一种感觉，似乎由他营造的这种环境少了一点生活的气息。我本人因为长期沉浸其中感觉不出来，如果是一位已婚人士看到我的生活，他一定会很有感慨。

如果我想解决一个问题，可能我要先做一番调查研究，然后根据调查来的资料进行科学的分析。断定问题的成因，设计解决问题的方法。到目前为止，我并不知道这些问题形成的深层次原因是什么？这也就意味着我很难从根本上解决这一问。不过退一步说，即使我知道其中的原因，可以我手上所掌握的资源和我有限的影响力，我根本没办法解决这个问题。所以也许我现在正确的做法应该是尽力而为，如果尽力都没有办法把事情做好，那么尽心就可以了。我曾经反复表达过这样的愿望，就是不让工作消耗我太多的精力，可这段时间我发现他对我的消耗越来越大，长此以往可怎么得了呢？其实我现在有点怀念洋历二零一二年的时候了，这是不敢想象，那个时候距离现在已经整整九年了。

新丰九年六月二十一日

其实这世上所有的人拿到的是一个相同的剧本，只是大家在里边扮演不同的角色罢了，有的人担任主演，有的人扮演配角。而我在这一台大戏当中，连个龙套都算不上，假如这部戏经过剪辑之后，在荧幕上放送，我连个露脸的机会都没有。我是如此的不重要，怎么能不让人感到悲哀呢？最近还有另外一件事情，应该引起我的注意。前一段时间因为各种缘故，我在这件事情上的态度一直非常的消极。消极归消极这个问题总是要解决的，我担心他一直拖下去，最后永远失去了解决的机会。在读这封信的时候，你也许会感到不适应，因为我在说一些问题的时候总是语焉不详，只是因为在这些信里我不方便把问题说的太清楚。如果我们有机会面谈的话，你一定能够知道其中的细节，但我感觉你对这个问题应该没有兴趣，所以我大而化之，点到为止也就可以了。

最近在域外举行的那次盛会，让我产生了这样一个感觉，就是一个人长期练习一项技艺，练到出神入化的地步。他就可以凭借这项技艺成为世界第一，从而受到世人的尊敬，我有没有这样一种可能，通过一项极为出众的技艺，而让自己受到众人的尊敬呢？我觉得不可能因为我没有这样的技艺。曾经有一度，我以为自己的写作方面很有天赋，经过这么多年的实践，我发现自己在这方面的天赋非常的有限。只是我自己在内心深处仍然不想承认罢了，如果在这方面我没有天赋，我的天赋到底在哪里呢？我希望找到它。与此同时我也有这样一个想法，其实那些世界冠军也有过瓶颈期，也是经过不断的打磨才变成冠军，其实天赋就像是玉石一样。只有经过仔细的雕琢之后，才能变成精美的玉器，又像是铁矿石，不经过冶炼锻造它不会变成坚硬的钢铁。

大暑:初候，腐草为萤；离明之极，故幽类化为明类。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

生活在一个人情社会，到底是好还是不好呢？如果是在洋历二零一二年之前，社会上的有识之士普遍对人情社会没有什么好感。但自从这一年过后，人们对人情社会的态度发生了剧烈的变化。这些年我越来越强烈的感觉到这样一种趋势，就是生活在域内的人变得越来越自信。过去域外一些被我们所赞美的事物，如今都变成了被我们所唾弃的。过去域内为我们所鄙夷的事物，如今都成了我们所称赞的。人情社会不但没有被批评，在今天反而成了很多人自信的基基础。尽管如此，我对这个东西仍然是非常厌恶的，在我看来做一件事情只要大家按照规则行事就可以了。奉行内外两套规则，这是非常不好的一种现象。我实在不知道为什么青天的有识之士会喜欢一个人情，社会。他们喜欢内外有别，喜欢亲疏各异。如果是私情无可厚非，如果涉及到公事，那就非常恶心了。我是一个非常不起眼的角色，就如同这茫茫宇宙当中的一粒灰尘。可像我这样一个微不足道的人也经常拿出一部分精力用来思考如何能够改善一个人一个群体个社会的治理状况。

我记得耶律楚才曾经说过这样的话，以儒治世，以佛治心。对于这两门学问，我都不是特别的了解。但这些年我一直都在练习冥想，昨天因为中间出了一些变故，所以冥想的效果也大大折扣。我祈祷着将来有那么一天，在这方面我能够表现的更加自如。老师说工作上出现的难题，不知道要困扰我多久，我最后能不能很好的解决它？如果这个问题一直悬在那里，如果一直有人给我制造问题。那我真的就非常恶心了，我再说一次，人情是一个特别恶心的东西。我也曾经想过，为什么公平公正，在我们这样一个环境当中变得如此的奢侈。是因为几乎所有人一旦事情牵涉到了自己的利益，他就希望利用手中所有的资源突破规则。

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