年假被取消是非常令人沮丧的一件事，我不知道这个会不会成为一种常态，但根据眼下的形式进行判断，我觉得很可能连续两年年假取消，关键是长官黑不提白不提，完全装作没有这回事，我觉得这是极不体面的一种表现。这样的人做了长官，我觉得是对这个职位的一种冒犯。不过退一步说，这世上恶心的人恶心的事实在是太多了。如果你不想给老子放假，老子就干脆请假。有一位姓王的作家曾经说过一句话，叫做见到怂人搂不住火。当一个人具备一定的实力之后，他就很难忍住不去霸凌别人。前一段时间我在社群里看到一段视频，长度大概有四分钟左右。里面几个人围着一个人揍，后来我又看到一个长度差不多的视频，只不过里边这些人从难事变成了女士。这让我想起有一位女士被霸凌的经过，一开始我并没有觉得有什么不一样，当她站起来的那一刻，她的颜值惊到了所有人。从那一刻我坚定的站在她这一边，在社交网络上多次为她保驾护航。

这几年男士和女士变得越来越难相处了，男士随着时间流逝，越来越没有骨气。他们只知道每天在那里迎合女性，讨好女性。就以为这样可以从女士们的身上不断得到他们想要的东西。事实证明，女士们变得越来越难伺候了。大概就是昨天我在刷短视频的时候，看到这样一个情形。有一位男士爬到树上想要轻生，底下一位中年男士在那里劝说。大概是他被某位女士抛弃了，他就有了轻生的念头。相信这种趋势还会不断的往深发展，未来的男士们会更加不值得期待。在我说这些话的时候，我并非没有意识到自己的表现其实很差。我知道我有极大的可能永远不会出人头地了，所以对我来说，早早的离开这个世界并不是一件特别坏的事。如果上天可怜我，那就让我再没有痛苦有体面的离开这个世界，我希望我的离开不要引起任何关注，不要有任何人因为我的离开而被惊扰。

正所谓一场秋雨一场凉，自从立秋之后，天气就一点点转凉了。最近虽然没有一场接着一场的秋雨，但也能够感受到天气转凉的迹象。分工调整之后，我受到的冲击很大。来自上面的压力不断增加，相信在今年的后半年是不会轻松的。这就意味着放年假的可能性不存在了，与此同时我也要说明长官是一个特别不地道的人。如今待在这么一个是非之地，待在一个充满恶臭的茅坑里，也实属无奈。在周五的时候，我看到这样一则消息。这条消息反映出上面对临时工和正式工的信任程度是不同的，我也曾经提出过自己的主张，就是应该以贡献。作为分配收入的标准，而不是以身份来作为分配收入的标准。不过这种事情我实在没有办法谈论的过多，说的多了反而会给自己惹麻烦，昨天发了一首诗没有什么反响，虽然有一点失望，但也很正常。光阴荏苒，一切都会变淡，一切都会消失，一切都会流于形式。如果说有什么东西是永恒的，那就是变化本身。

昨天我参与了一些讨论，其实蛮令人失望的。但这又是非常合理的，我希望以后对自己的管理能够更加的有效，更加的科学。不管谈论什么，总能够拉到哲学的层面，我觉得这是非常无趣的。假如有一个一个亿的群体，而这个群体的所有人都对哲学感兴趣，我觉得这是非常恐怖的一件事情。他的恐怖之处不在于所有人都在思考，他的恐怖之处就在于这，一定是一种假象。科学从某种程度上是可以普及的，但哲学是没办法普及的。我没有意愿去做一个哲学家，当然我也没有成为一个科学家的条件。我希望自己是一个头脑灵活的，有能力解决问题的，并且能够在复杂环境下进退自如的人。在如今这个年月，能够不被追究责任，能够过着轻松自在的生活是多么奢侈。茅坑里的日子是不好过的，但只要一个人没有足够多的本事，不管是在茅坑里还是茅坑之外，总能够踩到屎，总能够遇到蛆。总要与那些邪恶的东西肮脏的玩意儿争食。

亲爱的美纱女士:

这个星期过得很不平静，相信下一个星期也会有很多的问题。茅坑里的斗争到底会激烈到什么程度我还不知道，也许我也会迫于某些原因不得不战斗。但如果可以的话，我希望通过与同事保持距离，来尽可能的保护自己。同样是在这个星期，我曾经写了一篇文章，对上面不断的收回权限进行了质疑。不过这也未见得就是一件坏事，如果我什么权限都没有了，那我每天做的不过是打一打申请而已，真正需要承担的责任不多。也许过不了多久，我就会发现自己的这个想法过于天真了，虽然我早已过了天真的年纪。其实我对这个世界，对于这个世上的人是有偏见的，不过又有谁对着世上的人和世界没有偏见呢？

在现实生活当中，我经常能够接触到这样的人，他们对现在的生活非常的满意，他们用极高的热情撑在现在，他们对未来充满期待。我觉得这是一种非常可喜的迹象，意味着人们对现实没有抱怨。这种情形在古代是不多见的，因为大多数情况下人们对古代是有些怀念的，因为人们更容易看到现实的苦难，而古代变成一个抽象的概念。记忆从来不能够还原历史，因为它是经过大脑重新编辑的东西。有的东西随着时光流逝不断的放大，而有的都是些随着时间流逝，逐渐的淡化乃至于消失。所以很多人都担心自己到底能不能在这个世界上留下印记，如果有那么一天，关于我的一切都在这个世界上想见不到了。只有活人对这个有执念，对于已经过去的人来说，有没有把自己的名声留在世上，其实并不重要。

所谓历史就是现在对过去的一次次追问，至少有一部分人特别乐意用尽各种方法去还原历史。当然完整的复原历史是不可能的，可人们仍旧可以用这种方式无限的接近历史的真相。我有一个发现那些在线上的各个社群热度最高的还是历史，而那些所谓在谈论哲学的社群，其实有几个真正的哲学呢？我觉得如果某个人自称是哲学家，那么他最好就是一部移动的百科全书。如果这个人除了哲学之外，对其他的学科一窍不通。我只能很抱歉的说，他这个哲学家的名号也是假的。如果有我来设计大学的课程，首先专科根本不可能有哲学系，甚至我也不建议在本科里设计这个课程。如果是我的话，我会规定哲学必须从研究生起步，年纪必须在三十岁以上。我的意思是，身为学哲学的人最好有其他领域的背景。经历越丰富，背景越复杂越好。同样对于文学这一门学科到底应该如何设计，我还没有一个成熟的想法。

曾几何时，四季的变化会在我的文字当中留下印记。现如今我越来越感觉不到自己的变化了，每天行走在街上或者做其他事情的时候，我都感觉自己是一个没有灵魂的躯壳。感觉自己的体内充满了稻草，美纱，我永远忘不了那天下午在街上遇到你的情形。在我的世界里，你是光，有了你我才能看到这个精彩纷呈的世界，当你不在我的生活里，我的世界就是一片黑暗。这些年我一直在追求一种寂静的状态，可我的心总是非常浮躁的，就如同漫天飞舞的飞絮。不知道来时的方向，也不知道自己的去向。一切都是不可掌控的，今天的我就像是一直断线的风筝摔在烂泥里。或者说的更直接一点，一直断线的风筝掉进了茅坑，永远不会有人伸手把它捞出来，我唯一的前景就是在里面逐渐的烂掉。

把真正热爱文学的人聚集在一起，因为共同的兴趣大家聚集在一起，所以有很多可以谈论的话题。并且希望这些人能够不断的写出自己的新作品，呈现出一种争奇斗艳的态势。当然我的这些想法可能在现实生活当中没有可操作性，一个很重要的点就在于我连朋友都没有几个又怎么能够很好的设计教育的样式呢？曾经我对蔚来是有很多幻想的，现在这些幻想并没有完全的被消除干净。但是我也知道，随着年纪的增长时光的流逝，我的幻想也始终处于逐渐破灭的过程。当有那么一天，我不得不跟这个世界说再见了，那个时候我所有的幻想大概都已经被打成了粉末。我会怀念那个从未存在过的从前，我会思念那些从来没有存在过的人。一个人活着的时候总是感到不安，当有一天离开了，我想就能够彻底的获得永久的安宁。

不知道从哪一年开始我发现写东西越来越困难了，我始终处于一种枯竭的状态，写出来的东西也没有了灵性，那是因为这些东西是我临时想象胡乱拼凑的。我也想花费足够多的时间一点点去打磨一个像样的作品。但那意味着我付出的更多，创造出来的东西更少。假如我费尽心血鼓捣出来的玩意儿没有几个人看，岂不是很可悲吗？这些年我有一个极深的感触，就是那些了不起的作家有时候不是靠自己努力实现的，而是上天成全他。假如上天不成全他，即便是他每天奋笔疾书，他写出来的东西仍然是没有灵魂的。有时候那些了不起的作品不是由作家自己创作的，而是由上天借他的手来完成。虽然这些作家因为这些作品成了受人尊敬的人，可如果有一天我也成了这样的人，我可不敢把属于上天的功劳揽在自己的身上。这现实的精彩程度远超过文艺作品，你以为文艺作品里的很多事情很夸张，其实现实比文艺要夸张太多。

事实上我已经感觉到我的生活正在溃烂，而我没有办法去阻止这些。这个星期我不得不借用佛陀来支撑起我的信念，我不得不用祈祷的方式进行自我治愈。我不清楚别人在祈祷的时候到底有没有灵验过，就我个人的经历来看灵验谈不上，但也不能说一点都不灵验，很多时候这种东西就处于似是而非之间。如果上天愿意给我一个机会，就请让我在物质方面不断的提高。这样我才能有调节的精神方面，不断的提升自己。冯先生的一部电影，结尾部分是这样的，一个人开着车一直往前走，开着开着忽然就哭了。主人公说:“缺的不是钱，是朋友。”可能对于很多人而言他是不缺朋友的，也不缺钱，对于我来说却不一样，我深深的感觉到友情对于我来说是非常匮乏的。就目前而言，我觉得效果还不错，我现在不知道后面会不会让我失望。

准确的说现在我还不知道该如何使用它，但我相信随着时间的流逝。我们会彼此之间越来越熟悉，我希望收音机的到来可以减少我使用手机的时间。把大量的时间用来刷短视频，对人是没有益处的。小的时候我对祈祷是没有多大兴趣的，长大之后我越来越意识到祈祷的重要性，当然小的时候，我也曾经有过求神帮忙的想法，只是从来没有应验过。其实那个时候我的心就是非常矛盾的，遇到自己控制不了的情况，我就有了求神的想法。可当我看到别人拜神的时候，又会表现成一种嘲笑的姿态。相对于无常而言，相对于生活而言，人是非常脆弱非常渺小的。它需要一种更强大的力量来支撑它去面对这些，而这个力量就是信仰。你可以信仰一个组织，也可以选择信神。现如今我觉得神比人靠谱多了，神是不会骗人的，只有人骗人。我不确定将来自己会不会成为一个精通佛法的人，如果有一天我也成了仁波切，不知道会不会有人因为这个而受益。

同样是昨天下午我看到这样一个消息，说某一位女士凑了十五万块钱购买了一个心灵课程。发现自己上当受骗之后，就把这个情况反映给了有司。在这个消息里有两个内容，一个就是很多投资人ceo，因为压力过大存在心理方面的问题，一个就是。解决心理方面的问题，最好去找心理医生，而不是去学这种课程。同时也在最近一段时间，我意识到一些不好的事情正在酝酿当中，因为我发现我的右眼皮跳的很厉害。每当这种时刻我都会非常的紧张，如果上天真觉得我是一个特别不好的人，那就直接给我来一个了断。如果上天真这么做的话，我将充满感激。我不知道从小到大，自己经历的这些事情对我而言到底意味着什么？

假如由我来设计大学的文学课，我可能会定这样的标准。如果你想来学文学，那就必须先拿出自己的作品。比如如果是大学本科，至少需要交上了一份短篇小说。如果是硕士研究生，至少需要交上来一份中篇小说，如果是博士研究生，至少需要交上来一部长篇小说。如果你的作品曾经获奖，或者说在社会上有很好的反响，就会更加有助于你被录取。至于文学常识或者其他的部分也是可以考一考的，但不是重点。学生的人数也不是录取的越多越好，多了反而不好管理，就好比我们这个协会每年都有三百多人入会。时间一长你就会发现身为协会的成员，其实什么都做不了，除了一个会员的身份，你与这个组织不再有任何的联系了。去年的时候，我曾经幻想着加入省作协，现在我已经放弃了，我觉得这个东西对我而言非常的不现实。不光今年没有，可能明年也没有可能。

新丰九年七月初九

人是需要修行的，观察这些年我的经历，我觉得自己的表现是非常差的。不过一个人一个造化，只要上天不成全你，无论怎么样都是没有用的。如果今天我就离开人世，我没有任何遗憾。我已经做了我能做的事情，至于我的梦想没有办法实现，就算是再给我十年二十年我就能实现了，答案是不能。所以我觉得后面的人生对我可能没有任何意义，当然一些正义人士对于我的这种说法会抱以质疑的态度。既然如此，为什么我不干干脆脆的去轻生，而要麻烦上天呢？面对这种质疑，我愿意向大家表示歉意。我不是向大家想象的那么勇敢，我没有勇气迈出那一步。我听过这样一个故事，有一位比丘长年修行，年纪很大了，他的结局。他好像跳进了一个深不见底的地窖，这就是一种不给别人添麻烦的结局。我当时甚至有一种冲动，会不会我将来的结局也是如此呢？一个人去了一个地方，再也没有回来。

也许多年以后出于某种原因，有人从一个极为偏僻的地方找到了一具遗体，没有人知道这个人是谁。我也曾经想象过，对我来说最让人满意的一种处理遗体的方式。就是把遗体火化，然后撒在钟南山。生活在那个地方的人多半是一些修行之人，鬼魂到了那里，也许可以遇到道友好好的向人家请教。当然即便是在那个地方也生活着很多普普通通的人，他们一个个狭隘急躁。动不动就拳脚相向，我至今记得当地的村民开着拖拉机往我们学校的门口倒垃圾。我不知道该怎么评价这件事，我只知道这种处理问题的方式给我的生活带来了一些不便。在这世上每一个人都是过客，都是要离开的。假如有一天我离开了，我会去哪里呢？从已知走向未知从有走向无，这就是宇宙之大道。人不应该因为消失而感到恐惧，我不知道我的那只乌龟到底去了哪里？它会不会在另外一个世界注视着我现在经历的这一切？

二候，白露降。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

这些年我不止追求身安，也追求心安。现如今我也能够勉强度日，只是在茅坑里过得有些吃力。岁月有时候叫洪水，有时候又像是沙漠里的疾风。它会消掉人身上的棱角，也会抽掉人身上的水分。年轻人身上散发着一种水气，而中年人的身上散发着一种油气。如何让那种油的感觉不至于过分的释放出来呢？我觉得有一个关键就是要自律。管理是一门大学问，或许我能够明白其中的一些道理，也能够看到现实生活当中的一些弊端，但我也要承认我的眼界是有限的，很多东西是看不透的，所以在发言的时候保持谨慎是非常有必要的。昨天我以为写了首诗废不了太长时间，结果它还是远远的超出了我原来的想象。可现在这方面我并没有多大的天才，不过是依靠时间去打磨罢了。

这个星期我没有组建社群，理由很简单。是因为我担心社群组建之后根本就没有人来，这一款软件组建社群的方式是非常特别的，一个是固定的社群，一个是临时的社群。目前我那个固定的社群一共有十个人，而那个临时社群因为是临时搭建的，所以也不好说什么。每一次搭建起来里面的情况会稍微有一点不一样。我觉得有一个关键就在于我没有这方面的经验，我不知道将来有没有这样一种可能，我组建的社群也非常热闹，在这个社群里出现了很多熟人。我想随着时间的推移，我在里面会越来越被人们知道，当然也有这样一种可能，就是。尽管我活动了很长时间，还是没几个人认得我，这没有关系，因为这是生活当中的常态。追求身安是物质，追求心安是精神。希望今后我的生活，无论从物质层面还是精神层面，都能够在现在的基础上有所提高。

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