我在社交网络上看到这样一则消息，张医生涉嫌论文抄袭的事情，有了调查结果。结果是这样的，的确存在论文写作不规范，但不构成学术不端，不影响学术成果。这样的结果已经算是很好的了，所以我就不为过从此以后。张医生会不会更加的谨言慎行我并不知道，但我知道一旦被人盯上了，日子就不会好过。所以如果有机会与张医生交流的话，我还是建议他选择避其锋芒、明者保身。在这个年月并不需要有人挺身而出，因为支持你挺身而出的理由未必是正确的。最正确的做法就是等一等看一看，了解了风向之后，大家怎么说你就怎么说。当然站在张医生的角度，可能有这样一个问题，就是很多人需要他的建议。我觉得受到很多人的信任，这是一种荣誉，应该倍加珍惜。但这也是别人攻击他一个非常重要的理由，如果是我，宁愿放弃这种荣誉。反正现在衣食无忧，为什么不专心过好自己的生活呢？

我知道这样的话，如果向前推了十几年，我是说不出口的，但现在我说这番话的时候，脸不红心不跳。从前我觉得社会需要我，而我也希望实现自己的价值。现在随着时间流逝，这种被需要的感觉逐渐没有了，甚至可以说这种需要从来没有产生过，那不过是我自己的一种幻觉罢了。这是我最应该感到悲哀的地方，一个人没有办法，在自己擅长的领域实现自己的价值。去干一件原本非常陌生又极不擅长的东西，要说我这一辈子能有什么成就，恐怕永远是个笑话。与此同时我深深的感觉到，今天的环境对我是非常不利的，不过我并不想抱怨环境，因为环境永远是对一部分人有利，对另一部分人不利。无所谓公平不公平，有一种东西叫命。命这种东西你没有办法去选择，他是要你必须面对的既成事实。当然也有人说过，我命由我不由天。

昨天傍晚时分，同学在社交软件上给我发来了一张照片。照片上拍的是我读的那个大专的校门，门前还有一条狗。这个时候我给他发回去一张照片，里面是电脑播放电视剧的情形。同学回复说是不是那什么片子，我说并不是。我要发给他一张乌龟的照片，他透露了自己这一次在省城的一段经历。通过广告然后按图索骥。找到了那个地方，结果享受到的服务却大大折扣。我告诉他广告不可信，并且替他分析了目前行业的真实情形。能够看得出来那个时候他的心情非常的沮丧，我没有想到他会给我透露这件事，我以为他永远不会向我提起这些事了。我以为他要在我的面前开始扮演一个柳下惠的形象，看来他放弃了这个想法，或者说暂时把这个想法忘记了。再晚一些时候，他又给我发过来两个图片。他乘坐火车路过我居住的两个地方，一时间不知道该如何回复他，于是就搁置了下来。

回忆过去，我们两个人之间曾经出现过一些问题，但在这么多年过去之后，发现经常联系的，其实也只有我们两个人而已，所以很多事情不像我想的那样。只有需要你的人才会把你当朋友，而那些不需要你的人会随着时间的推移逐渐将你忘掉，不管从前你们相处的如何融洽，只要他不再需要你了，你们之间的友谊也就逐渐的不存在了。一直以来我对友情有一种执念，因为关于友情我曾经阐释过很多幻觉，随着年纪的增长，这种幻觉正在一点点破碎。与此同时我正在面临另一个问题，我购买了一些物品，可是随着时间的延续，他们一个一个或者是彻底坏掉了或者变成了产品，我要把它们扔掉，还是继续存放在那里呢？最近我也深深的感觉到，今年自己在花钱方面是缺乏节制的。我想很重要的原因就是我以为自己有些储蓄，所以在这方面放松了警惕。我应该知道自己并不富裕，而且有一点必须清楚，就是将来的我特别是在老了之后，不可能过一份富于体面的生活，因为我的财富不足以支撑这样一种生活。

亲爱的美奈女士:

之前我一直有这样一种想法，就是觉得在忙过这一阵子之后，一切又会回到从前，过着那种相对悠闲的日子。不过我觉得自己应该调整一下心态，因为我判断那种日子可能永远不会再有了，现在不光年假没有了，以后各种问题层出不穷将会成为常态，而我可能每天都在面对各种各样的问题。明年我的工作到底会不会调整？如果可能的话，我还是愿意被安排下乡。下乡之后，我的负担可能要比之前下乡的人更重。但我自己要对这些事情进行适当的调整，人一定要保护自己，不能任人宰割。必要的时候可以使用非常手段，比如录音什么的。不过这种东西危险系数极高，不到万不得已的时候，不使用这样的手段。最关键的是还是希望上天能够保佑我，上天要是跟我过不去，我恐怕是挺不过去的。

可以这么说，强者对弱者的影响是非常大的。在很多时候弱者没有自己的想法，因为他所有的想法都来自于强者，他对事情的看法都是强者灌输给他的。所以他把强者的利益当做自己的利益，强者的价值观当做自己的价值观。所以当某些人在那里大模大样的谈论自己价值观的时候，他可能完全意识不到这价值观并不属于他，因为这代表了另外一个人的利益。我们很习惯的，把世上的人分为两类，一类叫做强人，一类叫做弱人。然而这样的身份并不是绝对的，在你面对不同的人时你的身份是不同的，如果那个人比你更强大，那么在他的面前你就是弱人，如果那个人比你弱小，那么在他的面前你就是强人。所以我们经常能够看到，哪怕是在一个相对弱势的群体内部，也会存在相互欺凌的现象，甚至这种欺凌会表现的更加的令人瞠目结舌。理由很简单，强人对弱人的掠夺从来没有停止过，未来也不会停止。

知道了这样一个现实，也许你会对现实的世界感到悲观，甚至有些绝望。但你要知道，一个人只有成为强者才有出路，如果始终保持弱人的身份，世界对于他而言就永远是黑暗的。一般情况下，一个人如果不是特别不幸，上天通常会给予他成为强者的机会，只要你抓住每一个这样的机会，不停的磨练自己，总有一天你会成为那个指定不一责的人。那个时候你的利益就是所有人的利益，谁要是跟你过不去，那就是跟所有人过不去。虽然进入文明社会我们已经有好几千年了，但我们从根子上仍旧生活在丛林法则当中。人在有生之年想要做一些事情，这个愿望是好的。但想要把这些事情真正做成，需要极大的愿力，同时也要看上天是不是愿意成全他。最近我深深的感觉到生活艰难，我特别需要来自佛法的护佑。我希望上天能够站在我这一边，给予我持续的支持。

而能够拿来赌的永远不能叫命，只能叫运。这些年我不是没有去试过自己的运气，我用了近十年的时间去做一场豪赌，而我输得一塌糊涂，一败涂地。就在此刻我的右眼皮还在跳，这让我感到极为不安，我觉得一个对我非常不友善的时期正在到来可以把它叫做水逆或者别的什么，我该如何度过这一艰难的时期呢？我不知道这样的日子到底有没有头，是过一个月两个月将结束，还是永远。这个洋历八月我过得非常不顺，九月会不会有所变化呢？之前写东西从来没有花费这么大的篇幅来讨论自己干的这个营生。因为这东西实在是太恶心了，就好比一个人以掏厕所为生，难道他回到家里会发大量的篇幅在那里谈论怎么掏厕所吗？不要说去谈论它，只要想起来就会觉得反胃恶心。

现在的我正陷入一种极深的痛苦当中，我知道在我有生之年很可能没有办法从中解脱出来，那么我最终会变成什么样呢？我接触过的很多人，他们最后都变成了病人。我不希望自己变成一个需要被照顾的人，因为没有人可以照顾我。上天如果真觉得我有一些不能被原谅的罪过，那就直接给我一个了断。这些年我过得很不开心，假如时光飞逝，已经是三十年后了。那个时候的我是什么样子呢？牙齿还在吗？头发还在吗？我的视力又是怎么样的呢？精力还充沛吗？那个时候的我是忙碌还是悠闲。如果有一些事情在忙，那么我在忙着做什么呢？我的收入大概处于什么样的水平？在人前能不能保持体面？在人后生活是不是足够丰富，无论是精神层面还是物质层面。在社交网络上与人交流，我也深深的感觉到了某种困难。不过我的人生就是如此，就如同一碗已经馊了的稀饭。

同异性之间的交往对我来说一直是比较困难的一件事情，我觉得自己很不幸，有生之年没有积攒下什么值得称道的德行，所以才会有如此的遭遇。假如有一天我不在了，我希望能够把我的骨灰撒到我想要撒到的那个地方。我希望那是一个非常热闹的地方，我也知道，如果真那么做了，我可能未必会很开心，因为人在越热闹的场合越容易感到寂寞。就如同在省城上学时，我经历了两个元旦篝火晚会。除此之外，我没有感到那么寂寞过。时间会改变很多东西，许多你希望发生的事情都没有发生许多，你祈祷着不要发生的事情却一件接着一件的发生了。成绩核实，我希望自己能够创作出一些至少让自己满意的东西，现在这也变得越来越困难了。如果一个人真的喜欢思考，那就一定要把学问做得扎实一些，否则一定会变成一个妄人。在生活当中我没少接触这样的妄人，也许我也是其中一个。

有时候我感觉自己就像是一只猫爪子底下的老鼠，猫如果不尽兴，老鼠是死不了的。可这样的日子反而不如死了来的痛快，死其实并不可怕，人死如灯灭。就在断气的一刹那，所有的知觉都烟消云散。可如果活着，脑袋上永远踩着一只爪子。你不知道他在折腾你的时候有多少奇思妙想，所以我一直在祈求佛陀，如果我真的不可原谅，那就请直接给我来个痛快的。我知道我的这个要求也许有点过分了，因为每个人自己所承受的这些都是自己种下的。我原只配过着那种被不断折腾的日子，而不配以体面的没有痛感的方式离开人生的舞台。现在经历了这一切是最让人感到恶心的经历之一，我知道，现如今我有意无意地还在种下各种恶果。我有极大的可能老死在这个地方，这样我一辈子都不甘心。可这有什么办法呢？也许我真的最后活了一百多岁，可在这漫长的一生当中，我从来没有过的顺心过，那个时候头发掉光了，牙齿掉光了，眼睛也看不见。所有的体面都丢得一干二净，这样的人生实在不知道他的意义在哪里。

很多时候我在想，人来世上一趟不易，总该做一点事情才合适，那么做点什么事情才不枉此生呢？我没有办法给出一个明确的答案，但我知道如果只是在某个单位，干一点自己不喜欢干的工作，跟一群自己讨厌的人相处。这绝不是我想要的人生？可随着年纪的增大，可以供我选择的余地，几乎已经没有，我没有第二条路。按照那次省城算卦的时候那个人告诉我的，在六十五岁的时候我有一个坎儿，如果那个坎儿我迈不过去。以我现在的年纪，大概已经撑不了多久了。只需要不到四十年，我的坟头就已经长草了。那个时候我已经是冢中枯骨，所有对着世界的感觉都已经化作烟尘。而我的坟头在面对天空时，大概也充满了惆怅。回首从前，我这一生可能没有做过一件有意义的事，没有一件事情值得让我感到自豪。

那么我这一生算什么呢？算闹剧。那天开办公室门的时候，有一个女人拿我的钥匙把门打开了，这个时候我注意到她指甲上涂了绿色的指甲油。那是一种非常妖娆的绿色，坦率的说，我觉得把指甲涂成红色，蓝色都没有问题。如果涂成粉色会有一种很清新的感觉，而那种妖娆的绿色是我之前所没有见过的，通过这个颜色就可以看出来他是个什么样的人，当然她是个什么样的人与我无关。现在我与同事之间的距离已经拉开了，那么我在保护自己的利益时，面临的难度也就越来越大。我觉得长官就是一坨屎，说他是一坨屎，不是在贬低他，而是在称赞他。不过我也不该对人有多么求全责备，比他更恶劣的长官大有人在。坏人上头有坏人，比起跟坏人相处一个无能的人能有多大的危害呢？虽然他给我制造了诸多的不便。

日子就这样不断的过着，一个星期结束了，一个星期又开始了，这个星期将会经历些什么呢？昨天晚上忽然停水了，今天什么时候来水我还不知道。就在刚刚拿到房本的那一瞬间，那个时候我就有一种想法，我想把那玩意儿拍成照片发到某一个群里，让别人知道一下，后来我把自己的这个想法给按住了。我希望以后的自己是一个特别能保持低调的人，一个人想要寻求关注，或许没有什么问题。但对这种想法也应该保持适度的警惕，因为你在寻求关注的时候很容易引起别人的不适。在这段时间我一直试图把自己的注意力更多的引导工作之外，我不希望在跟朋友书信当中过多的谈论茅坑里的事情。今年已经过去接近三分之三了，时间如此飞逝，我却无所成就。我希望上天能够保佑我的父母平安无事，同时我也希望自己不要被打扰。

新丰九年七月十一

就在此刻我的右眼皮跳的越来越厉害了，到底是什么样的灾祸在等着我呢？可以初步推断，眼下我正在干的这事情很可能不会轻易完结。希望上天能够多多保佑我，这对我来说太重要了，如果没有上天的保佑，我会被碾压的，尸骨无存。从古至今，强人对弱人的掠夺就从来没有停止过。面对强人有两种心态，一种是对强人充满恨意，另一种是彻底的皈依强人。把强人的利益当做自己的利益，把强人的想法当做自己的想法。强人不会因为这样而放弃掠夺他，但有些人不会因此而放弃取悦强人。有的人原本没有什么了不起，因为他跟强人建立了某种关系，于是在某种情况下他也变成了强人，他可以依照强人的力量去欺凌弱者。所以最聪明的人善于跟强人结盟，而想着把所有弱小的人团结起来对抗强人，这件事的操作难度极大，如果你不是一个特别卓越的人，是绝对不可能做到的。

因为生活当中的种种变故，是我的冥想方面也做得越来越差。一想到我要在茅坑里待一辈子，我就觉得无比的惆怅和痛苦，假如有一天我不在人世了，我不希望把自己的尸骨留在这个鬼地方。我倒不是害怕自己在这个陌生的地方做孤魂野鬼，因为人死之后也无所谓别的东西了。我只是不想死了，还把自己丢进茅坑，让自己永远臭下去。我现在推断不出来右眼皮跳到底是在工作上面会出现变故，还是家里在酝酿着什么关于我的变故。这些都让我感到不愉快，佛陀如果真的有灵的话，我宁愿今天晚上睡过去之后，永远不要再醒来了。但如果真的让我下决心采取断然措施了结自己，我可能真的做不到，在这方面我是一个懦夫，否则这个时候我早已经是冢中枯骨了。我有我爱做的事，我有我爱的人。但我永远没有机会与他们结缘了，我这一生没有不舍，只有遗憾。

二候，白露降。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

那个时候的我恐怕只是勉强撑着，不至于饿死而已。既然如此，在人年富力强的时候，为什么不做一些事情呢？可是仔细想一想我又能做什么呢？我的无能远处过自己的想象，明年是十年之约的最后一年，那注定是艰难的一年。当这最后一年走向结束之后，我的人生到底要怎么度过呢？会不会找到更有意义的事做？我的人生就是如此，明知道自己做的这个事情不对，还是要咬着牙去做。其实错没有办法离开现在的工作岗位，我就明白，我这一生注定没有办法实现自己的心愿了，因为客观条件不支持我的这个理想。几年前我就曾经说过，从我从大专毕业的那一天起，我就已经不在世了。我的梦在那一刻已经破碎掉了，在我的生活里，我只能看到眼前的苟且，至于诗和远方，我感受不到它的存在。

今年我有两笔数额较大的消费，一笔是在省城寻求管教，另外一笔是购买了一种服务。相比之下，我觉得后者比前者要好一些。尽管如此，我还是感到非常的悲哀，这种悲哀不是来自于我个人，而是来自于行业的不幸。当然对于这个行业我不能给予太多的祝福，我也希望所有的人都能够按照自己的愿望活着，所有人都能做自己喜欢的工作。无论是在社交网络上还是在现实生活中，我接触了太多对未来保持乐观的人，而我却没办法像他们一样乐观。因为我觉得他们所表现出来的乐观，并不是建立在思考的基础上，而完全是道听途说。我觉得社会无论怎么变化有一样东西是不会变的，那就是强者对弱者的掠夺。这玩意儿根植于自然，生长于丛林。

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