北方被水灾所困扰，南方被雪灾所困扰，这是两地都不容易遇到的灾害，对于当地救灾的能力是一个巨大的考验。同时对当地的建筑质量也是一次重要的检验，比如在本次被雨水清洗的过程当中，我居住的这一片区域就发生了塌方。虽说塌方的规模不是很大，没有影响大家正常的生活。但这无疑是一个非常不好的征兆，应该引起大家的警觉。就在我冥想的时候，我左眼皮似乎要跳起来了，这对于我来说无疑是一个非常不好的预兆，接下来会发生什么样的事情呢？时间将会给出答案，愿佛陀保佑我能够度过即将发生的这一劫。今天发生的事情大致说的过去，但是又让我感到担忧。所谓大致说的过去，就是对我的伤害没有想象的那么大，所以让我感到担忧是今天他们的这一波行动其实并没有解决实际问题。那么如果真的要解决实际问题要做到哪一步呢？我现在还想象不出来，等着看明天的结果吧，愿上天保佑会出现对我相对有利的局面。

不过眼前发生的这一切，让我看透了一些人。准确的说应该是看透了这个世道，每个人站在自身利益的角度发言，这并不让人感到奇怪。奇怪的是他们过多的耍弄心眼，仿佛他们的说法揭示了真相，仿佛他们代表了正义。从前我以为人很容易站到正义的一边，很容易就能够看清这个世界的真相，其实真相并不复杂，复杂的是人心。当某件事情与他的利益相符的时候，他就能够看到真相，但某件事情与他的利益形成冲突的时候，他就会在潜意识的指引下逐渐的偏离了正义。我经常看到这样一种情形，不同的人用不同的标准衡量着同一件事情。那是大家各自站在自身的利益考虑问题，也许对于大多数人来说，实现自身利益的最大化，这就是正义。现如今我的左眼皮跳的有点厉害，这到底是吉兆还是凶兆呢？我现在也说不清楚，我方才的记录似乎也有一点糊涂，对于这件事情，我说的这番话，落脚点就是要祈求神佛上天的保佑。

在茅坑里与螃蟹与那些蛆相互撕咬，是非常不幸的事件。我一直想要避免这种情况，却非常的难。接下来我会遇到多大的麻烦，现在还想象不出来，只求上天多多保佑我，让我免于这一场又一场的祸患。我现在越来越发现那个姓孙的实在让人感到恶心，他原本什么玩意儿都不是，却自我感觉良好。给了他一根鸡毛，他就真的拿那玩意儿当令箭发号施令了。我不知道这孙子会不会遭报应，我只知道如今我的处境非常的难，难道这是我应得的报应吗？昨天晚上我在社群大概撰写了三篇文章。其中两篇是完整的最末的那一篇应该算是残件，人生之苦大概就是因为这个吧！为了生计不得不去做一些原本不擅长的事情，跟原本不喜欢的人在一起共事还要背一些阿猫阿狗所驱使。我曾经有意去捧一些人，结果捧的那个东西，真的以为自己是个什么不得了的玩意儿，要真的骑在咱的脖子上排出恶臭之物了。

今年洋历十月对我来说注定是一个难熬的月份，我不知道以后还会遇到什么样的问题。恶心的事情有没有终点，那些令人恶心的人会不会持续的在咱的眼前晃来晃去？我觉得之所以过得如此狼狈，有一个很重要的原因就是大环境正在发生变化。对于我这样的人来说，未来的生存环境将会变得更加的恶劣，在如今这个年月，我不敢有太过于奢侈的祈求，只希望自己能有一个体面，有没有痛苦的结局。我希望上天能够慷慨一点，不要恨不得我要经历九九八十一难才给我这个结局，或者干脆不给。人生在世许多都是没有办法确定的，曾经我以为环境会朝着这个方向去变化的出人意料的是却走上了一条相反的路。我以为世界的样子与真实的世界出现了剧烈的反差，这反差给我造成了巨大的痛苦。

亲爱的嘉凤女士:

虽然最近在冥想方面总体上说的过去，但是发挥人就很不稳定。我希望在这方面能够不断的加强，如果真的有那么一天一做，可以持续三个小时以上。这意味着我在冥想方面的造诣已经非常高了，如果我可以把冥想的时间延续到一整天或者两天。我的段位将会更高，如果我能够进入深度冥想。那将是非常有趣的一件事情，我曾经想过，假如我一段时间过得非常不愉快，如果在山洞里待了一个星期，每天冥想三个小时以上或者更长时间。一个星期下来我会有什么变化呢？会让内心里所有的尘垢都被清洗干净呢？最近一段时间，雨水一直挥之不去，对于地里的庄稼无疑是一个天大的打击，如果下雨持续会不会提前迎来霜冻？有人推测阳历洋年初，南方可能会迎来一场暴风雨。

我曾经说过，这世上大多数人都是有局限的，都是有问题和缺陷的，甚至都有一点扭曲。或者有人问我这世上到底有没有善良的人，我给出的答案是或许有，可能永远在或许之间。所谓好人不是有所为而是有所不为，最难得的不是做好事，而是不做坏事。这世上有谁不为一己私利去伤害别人吗？我见过这样一群人，他们非常的恶毒，却莫名其妙的觉得自己很善良。很多人觉得我们生活在一个幸福的小岛上，周围恶浪滔天。大多数人像是住在一粒灰尘上苟且偷生，我对于未来有很多美好的想象，我希望在这个世界能够看到很多精彩的东西，但我也许不能拥有这样的一种幸福。最近这一两天在冥想方面，我的状态似乎不错，假如有那么一天，我可以一做就是四个小时，五个小时或者一天。结束冥想之后会是什么样的一种感觉呢？是脑袋像被洗过一样吗？我真的过得很不开心，那个姓孙的必遭报应，这是我的愿望。

佛陀是我非常敬重的人，我希望佛陀能够保佑我这些作品，永远不要引起大家的关注，可它又让我感到担心。万一将来这些东西我也希望自己那个时候已经不在茅坑里了，文学的世界就是如此，这里面可以领略很多精彩的东西，虽然不是那么真实。在文学的世界里或许有真实的现象，但不一定真的发生在某个人的身上。之所以容易让人相信，是因为他符合人们心灵的真实。年初的约定到目前为止执行的情况已经非常糟糕了，我希望有那么一天可以基本恢复到年初的状态，就是有什么工作我可以自己独立完成，不需要依靠茅坑里的任何人。我也希望那玩意儿不宜过于繁重，让我像狗一样疲于奔命。希望在未来的日子里，我能够照顾好自己，保护好自己，绝不让自己被那些无耻之徒欺被那些拿着鸡毛当令箭的恶心玩意儿欺凌，我得想办法让人知道，老子也不是那么好欺负的。

是战争还是和平，这是一个问题。在这个世界上有的人享受和平，而有的人不得不承受战乱之苦。在和平年代一些不公正的现象会让人感到压抑，为了争取公平，很多人不介意放弃和平，可等到他们真正失去和平之后才发现，当初的那个决定也许未必是正确的。在读教科书的时候，我们经常读到某一区域发生的故事，在一个比较偏远的群岛上，生活在那里的人虽然追求革新，但也习惯了妥协。在发生了一些不好的事情之后，大家最终达成了妥协，从此以后这个群道上的人迎来了一个新的时代。那个时代创造了以往人们无法想象的财富，可生活在那个时代的人，也承受着以往任何一个时代都不曾承受过的痛苦。

曾几何时，我以为自己接近绝悟了，可随着时间的推移，我发现自己局里觉悟越来越远，一个很重要的原因就是因为我负担的东西越来越多了。又要讨生活，每天就要面对各种令人恶心的事和人。因为讨生活就免不了被人耍弄，接下来与那些东西如何进行斗争，我可能需要从一些著作当中汲取灵感。我希望自己能够越来越多的善于从一些著作当中发现一些新的斗争方法。我有一个想法就是斗争是在对方没有察觉的状态下进行的，他死了都不知道他是怎么死的。有时候我真的感觉上天似乎还是挺偏向我的但在，又有些时候我又感觉自己像是被上天抛弃了一样。假如现在我已经老到不行了，我的状态会是什么样呢？我曾经说过，人在年幼的时候应该可爱，长大了之后应该帅气，有一天老了应该慈祥。当我变老之后，我会是一个慈祥的老人吗？

一个人怀着一种慈祥的心态，可能在于他们什么事情都看开了。年轻的时候血气方刚，什么都要争，等到有一天老了就学会了不执着。可能也会争，但是对于一些无关紧要的东西就不争了。这就叫做有所争，有所不争，有所为，有所不为。我曾经说衡量一个人是不是好人，不在于他做什么，而在于他不做什么。假如一个人终其一生都不怎么做坏事，有什么理由认为他不是好人呢？如果一个人既做好事也做坏事。这并不能证明他是个好人，也许他根本就不是用好坏来衡量一件事的，他只是在做对自己有利的事。我一直希望自己的论述能够引起大家的共鸣，但我又觉得这非常的奢侈。我之所以会过得如此的寂寞，如此的凄凉，最根本的原因可能是我能力的不足，但也有可能是因为我没有被平台推广。就如我之前所说过的那样，再优秀的舞蹈家如果不被看见，他就只能在黑暗里跳舞了。

文明和野蛮是并存的，从来不会出现这样一种情况叫做文明取代了野蛮。很多地方都发生过这样的故事，原住民过着相对封闭落后原生态的生活，忽然来了一群新移民，他们带来了很多当地人从来没有见过的东西在他们不能察觉的情况下这个地方已经发生了不可逆的变化。从那之后移民不断的涌入，以至于当地人变成了少数。原住民与移民不可避免的发生了冲突，一开始双方可能还想着要管理冲突，但随着时间的推移冲突逐渐失控。最终大家不得不依靠结结实实的干一架来确定最终的结果。最终的结果往往是移民获得了胜利，原住民过着非常悲惨的生活。可随着时间的推移，随着大局已定，原住民再也没有办法回到主宰这片土地的时代，移民开始尝试，善待这些原住民。不过有意思的是，原住民似乎并没有融入到移民的生活当中去，他们仍旧选择在一个相对封闭的空间过着自己的生活。

这个时候有一个问题引发了我们的思考，在遥远的一片大陆上，他们为了寻求新的乐园，不远万里来到彼岸。那里拥有他们想要的一切，可那片地方已经有主人了，就如同自然界那样。每一只老虎都拥有自己的一片领地，但随着时间的推移，总有一天会有一只老虎闯入到他的领地，把他赶走，没有哪一只老虎可以在自己所属的领地老死。所以说这说起来有些残酷，却又没有办法，生而为人，建立文明。就是希望能够对残酷的竞争进行适当的管理，那样每一个人都可以体面的活着，有一个体面的结局。我们做一个大胆的假设，假如移民没有来到原住民的家园，也许他们一直重复着过去的生活。同样的问题也曾经发生在我们这片土地上，但是我们经受住了考验。不仅如此，我们还为自己争取了一个值得期待的未来，未来的生活会是什么样呢？每个人都可以放飞自己的想象，但结局只有一个。

我希望我已经是一个相对强大的人，我希望我已经是一个善于运营社群的人，总是在里面能够抛出一些大家都感兴趣的话题。不过最近发生的一些情况让我感到担忧，当我抛出话题的时候大家或者不在，或者因为其他的原因没有及时跟进。当大家终于恢复的时候，我却已经去忙别的了，我不知道这种日子什么时候会到头，我希望我能够迎来一段相对悠闲的时光，这样我可以好好的经营我的社群。昨天晚上漫雪茶屋让我感到非常的失望，但又没有办法避免。我与那些人终究没有什么共同语言，这个群如果最终废掉，我也完全能够接受这个现实，要是以后能够一直维持相对热闹的局面，那真的出乎我的意料。到了如今这个地步，也许我应该好好想一想，明年要创作一部什么样的小说呢？

不过眼下这种情形对我很不利，如果斗争要发生，我希望这些斗争能够保持有理有利有节的状态。就像是编故事一样，能够把控好节奏，关于斗争的艺术，我好像知道一点皮毛，但从来没有真正明白过。大概是去年我买了两套书，看了一遍之后再也没有怎么碰过他们了，这是不对的。也许在接下来的日子，我应该多看一看这些书来寻找灵感。反正在社群里也掀不起什么水花，为什么不踏踏实实读一些著作呢？希望在将来的某一天，我能够成为大修为的人，希望我能够越来越多的了解那些著作。我曾经有过这样一个愿望，就是有一天可以到省图书馆办一次演讲，那个时候会有一个非常漂亮的女主持。替我主持，而我作为嘉宾。我希望能够奉献一场完美的演出，如果能够在现场掀起比较大的轰动就更好了。

新丰九年九月初二

至少到目前为止，我毫无头绪。最关键的原因是这些年我一直都在写东西，写的比看的比经历的还要多。所以如果真的科学的讲，我应该停下来了，但又有另外一种力量告诉我，不能那么做，我一定要兑现十年之约，这对于我来说是非常纠结的一件事情，我明知道那部小说不会有什么太好的结果，可还是要硬着头皮去做。最近我在一个社群里，不断的推出采访某人的模拟性质的文章，与真实的采访记录当然会有很大的不同，但我觉得反映了一些东西，如果他们本人看到这样的东西，也许会感到非常的新奇。换言之，如果有人撰写对我的采访，我也会感到很有趣，即便是这个人没有说出我真正的观点。程先生现在所秉持的观点，我已经给出他之所以有这些观点的原因。但我觉得我搞的东西在这个群里造成反响的机会不大，愿上天保佑这两个群能够保持适当的热度。这不仅是我愿意看到的，我想也是他愿意看到的。

就目前而言，王先生何先生秦先生参与讨论的热情还是蛮高的。至于其他的几位先生，也许他们并不是不感兴趣，只是没有遇到他们，自然有话要说的话题。其实每个人都有想要表达的冲动，但是他们往往没有机会，我猜想什么话题能够引起苏先生的兴趣呢？我觉得可能是家长里短，因为在学校的时候，我就从来没有听他参与过一些宏大问题的讨论。而我是这样一个人，每当遇到宏大问题，就感觉自己有话要说。对于这个问题，我曾经有过自我反省，为什么我会有这样的一种想法呢？是不是因为我来自穷山恶水。这里的人对于自己的生活其实不是那么关心，对于宏大的问题却很愿意花费精力。也许这就是为什么生活在这片土地上的人，总把生活经营得一塌糊涂的关键原因。愿神保佑一切善良的人，愿神保佑我能够顺利的度过每一天。

寒露:初候，鸿雁来宾。宾，客也。先至者为主，后至者为宾，盖将尽之谓。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

因为在我的生活当中没有什么朋友，所以我一直试图用一种几乎虚构的方式来建设一个精神的家园。比如经营社群，昨天晚上我已经很努力的在社群发言了，但最后的结果却很不理想，不过这是可以理解的。别人在晚上的时候有可能做着各种各样的事情，哪有心情和时间拿起手机跟你闲聊呢？白天的时候或许人家有意说几句，可那个时候我忙得像条狗一样。若有人来问此时自己的状态像是什么，我只能说像是一条狗，因为自己并没有真正享有做人的尊严。未来的一段时间，我要好好考虑怎么对付那个姓孙的了，不能让别人骑在咱的脖子上随意排放恶臭之物，不能让他们心眼耍尽，咱们净吃亏。我必须提醒自己，单位就是一个茅坑里边没什么好东西，如果自己还没有疯掉，就必须疏远与他们之间的关系。关系处理到怎么样一个地步才算是恰当好处呢？我觉得就是点到为止，面上说的过去就行了。

这个月还会有什么样的麻烦事等着我，我还想象不到。我只知道接下来相当长的一段时间，我可能要被各种麻烦所困扰。我祈求上天多多给我支持，让我能够走出一条活路，虽然这对于我来说真是太难了。因为人生活在不同的时空，不同的维度对世界的认识也截然不同，我一定要结合自己所处的实际，多多论述自己的观点。可能我的这些说法没有办法引起大家的共鸣，或者说一定不会引起共鸣。可这样的论述我可能还是要做一些，不过要尽可能做到简洁。我不会考虑在社群里过度去迎合一些人，把别人的观点当观点，把别人的想法当想法，把别人的利益当利益。我希望在有一天终于要跟这个世界说再见的时候，我还是一个体面的人。我知道这是一个非常奢侈的想法，可我还是这样为自己祈祷。

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